Anekdota kiets

[The Good Son]

Μπουκάρει τύπος σε τράπεζα σπέρματος φορώντας κουκούλα στο πρόσωπο και κρατώντας καλάσνικοφ.
Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?
-Ορίστε;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΕΙΠΑ.
-Μαρία;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΤΑΑΡΑΡΡΑΡΑΤΑΤ
-ΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ. ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ.
ΤΑΤΑΡΑΤΡΑΤΑΡΑΤΑ
-π-ποια μαρία;
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ
-Η ΜΑΡΙΑ. Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ.
ΤΑΡΑΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΤα
ξαφνικά πετάγεται ένας από το βάθος και λέει
-Στον πάνω όροφο.
ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Πάει επάνω ο κουκουλοφόρος πυροβολώντας και συνεχίζει το ίδιο βιολί.
-Η ΜΑΡΙΑ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ.
ΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-Τρίτο γραφείο στο βάθος. Λέει ένας υπάλληλος έντρομος.
Πάει ο τύπος στο γραφείο, βρίσκει μια κοπέλα να κάθεται. Έχει και κάτι δείγματα σπέρματος δίπλα της και της λέει.
-ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ? Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ?
ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ν-ναι.
-ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑ
-μα..
-ΠΙΕΣ ΤΟ.
Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει.
-ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
πίνει και άλλο.
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ
ΤΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΡΑ
πίνει και τρίτο
-ΠΟΣΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ?
-δυο.
-ΠΙΕΣ ΤΑ
-μα δεν μπορώ, κοντεύω να ξεράσω
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΑΤΑΤΤΑΤΑΤΑ
Τα πίνει λοιπόν η μαρία και ο τύπος πετάει την κουκούλα και της λέει
-Είδες λοιπόν ρε μωράκι μου; δεν ήταν τόσο δύσκολο.

[H.]

ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)

[Bullet]

[Jim Dandy Mangrum]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.

"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.

"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.

"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. " Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"

Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

[_UnHoLyMaRtYr_]

Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?

ομγ its chuck norris!~!!!!~!

[GuardianOfIvorytower]

με τις μύγες

[Atheist]

ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

κλαμα

[Parasight]

Ρωτάει ο πιτσιρικάς τον πατέρα του:
-Μπαμπά τι είναι πούστης;
Δαγκώνεται ο πατέρας, σκέφτεται λίγο και αρχίζει να του λέει:
-Άκου παιδί μου, Εγώ, πριν παντρευτώ τη μαμά σου, έκανα τα πάντα στη ζωή μου. Ξενύχτια, ποτά, γυναίκες ώσπου κάποια στιγμή κατέληξα και για λίγο καιρό στη φυλακή. Εκεί μέσα, όπως ξέρεις, δεν υπάρχουν γυναίκες. Οπότε, μετά από μήνες στέρησης, εγώ και ο συγκάτοικός μου στο κελί αποφασίσαμε να ρίχνουμε κέρμα και όποιος έχανε να καθόταν να τον πηδήξει ο άλλος. Ρίχνουμε την πρώτη φορά και χάνω, οπότε κάθομαι και με πηδάει. Τη δεύτερη φορά ξαναχάνω, με ξαναπηδάει. Έχανα για 15 φορές, και 15 φορές με πήδηξε. Ώσπου επιτέλους, την 16η, κερδίζω εγώ. "Γύρνα τώρα εσύ να σε πηδήξω" του λέω, "όχι δε γυρνάω" μου λέει αυτός. Ε πες μου τώρα, δεν είναι πούστης αυτός ο άνθρωπος;

[Candiru]

Ρωτάει ο πιτσιρικάς τον πατέρα του:
-Μπαμπά τι είναι πούστης;
Δαγκώνεται ο πατέρας, σκέφτεται λίγο και αρχίζει να του λέει:
-Άκου παιδί μου, Εγώ, πριν παντρευτώ τη μαμά σου, έκανα τα πάντα στη ζωή μου. Ξενύχτια, ποτά, γυναίκες ώσπου κάποια στιγμή κατέληξα και για λίγο καιρό στη φυλακή. Εκεί μέσα, όπως ξέρεις, δεν υπάρχουν γυναίκες. Οπότε, μετά από μήνες στέρησης, εγώ και ο συγκάτοικός μου στο κελί αποφασίσαμε να ρίχνουμε κέρμα και όποιος έχανε να καθόταν να τον πηδήξει ο άλλος. Ρίχνουμε την πρώτη φορά και χάνω, οπότε κάθομαι και με πηδάει. Τη δεύτερη φορά ξαναχάνω, με ξαναπηδάει. Έχανα για 15 φορές, και 15 φορές με πήδηξε. Ώσπου επιτέλους, την 16η, κερδίζω εγώ. "Γύρνα τώρα εσύ να σε πηδήξω" του λέω, "όχι δε γυρνάω" μου λέει αυτός. Ε πες μου τώρα, δεν είναι πούστης αυτός ο άνθρωπος;

[dead in magazines]

Μπουκάρει τύπος σε τράπεζα σπέρματος φορώντας κουκούλα στο πρόσωπο και κρατώντας καλάσνικοφ.
Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?
-Ορίστε;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΕΙΠΑ.
-Μαρία;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΤΑΑΡΑΡΡΑΡΑΤΑΤ
-ΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ. ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ.
ΤΑΤΑΡΑΤΡΑΤΑΡΑΤΑ
-π-ποια μαρία;
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ
-Η ΜΑΡΙΑ. Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ.
ΤΑΡΑΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΤα
ξαφνικά πετάγεται ένας από το βάθος και λέει
-Στον πάνω όροφο.
ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Πάει επάνω ο κουκουλοφόρος πυροβολώντας και συνεχίζει το ίδιο βιολί.
-Η ΜΑΡΙΑ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ.
ΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-Τρίτο γραφείο στο βάθος. Λέει ένας υπάλληλος έντρομος.
Πάει ο τύπος στο γραφείο, βρίσκει μια κοπέλα να κάθεται. Έχει και κάτι δείγματα σπέρματος δίπλα της και της λέει.
-ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ? Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ?
ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ν-ναι.
-ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑ
-μα..
-ΠΙΕΣ ΤΟ.
Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει.
-ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
πίνει και άλλο.
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ
ΤΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΡΑ
πίνει και τρίτο
-ΠΟΣΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ?
-δυο.
-ΠΙΕΣ ΤΑ
-μα δεν μπορώ, κοντεύω να ξεράσω
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΑΤΑΤΤΑΤΑΤΑ
Τα πίνει λοιπόν η μαρία και ο τύπος πετάει την κουκούλα και της λέει
-Είδες λοιπόν ρε μωράκι μου; δεν ήταν τόσο δύσκολο.

[Angelcurse]

Μπουκάρει τύπος σε τράπεζα σπέρματος φορώντας κουκούλα στο πρόσωπο και κρατώντας καλάσνικοφ.
Πλησιαζει πυροβολώντας τον υπεύθυνο και του φωνάζει.
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΪΑ?
-Ορίστε;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ (πυροβολισμοί)
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΕΙΠΑ.
-Μαρία;
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΤΑΑΡΑΡΡΑΡΑΤΑΤ
-ΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ. ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ.
ΤΑΤΑΡΑΤΡΑΤΑΡΑΤΑ
-π-ποια μαρία;
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ
-Η ΜΑΡΙΑ. Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ.
ΤΑΡΑΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΤα
ξαφνικά πετάγεται ένας από το βάθος και λέει
-Στον πάνω όροφο.
ΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Πάει επάνω ο κουκουλοφόρος πυροβολώντας και συνεχίζει το ίδιο βιολί.
-Η ΜΑΡΙΑ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ.
ΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-Τρίτο γραφείο στο βάθος. Λέει ένας υπάλληλος έντρομος.
Πάει ο τύπος στο γραφείο, βρίσκει μια κοπέλα να κάθεται. Έχει και κάτι δείγματα σπέρματος δίπλα της και της λέει.
-ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ? Η ΜΑΡΙΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ?
ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ν-ναι.
-ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑ
-μα..
-ΠΙΕΣ ΤΟ.
Τι να κάνει η κοπέλα, το πίνει.
-ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟ.
ΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
πίνει και άλλο.
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ
ΤΡΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΡΑΤΑΤΡΑ
πίνει και τρίτο
-ΠΟΣΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ?
-δυο.
-ΠΙΕΣ ΤΑ
-μα δεν μπορώ, κοντεύω να ξεράσω
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ
ΤΑΡΑΤΑΤΑΤΑΑΤΑΤΤΑΤΑΤΑ
Τα πίνει λοιπόν η μαρία και ο τύπος πετάει την κουκούλα και της λέει
-Είδες λοιπόν ρε μωράκι μου; δεν ήταν τόσο δύσκολο.

me avatar asorti me to anekdoto

[H.]

Εντάξει, να λέμε και του στραβού το δίκιο ε. Δεν ήταν και τόσο καλό.
Και λίγο παλιό. Και προβλέψιμο. Αλλά είναι Γκουτσάν, οπότε

[Candiru]

βασικά με τα ταρατατά γέλασα παρα με το ανέκδοτο

[Jim Dandy Mangrum]

Ο Ολυμπιακός χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια θα τη φορέσω και θα φύγω άνετα!". Οντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στον δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;". Την επόμενη αγωνιστική ξαναχάνει ο θρύλος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... Ξανά η γριά στον δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά θα τη ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Ερχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι. Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου, σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Και η γριά: "Σκάσε, ρε μαλάκα! Ο Ανατολάκης είμαι!"

[Mitsmann]

αυτο το ανεκδοτο ειναι απ τη δεκαετια του 80 με Γκαλη - Γιαννακη.