Anekdota kiets

[stam and the witches]

Δε στην έχω πει ποτέ εγώ!

[Parasight]

Χτυπάει το τηλέφωνο:
- Παρακαλώ;
- Γεια σας!
- Ποιος είναι;
- Ο Power Ranger.
- Ποιος;;;
- Ο μπλε.

[Bullet]

κλαίω

[Candiru]

όχι μόνο έχει ξαναμπεί, αλλά είναι και οριτζινάλ για δημοτικό. Ομως γαμάει

[Candiru]

Ενας νεόπλουτος πρωτάρης πάει ταξίδι για δουλειές στην Ιαπωνία. βρίσκει μια ντόπια «συνοδό» και μετά από μια κουραστική μέρα σε συνδιασκέψεις, κλπ καταλήγουν στο κρεββάτι του ξενοδοχείου. Καθώς την πηδούσε, η Γιαπωνέζα έλεγε αναστενάζοντας συνεχώς «Τάκα-Μάκα», «Τάκα-Μάκα» που μετατράπηκε σε συνεχές ουρλιαχτό «ΤΑΚΑ-ΜΑΚΑ», «ΤΑΚΑ-ΜΑΚΑ», «ΤΑΚΑ-ΜΑΚΑ» μέχρι αυτός να τελειώσει.

Την άλλη μέρα καμαρωτός γα την πρώτη του και μεγάλη επιτυχία, μια και την έκανε να ουρλιάζει από ηδονή κατέβηκε να παίξει γκολφ με έναν συνεργάτη γιαπωνέζο. Χτυπάει το μπαλάκι, αλλά το στέλνει σε λάθος τρύπα και ο γιαπωνέζος του λέει: «Τάκα- Μάκα»

-----------------

Ο Μπους κάνει περιοδεία στο Βιετνάμ δήθεν για συμφιλίωση και κιετς και μιλάει στην κεντρική πλατεία μεγάλης πόλης και από κάτω τον ακούν τα βιετναμέζικα πλήθη.

-Θα αποκαταστήσουμε τα δάση σας!

-ΟΥ-ΤΣΟΥ! φωνάζουν από κάτω τα πλήθη

-Θα σας χτίσουμε σύγχρονες πόλεις!

-ΟΥ-ΤΣΟΥ! φωνάζουν από κάτω όλοι μαζί

-Θα σας φέρουμε την ελευθερία!

-ΟΥ-ΤΣΟΥ! κραυγάζουν τα πλήθη.

κλπ, κλπ, σε κάθε εξαγγελία του φώναζαν ΟΥ-ΤΣΟΥ!

Κατενθουσιασμένος για την ανταπόκριση που είχε ο λόγος του, ο Μπους ξεκινάει για περιοδεία στην επαρχία και επισκέπτεται μια πρότυπη φάρμα αλόγων. Μπαίνει στον στάβλο και ο συνοδός του Βιετναμέζος του δίνει να φορέσει ένα ζευγάρι γαλότσες.

-Γιατί οι γαλότσες;

-Για να μην πατήσεις τα ού-τσού των αλόγων κ. Πρόεδρε!

[kontan]

ιδικά για το πρώτο!

[Mitsmann]

φεηκ.

[kontan]

διακρίνω κάποιας μορφής υπενιγμό; (είμαι κ αννωρθώγραφος παναθεμά με)

[Jim Dandy Mangrum]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε
ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της
κλινικής, ο Κώστας
χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.
Βυθίζεται στον πυθμένα
της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για
να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από
την πισίνα και
τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική
πράξη της
Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο,
κρίνοντας πως έχει
επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην
Αννα και της
λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι
φεύγεις από εδώ,
γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να
πηδήξεις μέσα
στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή,
απέδειξες ότι
είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι
ο Κώστας, που
έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας
του, αμέσως μετά
από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον
έβαλα εκεί για να
στεγνώσει. Πότε φεύγω;

[Moonspellheim]

-Poia einai h agapimenh ekmpompi twn filathlwn tou OSFP???


-"Menoume Ellada"

[psychotron]

«Μας άρεσαν παίκτες του Ολυμπιακού και ίσως κάνουμε προτάσεις», δήλωσε ο ισχυρός άνδρας της Σαχτάρ, Ρινάτ Αχμέτοφ.

[Boom!]

-Poia einai h agapimenh ekmpompi twn filathlwn tou OSFP???


-"Menoume Ellada"

Παμπαλαιο.

[Jim Dandy Mangrum]

ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΛΕΤΕ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΟΥΝΕ ΕΝΑ ΤΖΙΠΑΚΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΚΥΝΗΓΙ! ΣΟΥ ΛΕΝΕ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΤΟΚΕΣ ΔΟΣΕΙΣ! ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΕΙΑ ΤΗΣ SUZUKI ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΖΙΠΑΚΙΑ! ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΟΥΣ ΔΕΙΧΝΕΙ ΕΝΑ ΤΖΙΠΑΚΙ ΣΕ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΤΙΜΗ! ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΞΗΓΟΥΣΕ ΓΙΑ ΤΑ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΤΖΙΠ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ 4X4 ΚΙΟΛΑΣ! ΜΟΛΙΣ ΑΚΟΥΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ 4X4 ΚΟΚΚΑΛΩΝΕI! TON ΒΛΕΠΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ: "ΡΕ, ΣΥ ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ;"
ΔΕΝ ΑΚΟΥΣΕΣ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
4X4 EΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΖΙΠ!
Ε. ΚΑΙ ΛEΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΠΟΥ ΘΑ ΤΟ ΒΑΛΟΥΜΕ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΤΟ ΓΚΑΡΑΖ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ 3X4!!!!

ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΑΓΡΟΤΙΚΟ 4Χ4 ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΔΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ.
ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΑΥΤΟΣ ΗΤΑΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΚΑΙ ΚΕΡΝΟΥΣΕ ΤΟΥΣ ΣΥΓΧΩΡΙΑΝΟΥΣ ΤΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΑΠΟΚΤΗΜΑ ΤΟΥ , ΠΑΕΙ Ο «ΜΟΥΡΛΟΣ» ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ (ΟΛΑ ΤΑ ΧΩΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟ ΕΝΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟ ) ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΠΙΣΩ ΠΟΡΤΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ 4Χ4 ΓΡΑΦΕΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΡΟΚΑ = 16 .
ΒΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΕΞΩ Ο ΚΑΤΟΧΟΣ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙ , ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ , ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΠΟΙΟΣ ΤΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ.
ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΦΑΝΑΡΤΖΙΔΙΚΟ , ΤΟΥ ΒΑΦΟΥΝ ΤΗΝ ΠΙΣΩ ΠΟΡΤΑ , ΤΟΥ ΚΟΛΛΑΝΕ ΤΟ ΑΥΤΟΚΟΛΛΗΤΟ 4Χ4 ΚΑΙ ΠΑΡΚΑΡΕΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ. ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΞΥΠΝΑΕΙ ΚΑΙ ΤΙ ΒΛΕΠΕΙ. ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΙΔΙΑ . ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ Ο ΜΟΥΡΛΟΣ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΞΑΝΑΓΡΑΨΕΙ ΠΑΛΙ = 16.
ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΙΟΛΙ ΣΥΝΕΧΙΣΤΗΚΕ ΔΥΟ ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ Ο ΦΑΝΑΡΤΖΗΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.
- ΘΑ ΞΑΝΑΒΑΨΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΚΟΛΛΗΣΟΥΜΕ ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΟΛΛΗΤΟ ΠΙΣΩ ΠΟΥ ΘΑ ΛΕΕΙ 4Χ4=16 ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΜΠΟΡΕΙ Ο ΔΡΑΣΤΗΣ ΝΑ ΞΑΝΑΓΡΑΨΕΙ ΚΑΤΙ.
- ΩΡΑΙΑ , ΛΕΕΙ Ο ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΤΟΥ ΑΥΤ/ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΕΓΙΝΕ.
ΠΑΡΚΑΡΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΦΡΕΣΚΟΒΑΜΜΕΝΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ , ΠΕΦΤΕΙ ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΕΙ ΤΙ ΒΛΕΠΕΙ ?
- ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΤΗ ΝΥΧΤΑ Ο ΜΟΥΡΛΟΣ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΓΡΑΨΕΙ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΤΟ4Χ4=16, ΣΩΣΤΟΣ !!!!

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΕ ΥΦΑΣΜΑΤΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:
- ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΘΕΛΩ ΥΦΑΣΜΑ ΓΙΑ ΚΟΥΡΤΙΝΕΣ!
- ΠΟΣΟ ΘΕΛΕΤΕ; ΤΗΝ ΡΩΤΑ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ.
- 30X50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ.
- ΜΑ ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ; ΡΩΤΑ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ.
- Α, ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΜΟΥ!! ΈΧΕΙ WINDOWS!!!

ΉΤΑΝ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΕΙΧΕ 2 ΑΛΟΓΑ. ΌΜΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΒΡΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΞΕΧΩΡΙΖΕΙ. ΈΤΣΙ, ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟ ΦΙΛΟ ΤΗΣ ΤΟN ΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΣΕ ΤΑΚΗ, ΕΧΩ ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. ΑΓΟΡΑΣΑ 2 ΑΛΟΓΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΙΔΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΞΕΧΩΡΙΣΩ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ; - ΔΕΣ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΦΥΛΟ.
- ΤΟ ΚΟΙΤΑΞΑ. ΚΑΙ ΤΑ 2 ΕΙΝΑΙ ΘΗΛΥΚΑ.
- ΤΟΤΕ ΜΕΤΡΑ ΤΑ ΑΥΤΙΑ ΤΟΥΣ.
- ΤΑ ΜΕΤΡΗΣΑ. ΚΑΙ ΤΑ 2 ΕΧΟΥΝ ΙΣΑ ΑΥΤΙΑ.
- ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ, ΤΟΤΕ ΜΕΤΡΑ ΤΙΣ ΟΥΡΕΣ ΤΟΥΣ.
- ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ. ΜΗ ΚΛΕΙΣΕΙΣ.
ΠΑΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ, ΜΕΤΡΑΕΙ ΚΑΙ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ:
ΈΛΑ ΤΑΚΗ, Μ' ΑΚΟΥΣ; ΤΕΛΙΚΑ ΔΙΚΙΟ ΕΧΕΙΣ. ΤΟ ΑΣΠΡΟ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΟΥΡΑ ΑΠ' ΤΟ ΜΑΥΡΟ

ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ ΣΤΗΝ ΟΜΟΝΟΙΑ ΣΤΗΣ 4.00 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ:
- ΡΕ, ΜΑΣΤΟΡΑ ΦΤΙΑΞΕ ΕΝΑ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΜΕ ΓΥΡΟ ΑΠ' ΟΛΑ.
- ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ, ΛΕΕΙ Ο ΣΟΥΒΛΑΝΤΖΗΣ.
ΚΟΙΤΑΕΙ ΓΥΡΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝ. ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ ΞΑΝΑ:
- ΡΕ, ΜΑΣΤΟΡΑ ΦΤΙΑΞΕ ΕΝΑ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΕΙΠΑ. ΈΛΑ ΚΑΙ ΠΕΙΝΑΩ.
- ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ, ΛΕΕΙ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ.
ΑΥΤΟ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΛΙΓΗ ΩΡΑ.
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΤΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ:
Γ … Ω ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΣΟΥ!!!
ΚΑΙ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΓΥΡΝΑΕΙ ΑΓΡΙΕΜΕΝΟΣ:
ΠΟΙΟΣ ΤΟ ‘ΠΕ ΑΥΤΟ;
ΚΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:
ΠΟΥ ΘΕΣ ΝΑ ΞΕΡΩ, ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΔΩ!!!

ΕΝΑΣ ΒΛΑΧΟΣ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΟΥ ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΚΟΥΦΟ ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΕ ΒΑΡΕΘΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΣΤΗΝ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ. ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ, ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΓΕΦΥΡΑ ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ ΣΑΧΑΡΑ.
ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥΣ, ΚΑΝΑΛΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΕΙΞΕΙ ΤΟ ΚΟΥΦΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕ.
-ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΕΚΕΙ ΠΡΟΣ ΜΕΓΑΛΗ ΤΟΥΣ ΕΚΠΛΗΞΗ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ, ΗΤΑΝ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΓΕΦΥΡΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΛΑΜΙ ΚΑΙ ΨΑΡΕΥΕ.-

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ ΕΧΕΙ 5 ΣΤΑΔΙΑ!
ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ: "ΑΧ, ΒΑΧ!"
ΓΕΩΓΡΑΦΙΚΟ: "ΕΔΩ, ΕΔΩ!"
ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΟ: "Ω, ΘΕΕ ΜΟΥ!"
ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΚΟ: "ΠΕΘΑΙΝΩ!"
ΔΟΛΟΦΟΝΙΚΟ: "ΑΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ, ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΑ!!"

ΚΑΠΟΙΟΣ ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΦΑΡΜΑΣ ΜΑΘΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΠΡΟΜΑΧΟΙ ΠΟΥΛΑΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΚΤΗΝΟΤΡΟΦΟΣ ΑΓΕΛΑΔΕΣ. ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙ. ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΕΝΑΝ ΧΩΡΙΑΤΗ ΑΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΤΑΒΛΟΣ ΑΥΤΟΥ ΠΟΥ ΠΟΥΛΑΕΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ. ΤΟΝ ΚΑΘΟΔΗΓΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΤΕΥΘΥΝΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΣΤΑΒΛΟ ΠΟΥ ΤΟΥ ΥΠΕΔΕΙΞΑΝ ΟΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΤΗΝΟΤΡΟΦΟ:
- ΚΑΛΗΜΕΡΑ
- ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΣΕ ΣΕΝΑ
- ΈΜΑΘΑ ΟΤΙ ΠΟΥΛΑΣ ΑΓΕΛΑΔΕΣ
- ΝΑΙ ΠΟΥΛΑΩ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ
- ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ;
- Ε ΝΑΙ .. ΠΟΥΛΑΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΣΠΡΗ
- ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΒΑΡΙΑ Η ΜΑΥΡΗ Η Η ΑΣΠΡΗ;
- Α!! Η ΜΑΥΡΗ ΕΙΝΑΙ 250 ΚΙΛΑ
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ;
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ 250 ΚΙΛΑ ΕΙΝΑΙ
- ΧΜΜ... ΚΑΝΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΞΥΝΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ
- ΠΟΙΑ ΒΓΑΖΕΙ ΠΟΙΟ ΠΟΛΥ ΓΑΛΑ;
- Α!! Η ΜΑΥΡΗ 50 ΚΙΛΑ ΓΑΛΑ ΣΤΟ ΑΡΜΕΓΜΑ
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ;
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ 50 ΒΓΑΖΕΙ
ΔΕ ΠΑΜΕ ΚΑΛΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ...
- ΡΕ ΦΙΛΕ ΠΟΙΑ ΔΕ ΚΛΩΤΣΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ Η ΜΑΥΡΗ Η Η ΑΣΠΡΗ;
- Α!!! Η ΜΑΥΡΗ ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΟΝ ΚΛΩΤΣΑΕΙ
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ;
- Ε ΚΑΙ ΑΥΤΗ
- Ε ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΘΑ ΜΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙΣ ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ ΜΠΑΡΟΥΤΙΑΣΜΕΝΟΣ. ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΠΕΙ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΟΥ ΣΕ ΕΝΑ ΧΩΡΙΑΤΗ ΠΟΥ ΚΑΘΟΤΑΝ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ
- ΡΕ ΦΙΛΕ ΝΑ ΣΕ ΡΩΤΗΣΩ ΚΑΤΙ; ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΠΟΥ ΠΟΥΛΑ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΤΡΕΛΟΣ ΕΙΝΑΙ;
- ΠΟΙΟΝ ΛΕΣ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΠΟΥΛΑ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΣΠΡΗ ΑΓΕΛΑΔΑ;
- ΝΑΙ ΓΕΙΑ ΣΟΥ
- ΧΜΜ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΣΟΥ ΠΟΥΛΗΣΕΙ ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ Ε;
- ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ; ΞΕΡΕΙΣ ΓΙΑΤΙ;
- Ε ΝΑΙ Η ΜΑΥΡΗ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ;
- ΚΑΙ Η ΑΣΠΡΗ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ.....

ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ, Ο ΚΛΕΙΔΟΚΡΑΤΟΡΑΣ ΆΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΡΩΤΑΕΙ ΕΝΑΝ ΠΟΥ ΦΟΥΡΙΟΖΟΣ ΠΑΕΙ ΝΑ ΜΠΕΙ ΜΕΣΑ:
- ΕΣΥ ΤΙ ΕΙΣΑΙ;
- ΓΙΑΤΡΟΣ!
- ΕΝΤΑΞΕΙ! ΠΕΡΑΣΕ ΜΕΣΑ. ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΜΗΘΕΥΤΕΣ ΜΑΣ, Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΗ!

- ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΑΤΑΕΙ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ;
- ΓΙΑΤΙ ΓΡΑΦΕΙ "ΑΤΟΜΑ 3" ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΑΛΛΟΥΣ 2.

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ ΠΑΝΕ ΤΡΕΙΣ-ΤΡΕΙΣ;
- ΓΙΑΤΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙ, Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΡΙΤΟΥ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ Η ΠΑΡΕΑ ΜΕ ...ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΥΣ!!!

- ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΑΝ 500 ΠΟΝΤΙΟΙ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ;
- ΈΠΑΙΖΕ ΤΟ "ΧΩΡΙΣ ΑΝΑΣΑ".

- ΠΟΤΕ ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ Η ΕΥΘΕΙΑ;
- ΌΤΑΝ ΕΚΑΝΑΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟΓΡΑΦΗΜΑ ΣΕ ΠΟΝΤΙΟ!

- ΚΩΣΤΙΚΑ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΝΙΒΑΛΟΣ;
- Ο ΚΑΝΙΒΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑ ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΟΝ ΤΟΥ ΜΕ ΣΑΛΤΣΑ...

ΤΙ ΛΕΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΕΙ ΜΙΑ ΜΠΑΝΑΝΑ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ;
- ΩΧ, ΠΑΛΙ ΘΑ ΠΕΣΩ!!

ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΔΕΧΕΤΑΙ ΚΛΗΣΗ ΑΠΟ ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ:
- ΈΛΑ ΒΡΕ ΤΑΚΗ, ΠΟΥ ΤΟ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ;

ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΚΑΘΡΕΦΤΗ. ΤΟΤΕ ΛΕΕΙ Η ΜΙΑ:
- ΚΟΙΤΑ, ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΑΣ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΔΥΟ ΙΔΙΕΣ ΜΕ ΜΑΣ!
- ΤΟΤΕ ΝΑ ΠΑΜΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ!
ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ Η ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ ΤΗΣ, ΚΑΙ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ:
- ΚΑΤΣΕ, ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΑΥΤΕΣ ΣΕ ΕΜΑΣ...!!!

ΤΡΕΙΣ ΠΩΛΗΤΕΣ ΣΥΖΗΤΟΥΣΑΝ ΤΙΣ ΠΩΛΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑΝ. ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:
- ΕΓΩ ΣΗΜΕΡΑ ΠΟΥΛΗΣΑ ΜΙΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΣΕ ΕΝΑΝ ΤΥΦΛΟ.
Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:
- ΕΓΩ ΠΟΥΛΗΣΑ ΕΝΑ WALKMAN ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΟΥΦΟ...
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:
- ΕΓΩ ΠΟΥΛΗΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΡΔΙΣΤΟ ΡΟΛΟΙ ΜΕ ΚΟΥΚΟ ΣΕ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ.
- ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΛΟΓΟ; ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΑΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ
- ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΡΟΛΟΙ ΤΗΣ ΠΟΥΛΗΣΑ ΚΑΙ ΕΚΑΤΟ ΚΙΛΑ ΠΙΤΟΥΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΟΥΚΟ!

ΆΜΑ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ, ΣΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΗ ΓΚΡΙΝΙΑ...
ΆΜΑ ΤΗΣ ΤΗΝ ΣΠΑΣΕΙΣ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ, ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΜΟΥΤΡΑ, ΑΜΙΛΗΤΗ...
ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΠΛΕΟΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ;

ΜΕΣΑ Σ' ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΥΠΗΡΧΑΝ 5 ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΡΙΟΥΛΑ ΠΟΥ ΤΑΞΙΔΕΥΑΝ , ΚΑΘΩΣ ΠΕΡΝΟΥΣΕ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΜΑΖΟΝΙΟ ΧΑΛΑΕΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤΗΝ ΖΟΥΓΚΛΑ .
ΕΚΕΙ ΤΟΥΣ ΜΑΖΕΥΟΥΝ ΙΘΑΓΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ ΤΟΥΣ .
Ο ΥΠΑΣΠΙΣΤΗΣ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΤΟΥΣ , ΤΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΡΧΗΓΕ ?
Ο ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΠΑΝΤΑ , ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΑΛΕΤΕ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ .
ΑΡΧΗΓΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΡΙΟΥΛΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΑΥΤΗ
ΑΡΧΗΓΟΣ: NAI ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΓΙΑΤΙ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ
ΤΟ ΑΛΛΟ ΠΡΩΙ Ο ΥΠΑΣΠΙΣΤΗΣ ΞΑΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ .
ΑΡΧΗΓΟΣ: ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΑΛΕΙΣ ΝΑ ΚΛΑΔΕΨΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΔΕΝΔΡΑ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ .
Ο ΥΠΑΣΠΙΣΤΗΣ: NA ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ?
ΑΡΧΗΓΟΣ: NAI KAI TH ΓΡΙΟΥΛΑ ΓΙΑΤΙ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ
ΤΟ ΑΛΛΟ ΠΡΩΙ ΠΑΛΙ Ο ΥΠΑΣΠΙΣΤΗΣ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ ?
ΑΡΧΗΓΟΣ: ΘΑ ΒΑΛΕΤΕ ΟΛΟ ΤΟ ΧΩΡΙΟ ΝΑ ΤΟΥΣ Γ.........Η
ΥΠΑΣΠΙΣΤΗΣ: ΑΡΧΗΓΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΓΡΙΟΥΛΑ
ΚΑΙ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ ΚΑΙ Η ΓΡΙΟΥΛΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ...
ΝΑΙ ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΓΙΑΤΙ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΕΙΜΑΙ.

ΔΥΟ ΤΡΑΥΜΑΤΙΣΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΦΑΣΚΙΩΜΕΝΟΙ ΜΕΧΡΙ ΠΑΝΩ , ΣΤΟ -ΚΑΤ- ,
ΣΥΝΟΜΙΛΟΥΝ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΧΤΥΠΗΣΑΝ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο
ΠΡΩΤΟΣ: H ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΜΕ ΕΙΧΕ ΦΑΕΙ ΝΑ ΤΙΣ ΠΑΡΩ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ
ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ .
ΔΕΥΤΕΡΟΣ: KI ΕMENA TO ΙΔΙΟ ΜΕ ΕΙΧΕ ΦΑΕΙ ΝΑ ΤΙΣ ΠΑΡΩ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ
ΕΓΩ ΔΕΝ ΤΗΣ ΤΟ ΠΗΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ.


ΠΩΣ ΒΥΘΙΖΕΙΣ ΕΝΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΟ ΓΕΜΑΤΟ ΞΑΝΘΙΕΣ;
ΤΟΥΣ ΧΤΥΠΑΣ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΣΟΥ ΑΝΟΙΓΟΥΝ!

ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΝ ΑΠΕΓΝΩΣΜΕΝΑ Ν' ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥΣ, ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΟΠΟΙΟ ΕΧΟΥΝ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΑ ΚΛΕΙΔΙΑ...
- KΑΝΕ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΛΕΕΙ Η ΜΙΑ, ΓΙΑΤΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΒΡΕΧΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΜΠΡΙΟ...!

ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΕΧΕΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙ ΕΝΑΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ;
- ΑΠ' ΤΟ ΜΠΛΑΝΚΟ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΗΛΙΘΙΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΚΑΤΙ ΕΞΥΠΝΟ;
- ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ SMART!

ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΕΧΕΙ ΠΕΙΡΑΞΕΙ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΟΥ;
- ΑΠΟ ΤΗΝ ΦΑΚΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ...!

TΙ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΟΤΑΝ ΒΑΦΕΙ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΤΗΣ ΜΑΥΡΑ;
- ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ!

TΙ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΟ ΘΑΛΑΜΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΙΛΑΕΙ;
- ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.

-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΧΗΜΕΙΑΣ;
-ΠΕΙΡΑΜΑΤΟΖΩΟ!!!

ΠΑΕΙ Η ΌΛΓΑ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ. ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΑΝ:
- ΠΑΙΔΙ, ΒΑΛΕ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ, ΕΝΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΚΑΙ ΚΕΡΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ.
ΤΑ ΒΑΖΕΙ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ, ΠΙΝΟΥΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ Η ΚΟΠΕΛΑ ΤΟ ΒΑΖΕΙ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΟΥΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΙΑΣΟΥΝ.
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Η ΘΡΑΣΥΤΑΤΗ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΡ. ΛΕΕΙ Η ΌΛΓΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΣΤΟΝ ΜΠΑΡΜΑΝ:
- ΒΑΛΕ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ, ΕΝΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΚΑΙ ΚΕΡΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ. ΠΙΝΟΥΝ ΤΑ ΠΟΤΑ ΚΑΙ ΠΑΕΙ Η ΌΛΓΑ ΝΑ ΤΟ ΣΚΑΣΕΙ. ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ ΟΜΩΣ ΝΑ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ, ΤΗΝ ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΙ ΜΠΡΑΒΟΙ ΤΟΥ ΜΑΓΑΖΙΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ...
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΞΑΝΑΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΜΠΑΡ. ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΑΝ:
- ΒΑΛΕ ΕΝΑ ΟΥΙΣΚΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΚΕΡΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ. ΕΣΕΝΑ ΔΕΝ ΣΕ ΚΕΡΝΑΩ, ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΠΙΝΕΙΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ!

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΤΟΝ ΠΩΛΗΤΗ ΚΙΝΗΤΩΝ:
- ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ.
- ΤΙ ΜΟΝΤΕΛΟ ΕΙΝΑΙ; ΡΩΤΑΕΙ Ο ΠΩΛΗΤΗΣ.
- PEUGEUT 206...

ΉΤΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ. ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ Η ΜΙΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑ ΧΑΡΤΟΝΟΜΙΣΜΑ ΤΩΝ 5 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΤΟ ΣΚΙΖΕΙ. ΤΗΣ ΛΕΕΙ Η ΑΛΛΗ:
- ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΣΚΙΣΕΣ;
- ΓΙΑΤΙ, ΕΧΕΙΣ ΞΑΝΑΔΕΙ ΕΣΥ ΧΑΡΤΟΝΟΜΙΣΜΑ ΤΩΝ 5 ΕΥΡΩ ΜΕ ΔΥΟ ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ;

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΜΙΣΟΥΝ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ DIE FOR YOU;
ΓΙΑΤΙ ΛΕΕΙ...ΚΑΘΗΣΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΗΚΑ!!!

ΕΙΝΑΙ 2 ΑΔΕΛΦΟΥΛΕΣ ΞΑΝΘΙΕΣ, ΠΑΙΡΝΕΙ Η ΜΙΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΗ ΡΩΤΑΕΙ:
- Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΠΙΤΙ;
ΚΑΙ Η ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΟΥΛΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:
- ΌΧΙ ΒΡΕ ΚΟΥΤΟ, Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ!!

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΜΙΑ COCA COLA.
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΚΑΠΑΚΙ ΤΟΥ ΜΠΟΥΚΑΛΙΟΥ, ΤΟ ΚΛΕΙΝΕΙ, ΤΟ ΞΑΝΑΝΟΙΓΕΙ, ΤΟ ΞΑΝΑΚΛΕΙΝΕΙ, ΤΟ ΞΑΝΑΝΟΙΓΕΙ ΚΑΙ Ο ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ ΤΗ ΡΩΤΑΕΙ:
- ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ; ΓΙΑΤΙ ΑΝΟΙΓΟΚΛΕΙΝΕΙΣ ΤΟ ΚΑΠΑΚΙ;
ΚΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:
- ΑΦΟΥ ΣΤΟ ΚΑΠΑΚΙ ΛΕΕΙ: 'ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ'.

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 ΞΥΠΝΗΜΑ ΜΕ ΧΑΔΙΑ ΚΑΙ ΦΙΛΙΑ
8.30 ΖΥΓΙΖΕΙ 2 ΚΙΛΑ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΜΕΡΑ
8.45 ΠΡΩΙΝΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΜΕ ΦΡΕΣΚΟΣΤΥΜΜΕΝΟ ΧΥΜΟ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΚΑΙ ΚΡΟΥΑΣΑΝ. ‘ΑΝΟΙΓΜΑ ΔΩΡΩΝ ΔΙΑΛΕΓΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΥΓΕΝΙΚΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ
9.15 ΖΕΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΜΕ ΑΡΩΜΑΤΙΚΟ ΛΑΔΙ
10.00 ΕΛΑΦΡΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΜΕ ΩΡΑΙΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗ ΜΕ ΧΙΟΥΜΟΡ
10.30 ΠΕΡΙΠΟΙΗΣΗ ΠΡΟΣΩΠΟΥ, ΜΑΝΙΚΙΟΥΡ, ΠΛΥΣΙΜΟ ΜΑΛΛΙΩΝ, ΠΙΣΤΟΛΑΚΙ
12.00 ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΤΗΣ ΦΙΛΗ ΣΕ IN-ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ
12.45 ΧΑΖΕΜΑ ΤΗΣ ΠΡΩΗΝ ΤΟΥ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ 7 ΚΙΛΑ
13.00 ΨΩΝΙΑ ΜΕ ΦΙΛΕΣ ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ ΠΑΝΑΚΡΙΒΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΚΑΛΛΥΝΤΙΚΑ ΚΑΙ ΡΟΥΧΑ
15.00 ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟΣ ΥΠΝΟΣ
16.00 ΠΑΡΑΔΟΣΗ 3 ΝΤΟΥΖΙΝΩΝ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΩΝ ΜΕ ΚΑΡΤΑ ΑΠΟ ΑΓΝΩΣΤΟ ΘΑΥΜΑΣΤΗ
16.15 ΕΛΑΦΡΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ, ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΜΕΝΗ ΑΠΟ ΜΑΣΑΖ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΔΥΝΑΤΟ ΑΛΛΑ ΦΙΛΙΚΟ ΤΥΠΟ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΠΟΤΕ ΞΑΝΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΜΑΣΑΖ ΣΕ ΤΟΣΟ ΤΕΛΕΙΟ ΣΩΜΑ
17.30 ΔΟΚΙΜΗ ΡΟΥΧΩΝ ΑΠΟ ΑΚΡΙΒΗ DESIGNER-ΣΥΛΛΟΓΗ ΚΑΙ ΟΡΓΑΝΩΣΗ ΜΙΚΡΗΣ ΠΑΣΑΡΕΛΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΘΡΕΦΤΗ
19.30 ΔΕΙΠΝΟ ΥΠΟ ΤΟ ΦΩΣ ΤΩΝ ΚΕΡΙΩΝ ΜΕ ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
22.00 ΖΕΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ (ΜΟΝΗ)
22.50 ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΑΠΟ ΥΠΕΡΟΧΟ ΓΥΜΝΑΣΜΕΝΟ ΑΝΔΡΑ ΣΕ ΦΡΕΣΚΟΠΛΥΜΕΝΑ ΚΑΙ ΦΡΕΣΚΟΣΙΔΕΡΩΜΕΝΑ ΣΕΝΤΟΝΙΑ
23.00 ΧΑΙΔΟΛΟΓΗΜΑΤΑ
23.15 ΑΠΟΚΟΙΜΙΕΤΑΙ ΣΤΑ ΣΤΙΒΑΡΑ ΤΟΥ ΜΠΡΑΤΣΑ

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 ΧΤΥΠΑΕΙ ΞΥΠΝΗΤΗΡΙ
06.15 ΠΙΠΑ
06.30 ΠΡΩΙΝΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ ΧΕΣΙΜΟ ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΣΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ
07.00 ΠΡΩΙΝΟ: ΜΠΡΙΖΟΛΑ ΜΕ ΑΥΓΑ ΚΑΙ ΚΑΦΕ ΕΤΟΙΜΑΣΜΕΝΑ ΑΠΟ ΓΥΜΝΗ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑ
07.30 ΆΦΙΞΗ ΛΙΜΟΥΖΙΝΑΣ
07.45 ΜΕΡΙΚΑ ΠΟΤΗΡΑΚΙΑ ΟΥΙΣΚΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΠΡΟΣ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ
09.15 ΠΤΗΣΗ ΜΕ ΙΔΙΩΤΙΚΟ JET
10.30 ΛΙΜΟΥΖΙΝΑ ΜΕ ΣΩΦΕΡ ΜΕ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟ ΤΟ GOLF CLUB (ΠΙΠΑ ΚΑΘ’ΟΔΟΝ)
11.45 ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: FAST FOOD, 3 ΜΠΥΡΕΣ
12.15 ΠΙΠΑ
12.30 ΓΚΟΛΦ
14.15 ΛΙΜΟΥΖΙΝΑ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ (ΟΥΙΣΚΙ ΚΑΘ’ΟΔΟΝ)
14.30 ΠΤΗΣΗ ΠΡΟΣ MONTE KARLO
15.30 ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΗ ΕΚΔΡΟΜΗ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ (ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΥΝΟΔΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΛΕΣ ΓΥΜΝΕΣ)
17.00 ΠΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΜΑΣΑΖ ΑΠΟ ΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΚΑΝΟΝΙΔΟΥ
18.45 ΧΕΣΙΜΟ, ΜΠΑΝΙΟ, ΞΥΡΙΣΜΑ
19.00 ΕΙΔΗΣΕΙΣ: O MICHAEL JACKSON ΔΟΛΟΦΟΝΗΘΗΚΕ, Η ΜΑΡΙΧΟΥΑΝΑ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΛΗΡΑ ΠΟΡΝΟ ΝΟΜΙΜΟΠΟΙΗΘΗΚΑΝ
19.30 ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΟ: ΑΣΤΑΚΟΣ ΓΙΑ ΟΡΕΚΤΙΚΟ, DOM PERIGNON (1953), ΜΕΓΑΛΟ ΧΥΜΩΔΕΣ ΦΙΛΕΤΟ ΜΠΡΙΖΟΛΑΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΜΕΝΟ ΑΠΟ ΚΡΕΜΑ ΠΑΓΩΤΟΥ ΕΠΑΝΩ ΣΤΑ ΣΤΗΘΗ ΤΗΣ ΥΠΗΡΕΤΡΙΑΣ
21.00 ΚΟΝΙΑΚ ΝΑΠΟΛΕΩΝ ΚΑΙ ΠΟΥΡΑ ΑΒΑΝΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ (HOME-CINEMA), ΑΘΛΗΤΙΚΑ: ΕΛΛΑΔΑ-ΓΕΡΜΑΝΙΑ: 11-0
21.30 ΣΕΞ ΜΕ 3 ΓΥΝΑΙΚΕΣ
23.00 ΜΑΣΑΖ ΚΑΙ ΜΠΑΝΙΟ ΣΕ ΠΙΣΙΝΑ ΜΕ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ WHIRLPOOL, ΜΕ ΠΙΤΣΑ ΚΑΙ ΚΡΑΣΙ
23.30 ΠΙΠΑ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ
23.45 ΜΟΝΟΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ
23.50 ΚΛΑΝΙΑ 12 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΩΝ Η ΟΠΟΙΑ ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΟΝΟ ΚΑΘΕ 4 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΕΙΔΟΠΟΙΕΙ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΝΑ ΒΓΕΙ ΕΞΩ

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

1. ΒΓΑΛΤΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΒΑΛΤΕ ΤΑ ΣΤΟΥΣ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟΥΣ ΚΑΔΟΥΣ (ΛΕΥΚΑ / ΧΡΩΜΑΤΙΣΤΑ)
2. ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΜΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΝΟΥΖΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ. ΆΝ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΤΕ ΚΑΘ’ ΟΔΟΝ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ ΚΑΛΥΨΤΕ ΚΑΘΕ ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΤΡΕΞΤΕ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ
3. ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΚΑΙ ΤΡΑΒΗΞΤΕ ΕΞΩ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΣΑΣ ΟΣΟ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ. ΣΤΗΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΕΙΤΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΑΝΕΙ ΚΟΙΛΙΑ
4. ΜΠΑΙΝΕΤΕ ΚΑΤΩ ΑΠ’ ΤΟ ΝΤΟΥΣ. ΠΑΡΤΕ ΟΛΑ ΤΑ ΕΙΔΗ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΩΝ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ
5. ΛΟΥΣΤΕ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΣΑΣ ΜΕ ΤΟ ΣΑΜΠΟΥΑΝ 1 ΣΕ 4 ΜΕ 84 ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ
6. ΞΕΠΛΥΝΤΕ ΜΕ ΔΙΑΛΥΜΑ ΜΕ ΒΑΣΗ ΛΑΔΙ-JOJOBA
7. ΤΡΙΨΤΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΜΕ ΜΑΣΚΑ ΑΠΟ ΑΥΓΑ ΑΝΑΜΕΜΙΓΜΕΝΑ ΜΕ ΠΟΥΛΠΑ ΑΠΟ ΒΕΡΙΚΟΚΟ
8. ΞΕΒΓΑΛΤΕ
9. ΞΥΡΙΣΤΕ ΤΙΣ ΜΑΣΧΑΛΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΑΣ
10. ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΗΝ ΒΡΥΣΗ
11. ΣΚΟΥΠΙΣΤΕ ΟΛΑ ΤΑ ΥΓΡΑ ΣΗΜΕΙΑ ΤΗΣ ΜΠΑΝΙΕΡΑΣ ΜΕ ΕΝΑ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙ
12. ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΝΤΟΥΣ. ΣΚΟΥΠΙΣΤΕΙΤΕ ΜΕ ΜΙΑ ΠΕΤΣΕΤΑ Η ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ 2 ΦΟΡΕΣ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
13. ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΚΛΕΙΣΤΕΙΤΕ ΕΚΕΙ ΟΠΟΥ ΓΙΑ 1 ½ ΩΡΑ ΕΠΙΛΕΓΕΤΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΘΑ ΦΟΡΕΣΕΤΕ

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

1. ΚΑΘΗΣΤΕ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ, ΒΓΑΛΤΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΕΤΑΞΤΕ ΤΑ ΣΕ ΕΝΑ ΣΩΡΟ
2. ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΟΛΟΓΥΜΝΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ. ΆΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΕΤΕ ΝΑ ΚΟΥΝΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΛΕΚΑΝΗ ΕΛΚΥΣΤΙΚΑ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ ΠΕΡΗΦΑΝΟΣ ΓΙΑ ΤΟ «ΠΡΑΓΜΑ» ΣΑΣ
3. ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΤΕ ΤΗΝ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΙΚΗ ΣΑΣ ΣΙΛΟΥΕΤΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΚΑΙ ΡΟΥΦΗΞΤΕ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΣΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΑΝ ΕΧΕΤΕ ΚΟΙΛΙΑΚΟΥΣ
4. ΜΠΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΝΤΟΥΣ
5. ΚΛΑΣΤΕ ΚΑΙ ΧΑΡΕΙΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΤΗΧΗΣΗ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ Η ΚΛΑΝΙΑ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ
6. ΠΛΥΝΤΕ ΤΑ ΓΕΝΝΗΤΙΚΑ ΣΑΣ ΟΡΓΑΝΑ ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΑ ΤΗΝ ΓΥΡΩ ΠΕΡΙΟΧΗ
7. ΠΛΥΝΤΕ ΤΑ ΟΠΙΣΘΙΑ ΣΑΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΤΕ ΝΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΡΙΧΕΣ ΕΠΑΝΩ ΣΤΟ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙ
8. ΠΑΡΤΕ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΣΑΜΠΟΥΑΝ ΚΑΙ ΛΟΥΣΤΕΙΤΕ
9. ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΕΤΕ ΝΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΤΕ
10. ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΝΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΓΝΟΕΙΣΤΕ ΤΟ ΝΕΡΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΕΧΕΙ ΑΠΛΩΘΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΛΕΙΣΑΤΕ ΤΕΛΕΙΩΣ ΤΗΝ ΚΟΥΡΤΙΝΑ
11. ΑΦΗΣΤΕ ΤΗΝ ΚΟΥΡΤΙΝΑ ΝΑ ΣΤΑΖΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ ΑΝΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ
12. ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΦΤΗ. ΤΕΝΤΩΣΤΕ ΤΟΥΣ ΜΥΕΣ ΣΑΣ, ΡΟΥΦΗΞΤΕ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑΥΜΑΣΤΕ ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ ΣΑΣ
13. ΜΗΝ ΞΕΠΛΥΝΕΤΕ ΤΗΝ ΜΠΑΝΙΕΡΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΑΠΟΥΝΑΔΕΣ ΚΙΑ ΦΥΣΙΚΑΜΗΝ ΣΒΥΣΕΤΕ ΤΟ ΦΩΣ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ
14. ΚΑΛΥΜΜΕΝΟΣ ΜΟΝΟ ΜΕ ΜΙΑ ΠΕΤΣΕΤΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΛΕΚΑΝΗ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΣΩΡΟ ΜΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ. ΆΝ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΤΕ ΚΑΘ’ ΟΔΟΝ ΤΗΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ, ΔΕΙΞΤΕ ΤΗΣ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΨΗ ΚΙΝΗΣΗ ΤΟ ΠΕΟΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΕΙΤΕ ΤΗΣ «ΕΧΕΙΣ ΔΕΙ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ ΜΟΥ???»
15. ΠΕΤΑΞΤΕ ΤΗΝ ΥΓΡΗ ΠΕΤΣΕΤΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΑΙ ΦΟΡΕΣΤΕ ΟΠΟΙΟ ΡΟΥΧΟ ΒΡΕΙΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ

ΈΝΑΣ ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΣ ΖΗΤΟΥΣΕ ΝΑ ΠΡΟΣΛΑΒΕΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΕΙΣ ΑΠΟ ΥΠΟΨΗΦΙΟΥΣ.
ΠΑΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ.
-ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΣ. ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ 2 + 2 ?
- ΜΑ ΦΥΣΙΚΑ 4 ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΥΠΟΨΗΦΙΟΣ.
-ΚΑΛΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΩ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΕΡΓΟΔΟΤΗΣ.
ΠΑΕΙ Ο ΕΠΟΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ.
-ΤΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΔΙΚΗΓΟΡΙΣΤΗΚΑ.
- ΜΑ ΦΥΣΙΚΑ 22.
ΤΟΝ ΒΑΖΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΛΟΓΙΣΤΗΣ.
-ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ 2 + 2 ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
Ο ΛΟΓΙΣΤΗΣ ΚΛΕΙΝΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙΟΥ ΣΚΥΒΕΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΤΟΥ ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.
-ΕΣΕΙΣ ΠΟΣΟ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ?
ΕΝΤΑΞΕΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΣ , ΠΡΟΣΛΑΜΒΑΝΕΣΑΙ.

ΝΑΥΜΑΧΙΑ ΚΑΙΚ ΚΑΥΓΑ
ΒΙΒΛΙΑΡΙΟ ΑΠΟΡΩΝ ΚΟΡΑΣΙΔΩΝ ΤΕΦΤΕΡ ΧΑΝΟΥΜ ΜΠΑΤΙΡ
ΛΙΜΝΗ ΚΥΚΝΩΝ ΠΑΠΙ ΧΑΒΟΥΖ
ΑΝΑΠΗΡΙΚΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΣΑΚΑΤ ΜΠΑΞΙΣ
ΧΕΙΡΟΜΟΜΒΙΔΑ ΜΠΑΡΟΥΤ ΚΕΦΤΕ
ΨΥΓΕΙΟ ΤΟΥΡΤΟΥΡ ΝΤΟΥΛΑΠ
ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΣΑΜΑΤΑ ΚΟΥΤΙ
ΒΕΡΑ ΜΠΟΥΝΤΑΛΑ ΧΑΛΚΑ
ΣΤΟΜΑΧΟΛΟΓΟΣ ΠΑΤΣΑ ΝΤΟΚΤΟΡ
ΠΕΘΕΡΑ ΣΙΧΤΗΡ ΧΑΝΟΥΜ
ΚΗΠΟΥΡΟΣ ΖΑΡΖΑΒΑΤ ΤΣΟΓΛΑΝ
ΣΟΥΤΙΕΝ ΜΕΜΕΤ ΖΕΜΠΙΛ
ΚΑΠΟΤΑ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝ ΦΕΡΕΤΖΕ
ΜΑΛΑΚΙΑ ΝΤΑΧΤΙΡΝΤΙ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝ
ΤΑΝΚ ΤΣΑΜΠΟΥΚΑ ΤΟΥΤΟΥ
ΣΧΟΛΕΙΟ ΤΣΟΓΛΑΝ ΜΑΝΤΡΙ
ΥΠΟΒΡΥΧΙΟ ΜΠΑΜΠΕΣ ΠΑΠΟΡ
ΑΔΕΛΦΙΑ ΜΟΥ ΑΛΗΤΕΣ ΠΟΥΛΙΑ ΓΚΑΛΝΤΕΡΙΜ ΤΣΟΓΛΑΝ ΤΣΙΟΥ ΤΣΙΟΥ
ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ ΨΟΦΙΜ ΜΠΑΧΤΣΕ
ΘΗΣΑΥΡΟΦΥΛΑΚΙΟ ΠΑΡΑ ΣΕΝΤΟΥΚ
ΣΠΕΡΜΑ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝ ΣΙΡΟΠ
ΞΕΠΑΡΘΕΝΙΑΣΜΑ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝ ΣΕΦΤΕ
ΠΕΤΑΛΟΥΔΑ ΕΜΠΡΙΜΕ ΚΟΥΝΟΥΠ
ΒΙΑΓΚΡΑ ΤΣΟΥΤΣΟΥΝ ΜΠΑΡΟΥΤ
ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΥΤΟΥΝ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟ .
ΡΕ ΣΥ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΣΤΟΝ ΠΙΣΙΝΟ ΜΩΡΑΙΔΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΟΥΝ

ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΑΦΕ ΤΟ ΚΑΤΑΚΑΘΙ ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΘΑ ΣΟΥ ΠΕΡΕΑΣΕΙ .
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΕΒΑΖΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟ ΚΑΤΑΚΑΘΙ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΣΤΟΝ ΠΙΣΙΝΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΔΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΤΣΑΤΙΣΜΕΝΟΣ ΠΗΓΕ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ .
ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΜΩΡΑΙΔΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΝ .
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΓΚΟ ΝΑ ΤΟΝ ΕΞΕΤΑΣΕΙ .
ΑΝΕΒΑΙΝΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ
ΜΕΓΑΛΟ ΔΡΟΜΟ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ .


ΤΙ ΛΕΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΧΤΑΠΟΔΙ ΣΤΟ ΑΛΛΟ???

ΠΑΜΕ ΒΟΛΤΑ ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ-ΧΕΡΙ


ΔΥΟ ΦΙΛΕΣ, ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΚΚΙΝΟΜΑΛΛΑ, ΒΓΗΚΑΝ ΕΞΩ ΓΙΑ ΚΑΦΕ. ΤΟΤΕ ΛΕΕΙ Η ΚΟΚΚΙΝΟΜΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΞΑΝΘΙΑ:
- ΑΧ, ΦΙΛΕΝΑΔΑ, ΑΝ ΜΑΘΕΙΣ ΤΙ ΕΠΑΘΑ ΧΘΕΣ ΘΑ ΣΟΚΑΡΙΣΤΕΙΣ!
- ΛΕΓΕ ΚΑΛΕ, ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ; ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ.
- ΝΑ, ΧΘΕΣ ΠΗΓΑ ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ ΣΤΟ ΕΜΠΟΡΙΚΟ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΝΑ ΦΥΓΩ, ΜΠΗΚΑ ΣΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ. ΚΑΙ ΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ ΧΑΛΑΣΕ. ΤΡΕΙΣ ΟΛΟΚΛΗΡΕΣ ΩΡΕΣ ΕΚΑΝΕ Η ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΗ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΒΓΑΛΕΙ.
- ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΠΑΘΕΣ ΕΣΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ, ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ. ΕΓΩ ΠΗΓΑ ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΣΤΟ ΕΜΠΟΡΙΚΟ ΚΑΙ ΑΝΕΒΗΚΑ ΣΤΙΣ ΚΥΛΙΟΜΕΝΕΣ ΣΚΑΛΕΣ. ΤΟΤΕ ΟΙ ΚΥΛΙΟΜΕΝΕΣ ΣΚΑΛΕΣ ΕΠΑΘΑΝ ΒΛΑΒΗ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΑΝ ΝΑ ΚΥΛΑΝΕ. ΈΞΙ ΟΛΟΚΛΗΡΕΣ ΩΡΕΣ ΕΜΕΙΝΑ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΗ ΠΑΝΩ ΣΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ!


ΈΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΩΝ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΑ ΝΙΑΤΑ ΤΟΥ.
- ΘΥΜΑΣΑΙ, ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΟΣ ΣΤΗ ΓΡΙΑ, ΠΟΥ ΠΡΩΤΟΣΥΝΑΝΤΗΘΗΚΑΜΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ 50 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΕΤΟΥΤΗ ΕΔΩ ΤΗΝ ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΜΟΛΙΣ ΒΓΗΚΑΜΕ ΑΠΟ ΕΔΩ ΣΕ ΠΗΓΑ ΠΙΣΩ ΣΤΟΝ ΦΡΑΧΤΗ ΤΟΥ ΔΙΠΛΑΝΟΥ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟΥ ΚΑΙ ΚΑΝΑΜΕ ΣΕΞ;
- ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ, ΛΕΕΙ Η ΓΡΙΑ.
- Ε, ΛΟΙΠΟΝ, ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΕΚΕΙΝΗΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ, ΛΕΩ ΝΑ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΟΥΜΕ ΑΠΟΨΕ.
- ΒΕΒΑΙΩΣ, ΛΕΕΙ Η ΓΡΙΑ ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΝΑ ΒΓΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ. ΈΝΑΣ ΤΥΠΑΚΟΣ ΠΟΥ ΚΑΘΟΤΑΝ ΕΚΕΙ ΔΙΠΛΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΣΕ ΤΗ ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΚΕΦΤΗΚΕ: «ΓΟΥΣΤΟ ΘΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΑΤΙ ΤΑ ΓΕΡΟΝΤΙΑ» ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ. ΒΛΕΠΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΗ ΓΡΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΗ ΦΟΥΣΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΑΝΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΦΡΑΧΤΗ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ Ο ΓΕΡΟΣ ΕΧΟΝΤΑΣ ΚΑΤΕΒΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙΑ. ΤΟ ΤΙ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΔΕΝ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΤΑΙ. ΤΟ ΠΙΟ ΑΓΡΙΟ ΣΕΞ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΔΕΙ ΠΟΤΕ Ο ΜΑΤΑΚΙΑΣ! ΓΙΑ 40 ΛΕΠΤΑ, ΧΩΡΙΣ ΔΙΑΚΟΠΗ, ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΤΙΝΑΖΟΤΑΝ ΕΞΑΛΛΑ, ΚΟΥΝΙΟΤΑΝ ΣΠΑΣΜΩΔΙΚΑ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΤΟΥΣ ΟΥΡΛΙΑΖΑΝ ΜΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΕΣ ΤΙΣ ΦΛΕΒΕΣ ΚΑΙ ΓΟΥΡΛΩΜΕΝΑ ΜΑΤΙΑ. ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΚΑΤΕΡΡΕΥΣΑΝ ΚΑΙ ΕΠΕΣΑΝ ΣΤΟ ΧΩΜΑ. Ο ΜΑΤΑΚΙΑΣ ΕΠΑΘΕ ΠΛΑΚΑ. ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΔΕΙ ΟΥΤΕ ΑΚΟΥΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟΣΟ ΠΑΡΑΤΕΤΑΜΕΝΟ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΓΡΙΟ ΣΕΞ, ΠΟΣΟ ΜΑΛΛΟΝ ΑΠΟ ΔΥΟ ΓΕΡΟΝΤΙΑ. «ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΩ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΟΥΣ» ΣΚΕΦΤΗΚΕ. ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΟΥΝ ΚΑΙ ΠΛΗΣΙΑΣΕ ΤΟΝ ΓΕΡΟ.
- ΠΑΠΠΟΥ, ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΘΕΛΩ ΕΙΔΑ ΤΟ ΣΚΗΝΙΚΟ ΚΑΙ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΣΤΗΚΑ. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΣΟΥ; ΈΤΣΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΠΕΝΗΝΤΑ ΧΡΟΝΙΑ;
- ΛΟΙΠΟΝ, ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΓΕΡΟΣ, ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ: Ο ΚΩΛΟΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ!


ΤΙ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΑΣΤΙΧΑ ΚΑΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ 365 ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΜΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ;
ΤΑ 4 ΛΑΣΤΙΧΑ ΕΙΝΑΙ GOODYEAR ΕΝΩ ΤΑ 365 ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΕΙΝΑΙ... VERY GOOD YEAR!!!!!!!!!!!!!!


ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 03 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΣΟΥ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 12 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΦΙΛΟΥΣ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 18 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΔΙΠΛΩΜΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 20 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ SEX.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 35 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΧΡΗΜΑΤΑ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 50 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΛΑ ΧΡΗΜΑΤΑ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 60 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ SEX.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 70 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΔΙΠΛΩΜΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 75 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΦΙΛΟΥΣ.
ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 80 ΧΡΟΝΩΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΣΟΥ.
ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ:
- ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΜΙΑ ΠΙΤΑ.
- ΚΑΛΑΜΑΚΙ;
- Α! ΒΓΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΣΕ ΧΥΜΟ;

ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΔΥΟ ΠΑΛΑΙΣΤΙΝΙΟΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ.
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΚΟΣΜΟ.
- Ε, ΜΗ ΣΚΑΣ.

ΠΩΣ ΠΕΡΝΑΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΣΤΟ ΙΡΑΚ;
ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ!

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΣΕΞ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΡΙΤΖ;
ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΛΟ ΧΕΡΙ, ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΤΟΝ ΠΑΡΤΕΝΕΡ.

ΠΟΙΑ ΤΡΟΦΗ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΤΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΤΑ 90 % ;
Η ΓΑΜΗΛΙΑ ΤΟΥΡΤΑ.

ΈΝΑΣ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΓΑΖΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΑΠΟ ΟΣΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΞΟΔΕΨΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ. ΜΙΑ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΝΑΝ ΤΕΤΟΙΟΝ ΑΝΔΡΑ.

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΗΤΑΝΕ:
- ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ ΕΙΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΚΟΠΕΛΑ.
- ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ!
- ΕΛΠΙΖΩ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΜΑΘΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.

ΠΟΤΕ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΟΙ ΤΡΑΝΣΕΞΟΥΑΛ;
ΤΗΣ ΜΕΤΑΜΟΡΦΩΣΗΣ.

ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΕΧΩ ΑΜΝΗΣΙΑ!
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΕΙΠΕΣ;
- ΤΙ ΕΧΩ;

ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΚΑΝΟΥΝ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΚΑΛΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΚΑΙ ΣΑΒΟΥΑΡ ΒΙΒΡ.
Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΡΩΤΑΕΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ:
- ΕΣΥ, ΓΙΑΝΝΑΚΗ, ΑΝ ΕΒΓΑΙΝΕΣ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ ΑΠΟ ΚΑΛΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΓΙΑ ΔΕΙΠΝΟ ΚΑΙ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ, ΤΙ ΘΑ ΕΛΕΓΕΣ;
- ΘΑ ΕΛΕΓΑ: «ΠΑΩ ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ ΝΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΩ».
Η ΔΑΣΚΑΛΑ: «Α, ΟΧΙ, ΑΥΤΟ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΑΓΕΝΕΣ... ΕΣΥ, ΚΩΣΤΑΚΗ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΕΛΕΓΕΣ;».
ΚΩΣΤΑΚΗΣ: «ΘΑ ΕΛΕΓΑ, ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΕΙΣ ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΦΙΛΗ, ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ».
ΔΑΣΚΑΛΑ: «ΝΑΙ... ΚΑΠΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΛΕΞΗ "ΤΟΥΑΛΕΤΑ" ΟΤΑΝ ΤΡΩΣ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΑΣΧΗΜΑ».
ΓΥΡΝΑΕΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΣΤΟΝ ΤΟΤΟ: «ΕΣΥ, ΤΟΤΟ, ΑΠΕΔΕΙΞΕ ΜΑΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΠΟΣΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΚΑΛΑ ΘΑ ΤΟ ΕΛΕΓΕΣ».
ΕΓΩ, ΚΥΡΙΑ, ΘΑ ΕΛΕΓΑ: «ΚΑΛΗ ΜΟΥ, ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΕΣΕΙΣ ΠΟΥ ΘΑ Σ’ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΩ ΓΙΑ ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ, ΑΛΛΑ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΑΙΡΕΤΗΣΩ ΕΝΑΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΦΙΛΟ, ΤΟΝ ΟΠΟΙΟ ΕΥΕΛΠΙΣΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΟΥ ΓΝΩΡΙΣΩ ΑΜΕΣΩΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ!».


ΈΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΠΑΕΙ ΜΕ ΤΟΝ 10 ΧΡΟΝΟ ΓΙΟ ΤΟΥ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ. ΚΑΘΩΣ ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΕΝΑ STAND ΜΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ, ΤΑ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ:
- ΜΠΑΜΠΑ, ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΒΡΙΖΕΙ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ;
- ΑΥΤΑ, ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ, ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΤΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΑΣΦΑΛΕΣ ΣΕΞ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΟΛΟ ΣΟΒΑΡΟΤΗΤΑ ΑΠΑΝΤΑ:
- Α, ΝΑΙ, ΚΑΤΙ ΜΑΣ ΕΙΠΑΝΕ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΟΘΗΚΗ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ ΠΟΥ ΕΙΧΕ 3 ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ 3 ΜΕΣΑ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
- ΑΥΤΑ, ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΝΕΟΥΣ ΤΟΥ ΛΥΚΕΙΟΥ, ΕΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ, ΕΝΑ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ.
ΜΕΤΑ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΔΕΙΧΝΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ ΤΩΝ 6 ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ 6 ΜΕΣΑ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
- ΑΥΤΑ, ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΦΟΙΤΗΤΕΣ, ΔΥΟ ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ, ΔΥΟ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ.
Ο ΜΙΚΡΟΣ ΑΚΑΘΕΚΤΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ ΤΩΝ 12 ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ. ΤΟΤΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ, ΜΕ ΠΕΡΙΛΥΠΟ ΥΦΟΣ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΥΤΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥΣ. ΕΝΑ ΤΟΝ ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ, ΕΝΑ ΤΟΝ ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ...


ΣΥΝΑΝΤΑ Ο ΚΑΠΕΤΑΝ ΓΙΩΡΓΗΣ ΤΟΝ ΚΑΠΕΤΑΝ ΛΑΜΠΡΟ ΜΕΣΟΠΕΛΑΓΑ
ΚΑΙ Ο ΚΑΠΕΤΑΝ ΛΑΜΠΡΟΣ ΤΟΝ ΚΑΛΕΙ ΣΤΟ ΠΛΟΙΟ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΦΕ .
ΟΤΑΝ ΠΗΓΕ Ο ΚΑΠΕΤΑΝ ΓΙΩΡΓΗΣ ΒΛΕΠΕΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΝΑ ΜΑΥΡΟ ΝΑΝΟ ΚΑΙ ΑΣΤΡΑΠΙΑΙΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ ( ΓΥΑΛΙ ) ΚΑΙ ΕΦΥΓΕ .
ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΚΑΠΕΤΑΝ ΛΑΜΠΡΟ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΩΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΣ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΤΟΝ ΕΔΩΣΕ ΤΟ ΤΖΙΝΙ .
ΚΑΠ.ΓΙΩΡΓΗΣ : ΤΟ ΤΖΙΝΙ ?
ΚΑΠ.ΛΑΜΠΡΟΣ : ΝΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΣΤΗ ΓΕΦΥΡΑ ΕΜΦΑΝΙΣΤΗΚΕ ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΟΝ ΕΦΕΡΕ .
ΚΑΠ. ΓΙΩΡΓΗΣ : ΚΑΙ ΠΩΣ ΕΙΔΕΣ ΕΣΥ ΤΟ ΤΖΙΝΙ , ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΔΩ ΚΑΙ ΓΩ ?
ΚΑΠ.ΛΑΜΠΡΟΣ : ΟΤΑΝ ΕΧΕΙ ΠΑΝΣΕΛΗΝΟ ΘΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΓΕΦΥΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΥ , ΜΑ ΑΝ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΠΟΛΥ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΚΟΥΦΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΠΕΙΣ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ ΔΥΝΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ Τ' ΑΚΟΥΣΗ .
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΚΑΠ.ΓΙΩΡΓΗΣ ΣΤΟ ΠΛΟΙΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΕΙΧΕ ΠΑΝΣΕΛΗΝΟ , ΚΑΘΗΣΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ .
ΕΤΣΙ ΚΑΙ 'ΓΙΝΕ ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΕΜΦΑΝΙΣΤΗΚΕ ΚΑΙ Ο ΚΑΠ.ΓΙΩΡΓΗΣ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕ
ΝΑ ΤΟΥ ΕΚΠΛΗΡΩΣΗ ΤΗΝ ΕΠΙΘΥΜΙΑ ΤΟΥ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ,
ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ ,
ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΠΙΟ ΦΩΝΑΧΤΑ , ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ ΚΑΙ ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ , ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ .
ΕΤΣΙ ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΤΟΥ ΕΦΕΡΕ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΜΠΥΡΕΣ .
Ο ΚΑΠ.ΓΙΩΡΓΗΣ ΤΡΕΛΑΘΗΚΕ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΣΤΟΝ ΦΙΛΟ ΤΟΝ ΚΑΠ.ΛΑΜΠΡΟ
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ .
ΚΑΠ.ΓΙΩΡΓΗΣ : ΚΑΛΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΖΙΝΙ ΟΧΙ ΑΠΛΑ ΚΟΥΦΟ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΙΠΟΤΑ .
ΚΑΠ.ΛΑΜΠΡΟΣ : ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΦΙΛΟΣ ΤΟΥ ΤΙ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕΣ
ΚΑΠ.ΓΙΩΡΓΗΣ : ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΜΟΥ ΦΕΡΕ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΜΠΥΡΕΣ .
ΚΑΠ.ΛΑΜΠΡΟΣ : Α!! ΚΑΛΑ , ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΤΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΑ 90 ΠΟΝΤΟΥΣ ΜΟΥΤΣΟΥ !!

Ο ΠΑΠΑΣ ΕΙΔΕ ΣΤΗΝ ΑΓΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΟΠΟΥ ΗΤΑΝ ΟΤΙ ΤΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΔΕΝ ΕΦΤΑΝΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΑΥΡΙΟ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΕ ΣΤΟΝ ΝΕΩΚΟΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ :
ΠΑΠΑΣ : ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΚΛΕΒΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ
( ΕΚΑΝΕ ΤΟΝ ΚΟΥΦΟ )
ΝΕΩΚΟΡΟΣ : ΤΙ ΕΙΠΕΣ ΠΑΠΑ ΜΟΥ ?
ΠΑΠΑΣ : ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΚΛΕΒΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ !!
ΝΕΟΚΟΡΟΣ : ΤΙ ΕΙΠΕΣ ΠΑΠΑ ΜΟΥ ΞΑΝΑΛΕΕΙ ?
ΠΑΠΑΣ : ΠΑΕΙ ΚΟΝΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ
ΝΕΟΚΟΡΟΣ : ΠΑΠΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ Σ'ΑΚΟΥΩ
ΠΑΠΑΣ : ΤΙ ΜΑΚΡΙΑ ΜΟΥ ΛΕΣ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ
ΝΕΟΚΟΡΟΣ : OXI ΠΑΠΑ ΜΟΥ ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ ΑΠΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΚΟΥΩ ΑΝ ΘΕΣ ΠΑΩ ΕΓΩ ΜΕΣΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΠΩΣ ΔΕΝ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ
ΠΑΠΑΣ: ΣΙΓΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΠΗΓΕΝΑΙ ΝΑ ΔΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΚΟΥΦΟΣ
ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΑΓΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ Ο ΝΕΟΚΟΡΟΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΑΣ ΣΤΑ ΚΕΡΙΑ
ΝΕΟΚΟΡΟΣ : ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΚΕΡΑΤΑΣ ΜΟΥ Γ........Η ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ
ΠΑΠΑΣ : Ε!!! Ε!!! ΤΙ ΕΙΠΕΣ
ΝΕΟΚΟΡΟΣ : ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΚΕΡΑΤΑΣ ΜΟΥ Γ........Η ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ
ΠΑΠΑΣ : E!!! E!!! TI ΕΙΠΕΣ
ΝΕΟΚΟΡΟΣ : ΕΙΔΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΑΠΑ ΜΟΥ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ

Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΝ ΝΑ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΚΡΕΟΠΩΛΕΙΟ .
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΤΟ ΑΝΟΙΞΑΝ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΑΝ ΠΕΛΑΤΕΣ .
ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΓΙΚΑΣ ΣΤΟΝ ΚΩΣΤΙΚΑ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΠΡΟΒΑ ΕΣΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΠΕΛΑΤΗ ΚΑΙ ΓΩ ΘΑ 'ΜΑΙ ΜΕΣΑ ΝΑ ΠΟΥΛΩ , ΕΝΤΑΞΕΙ .
ΕΝΤΑΞΕΙ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
ΜΠΑΝΕΙ ΜΕΣΑ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΛΕΕΙ ΚΑΛΗΜΕΡΑ
ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΟΚΑ ΚΟΛΑ , ΜΙΑ ΣΟΔΑ , ΕΝΑ ΝΕΡΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΦΑΣΙ ΜΠΥΡΕΣ
ΟΧΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΔΕΝ ΤΑ ΛΕΣ ΚΑΛΑ , ΕΔΩ ΠΟΥΛΑΜΕ ΚΡΕΑΣ ΚΑΙ ΚΡΕΑΣ ΘΑ ΖΗΤΑΣ .
ΚΑΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ ΞΑΝΑΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ
ΜΠΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΛΗΜΕΡΑ
ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΘΑ 'ΘΕΛΑ 1 ΚΙΛΟ ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ , 1 ΚΙΛΟ ΚΙΜΑ ΚΑΙ 1 ΚΑΦΑΣΙ ΜΠΥΡΕΣ
ΟΧΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΠΟΥΛΑΜΕ ΚΡΕΑΣ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΚΡΕΑΣ ΘΑ ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΛΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΝΤΑΞΕΙ
ΕΝΤΑΞΕΙ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ
ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΛΗΜΕΡΑ
ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΘΑ 'ΘΕΛΑ 1 ΚΙΛΟ ΚΙΜΑ , 1 ΚΙΛΟ ΠΑΙΔΑΚΙΑ , 10 ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΦΑΣΙ ΜΠΥΡΕΣ
ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΡΕ ΚΩΣΤΙΚΑ
ΚΑΤΣΕ ΕΣΥ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΠΩΛΗΤΗ ΚΑΙ ΓΩ ΤΟΝ ΠΕΛΑΤΗ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΔΕΙΞΩ ΕΝΤΑΞΕΙ
ΕΝΤΑΞΕΙ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ ΜΠΑΙΝΕΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΠΑΡΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΠΩΛΗΤΗ , ΒΓΑΙΝΕΙ ΕΞΩ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ
ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΛΗΜΕΡΑ
ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ
ΘΕΛΩ 1 ΚΙΛΟ ΚΙΜΑ , 1 ΚΙΛΟ ΜΠΡΙΖΟΛΕΣ , 1 ΚΙΛΟ ΠΑΙΔΑΚΙΑ
ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ ΤΑ ΑΔΕΙΑ ΤΑ ΦΕΡΕΑΤΕ .

ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΗ ΜΟΝΑΔΑ ΦΤΑΝΕΙ Η ΕΙΔΗΣΗ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΥ.
Ο ΛΟΧΙΑΣ ΚΑΛΕΙ ΤΟΝ ΔΕΚΑΝΕΑ, ΤΟΥ ΕΞΗΓΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΙ Ο ΔΕΚΑΝΕΑΣ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ.
ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΟΝΤΑΙ, ΛΟΙΠΟΝ, ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΣΤΗ ΜΟΝΑΔΑ, ΔΙΑΤΑΖΟΥΝ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΝΑ ΠΑΡΑΤΑΧΘΟΥΝ ΟΛΟΙ ΣΕ ΜΙΑ ΣΕΙΡΑ ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΔΕΚΑΝΕΑΣ ΦΩΝΑΖΕΙ:
- ΌΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΜΑΝΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ.
ΌΛΟΙ, ΜΑΖΙ ΚΙ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ, ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ.
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΔΕΚΑΝΕΑΣ:
- ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ;

- ΓΙΑΤΡΕ, ΕΧΩ ΕΝΑ ΤΡΟΜΕΡΟ ΚΡΥΟΛΟΓΗΜΑ. ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ, ΚΑΤΕΒΗΚΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ, ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ. ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ;
- ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΝΑ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΠΟΔΙΑ.

ΉΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΤΡΕΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΗΣΑΝ ΤΟΝ ΆΓΙΟ ΠΕΤΡΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΠΥΛΕΣ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ.
ΆΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ: - ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΕΡΑΤΩΣΕΣ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ, ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ;
ΓΥΝΑΙΚΑ:- ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΆΓΙΕ ΜΟΥ
ΆΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ: - ΤΟΤΕ ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΓΥΡΟ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΠΕΣ. ΕΣΥ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ; ΛΕΕΙ ΣΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΓΥΝΑΙΚΑ: - ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ, ΑΓΙΕ ΜΟΥ.
ΆΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ: - ΚΑΝΕ 3 ΦΟΡΕΣ ΤΟΝ ΓΥΡΟ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΠΕΣ. ΚΑΙ ΕΣΥ, ΡΩΤΑΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ, ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΕΡΑΤΩΣΕΣ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΣΟΥ ΕΣΥ;
ΓΥΝΑΙΚΑ:- ΜΗΠΩΣ ΣΑΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΕΝΑ ΜΗΧΑΝΑΚΙ, ΑΓΙΕ ΜΟΥ;

ΜΠΑΙΝΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΥ ΠΟΥΛΑΕΙ ΠΟΥΛΙΑ.
ΣΕ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΚΛΟΥΒΙΑ ΒΛΕΠΕΙ ΔΥΟ ΠΟΥΛΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΤΟ ΕΝΑ ΚΕΛΑΗΔΟΥΣΕ ΩΡΑΙΑ.
ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΠΟΥΛΙ;
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ:
- ΔΩΣΕ ΜΟΥ 150 ΕΥΡΩ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ.
ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ:
- ΝΑΙ, ΜΑ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΕΛΑΗΔΑΕΙ.
ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ:
- ΝΑΙ, ΜΑ ΤΟ ΑΛΛΟ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ.

ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΓΙΑ ΡΕΠΟ ΚΑΙ ΑΠΟΥΣΙΕΣ
ΑΣΘΕΝΕΙΑ

ΔΕΝ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΙΑΤΡΙΚΗ ΓΝΩΜΑΤΕΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΚΥΡΗ, ΔΙΟΤΙ, ΕΦΟΣΟΝ ΗΣΑΣΤΑΝ ΣΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ, ΜΠΟΡΟΥΣΑΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.
ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ

ΔΕΝ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΠΛΕΟΝ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΑΚΑΡΙΤΗ ΚΑΙ ΟΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΡΙΜΝΗΣΕΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΕΣ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΕΣ.
ΑΝ ΚΑΝΟΝΙΣΕΤΕ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΚΗΔΕΙΑ ΑΡΓΑ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΦΥΓΕΤΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ, ΑΝ ΒΕΒΑΙΑ ΕΧΕΤΕ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΕΙ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΑΣ.
ΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ

ΘΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ ΠΛΗΡΗ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ, ΑΡΚΕΙ ΝΑ:
1. ΜΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΤΕ ΕΓΚΑΙΡΩΣ, ΩΣΤΕ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙ ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΤΗΣ.
2. ΜΑΣ ΠΑΡΕΤΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟ ΑΡΓΟΤΕΡΟ ΩΣ ΤΙΣ 8.00 ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΙΑ ΝΑ ΛΑΒΟΥΜΕ ΤΑ ΑΝΑΓΚΑΙΑ ΜΕΤΡΑ.
3. ΜΑΣ ΥΠΟΓΡΑΨΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΣΑΣ ΒΕΒΑΙΩΣΗ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΕΘΑΝΕΙ.
4. ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΙΣ 2 ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ, ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΕΙΣΑΣΤΕ ΑΠΩΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ, ΜΕΤΑΒΙΒΑΖΟΜΕΝΕΣ ΣΤΟΥΣ ΚΛΗΡΟΝΟΜΟΥΣ ΣΑΣ.
ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ

ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ. ΣΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΣΛΑΒΕΙ ΑΚΕΡΑΙΟΥΣ. ΑΦΑΙΡΕΣΗ Η ΑΛΛΟΙΩΣΗ ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΟΡΓΑΝΟΥ ΠΑΡΑΒΙΑΖΕΙ ΤΟ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ.
ΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ

ΔΕΝ ΔΙΝΕΤΑΙ ΡΕΠΟ. ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ 25 Η 50 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΤΟΤΕ ΕΙΣΤΕ ΠΟΛΥ ΕΥΤΥΧΕΙΣ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.
ΓΕΝΕΘΛΙΑ

Η ΓΕΝΝΗΣΗ ΣΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ. ΓΙ' ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΛΟΓΟ ΝΑ ΣΑΣ ΔΩΣΟΥΜΕ ΡΕΠΟ.
ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ

Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΕΙ ΤΟ ΑΠΟΡΡΗΤΟ ΤΩΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ. ΑΡΑ Η ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ, ΠΟΥ ΙΣΟΔΥΝΑΜΕΙ ΜΕ ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ ΣΑΣ ΟΝΟΜΑΤΟΣ ΣΕ ΤΡΙΤΟΥΣ, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΕΟΡΤΑΖΕΤΑΙ.

ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ
ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΛΑΘΗ ΔΕΝ ΔΙΝΕΤΑΙ ΡΕΠΟ. Η ΣΥΝΤΟΜΗ ΗΔΟΝΗ ΠΟΥ ΝΙΩΣΑΤΕ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΣΥΛΛΗΨΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΟΧΗ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ.
ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΚΟΥΦΟΣ ΚΑΙ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΛΑΚΑ ΣΤΟΝ ΧΑΖΟ ΦΙΛΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
– ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙΣ 2 + 1
– ΠΕΝΤΕ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΧΑΖΟΣ
– ΝΑ ΤΗΝ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑΝΕ ΚΡΥΑ, ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΚΟΥΦΟΣ

ΠΑΝΩ ΣΕ ΜΙΑ ΒΑΡΚΑ ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ, ΕΝΑΣ ΦΥΣΙΚΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟΝ ΒΑΡΚΑΡΗ.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ: ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ;
ΒΑΡΚΑΡΗΣ: ΌΧΙ, ΚΥΡΙΕ.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ: ΚΡΙΜΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ, ΧΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΧΑΝΕΙΣ ΤΟ 1/6 ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ!
ΦΥΣΙΚΟΣ: ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΘΟΛΟΥ ΦΥΣΙΚΗ;
ΒΑΡΚΑΡΗΣ: ΌΧΙ, ΚΥΡΙΕ.
ΦΥΣΙΚΟΣ: ΚΡΙΜΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ, ΧΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΧΑΝΕΙΣ ΤΟ 1/4 ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ!
ΓΙΑΤΡΟΣ: ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΘΟΛΟΥ ΙΑΤΡΙΚΗ;
ΒΑΡΚΑΡΗΣ: ΌΧΙ, ΚΥΡΙΕ.
ΓΙΑΤΡΟΣ: ΚΡΙΜΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ, ΧΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΧΑΝΕΙΣ ΤΟ 1/2 ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ!
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΚΟΥΒΕΝΤΑ, Η ΒΑΡΚΑ ΑΝΑΠΟΔΟΓΥΡΙΖΕΙ.
ΒΑΡΚΑΡΗΣ: ΞΕΡΕΤΕ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΠΑΝΙΟ;
ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΑΖΙ: ΌΧΙ!
ΒΑΡΚΑΡΗΣ: ΚΡΙΜΑ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ, ΧΑΝΕΤΕ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΑΣ!!!!

ΗΤΑΝ 3 ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΔΕΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΣΑΝ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΑΤΕΡΑΔΕΣ ΤΟΥΣ
ΤΟ ΕΝΑ ΗΤΑΝ ΓΙΑΠΩΝΕΖΑΚΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΑΚΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΕΛΛΗΝΑΚΙ
ΓΙΑΠΩΝΕΖΑΚΙ: Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΣΧΟΛΑ ΣΤΙΣ 15:30 ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΣΟΥΠΕΡ NISSAN AYT/TO ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΦΑΙ ΣΤΙΣ 16:00
ΑΜΕΡΙΚΑΝΑΚΙ: O ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΧΟΛΑ ΣΤΙΣ 15:30 ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΟ ΛΕΟΦΩΡΕΙΟ COLUMBIA ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΦΑΙ ΣΤΙΣ 15:50
ΤΣ...ΤΣ....ΤΣ...ΤΣ...ΤΣΣΣΣΣΣ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΕΛΛΗΝΑΚΙ
ΕΛΛΗΝΑΚΙ: O ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΧΟΛΑ ΣΤΙΣ 15:30 ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΦΑΙ ΣΤΙΣ 14:30 ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ , ΕΝΑΣ ΕΞΥΠΝΟΣ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΤΟΝ ΣΥΝΑΝΤΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΙΡΑΞΕΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ :
ΑΘΗΝΑΙΟΣ : ΠΕΣ ΣΤΑΚΑ (ΑΦΡΟΓΑΛΑ ΚΑΤΣΙΚΙΣΙΟ)
ΚΡΗΤΙΚΟΣ : ΣΤΑΚΑ
ΑΘΗΝΑΙΟΣ : ΝΑ ΣΟΥ ΧΕΣΩ ΤΗΝ ΜΟΥΣΤΑΚΑ
Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΕ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΣΑΝ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΝΕΥΡΙΑΣΗ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟΝ ΠΕΤΥΧΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΛΕΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΔΕΙΞΩ ΕΓΩ
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 2 ΜΕΡΕΣ ΤΟΝ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
ΚΡΗΤΙΚΟΣ : ΠΕΣ ΛΑΔΙ
Ο ΕΞΥΠΝΟΣ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΣΚΕΦΤΟΤΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΤΗ ΦΕΡΕΙ Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ , ΕΙΔΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΤΑΙΡΙΑΖΕ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
ΑΘΗΝΑΙΟΣ : ΛΑΔΙ
ΚΡΗΤΙΚΟΣ : ΣΟΥ Γ.....Ω ΤΟΝ ΚΩΛΟ
ΑΘΗΝΑΙΟΣ : MA AYTO ΔΕΝ ΠΑΕΙ
ΚΡΗΤΙΚΟΣ : Ε!! ΒΑΛΤΟΥ ΛΑΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ

ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΛΕΕΙ Η ΚΥΡΙΑ ΣΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ
ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΣΧΟΛΕΙΟ ΚΑΙ ΘΑΚΑΝΟΥΜΕ ΓΙΟΡΤΗ ΑΠΟΚΡΙΑΤΙΚΗ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΘΑ ΝΤΥΘΕΙΤΕ ΟΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΚΑΙ ΘΑ 'ΡΘΕΙΤΕ .
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΗΡΘΑΝ ΝΤΥΜΕΝΑ
ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ Η ΚΥΡΙΑ ΝΑ ΡΩΤΑ ΕΝΑ ΕΝΑ ΤΙ ΕΧΕΙ ΝΤΥΘΕΙ ΖΟΡΟ ΑΠΑΝΤΑ ΚΑΠΟΙΟ
ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ ΑΠΑΝΤΑ Η ΚΥΡΙΑ
ΑΛΛΟ ΚΑΟΥ ΜΠΟΙ
ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ ΑΠΑΝΤΑ Η ΚΥΡΙΑ , ΑΛΛΟ ΤΑΡΖΑΝ , ΑΛΛΟ ΚΟΥΝΕΛΑΚΙ Κ.Λ.Π
ΓΙΑ ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ Ο ΤΟΤΤΟΣ ΓΥΜΝΟΣ ΜΕ ΜΙΑ ΟΔΟΝΤΟΓΛΥΦΙΔΑ ΣΤΑ ΟΠΙΣΘΙΑ ΤΟΥ .
ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΚΥΡΙΑ ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΑΙ ΛΙΓΑΚΙ ΠΩΣ ΗΡΘΕΣ ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΝΤΥΘΟΥΜΕ ΜΑΣΚΑΡΑΔΕΣ ?
ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ Ο ΤΟΤΤΟΣ ΨΥΧΡΑΙΜΑ ΜΑ ΝΤΥΜΕΝΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΥΡΙΑ !!
ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ Η ΚΥΡΙΑ ΚΑΙ ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΝΤΥΜΕΝΟΣ ?
ΜΕΖΕΔΑΚΙ !!

ΔΥΟ ΜΥΓΕΣ ΜΕ ΤΙΣ ΜΗΧΑΝΕΣ ΤΟΥΣ ΞΕΚΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΝ ΒΟΛΤΑ ΟΣΠΟΥ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΤΑ ΞΕΚΟΛΗΜΑΤΑ .
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ Η ΠΡΟΠΟΡΕΥΟΜΕΝΗ ΜΥΓΑ ΠΑΤΑ ΑΠΟΤΟΜΑ ΦΡΕΝΑ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΒΙΑΣΤΙΚΑ ΤΑΧΥΤΕΣ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΑ .
ΠΑΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ Η ΑΛΛΗ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ .
ΤΙ ΕΠΑΘΕΣ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΣ ΕΤΣΙ ΑΠΟΤΟΜΑ ?
ΑΣΤΑ ΝΑ ΠΑΝΕ ΜΙΑ ΜΥΓΑ ΜΟΥ ΜΠΗΚΕ ΜΕΣ ΤΟ ΜΑΤΙ !!

ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΡΚΕΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, ΣΤΟ 184 ΧΙΛ. ΤΗΣ ΕΘΝΙΚΗΣ ΑΘΗΝΩΝ - ΘΕΣ/ΝΙΚΗΣ ΕΓΙΝΕ ΕΝΑ ΦΟΒΕΡΟ ΤΡΟΧΑΙΟ ΑΤΥΧΗΜΑ. ΈΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΓΕΜΑΤΟ ΞΑΝΘΕΣ, ΤΡΑΚΑΡΕ ΚΑΙ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΚΑΟΥΝ ΟΛΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΕΣ ΚΥΡΙΕΣ. ΣΕ ΑΝΑΜΝΗΣΗ ΤΟΥ ΤΡΟΧΑΙΟΥ ΑΥΤΟΥ, ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΟΝΟΜΑΣΤΗΚΕ "ΚΑΜΕΝΑ ΒΟΥΡΛΑ".

ΠΕΝΤΕ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΚΡΑΤΙΟΥΝΤΑΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΣΚΟΙΝΙ ΣΤΟ ΧΕΙΛΟΣ ΕΝΟΣ ΓΚΡΕΜΟΥ! ΤΟ ΒΑΡΟΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΕΞΙ ΜΑΖΙ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΘΥΣΙΑΣΤΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΘΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΕΣ. ΤΕΛΙΚΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ Η ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ....
ΤΟΤΕ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΘΕΛΟΝΤΑΣ ΝΑ ΤΙΜΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΗΡΩΙΚΗ ΑΠΟΦΑΣΗ ΤΗΣ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗΣ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΟΥΝ......

ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΒΑΡΕΘΗΚΕ ΝΑ ΤΗΝ ΚΟΡΟΪΔΕΥΟΥΝ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΒΑΨΕΙ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΛΗ. ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑΝ ΤΣΟΠΑΝΟ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΝΑ ΚΟΡΟΪΔΕΨΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΠΟΙΟΝ. ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΝ ΣΟΥ ΠΩ ΠΟΣΑ ΠΡΟΒΑΤΑ ΕΧΕΙ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΕΝΑ ΠΡΟΒΑΤΟ;
- ΝΑΙ, ΛΕΕΙ Ο ΤΣΟΠΑΝΟΣ.
- 201 ΠΡΟΒΑΤΑ ΕΧΕΙΣ.
- ΠΑΡΕ ΤΟ ΠΡΟΒΑΤΟ.
ΜΟΛΙΣ ΠΑΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΜΕ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ Ο ΤΣΟΠΑΝΟΣ ΤΗΣ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΤΖΑΜΙ:
- ΑΝ ΣΟΥ ΠΩ ΤΟ ΑΛΗΘΙΝΟ ΧΡΩΜΑ ΤΩΝ ΜΑΛΛΙΩΝ ΣΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΜΟΥ ΠΙΣΩ;

ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ ΠΕΡΠΑΤΑΝΕ, ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΣΑΚΟΥΛΕΣ ΜΕ ΨΩΝΙΑ. ΤΟΤΕ, ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΤΗΣ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗΣ, Η ΟΠΟΙΑ ΑΦΗΝΕΙ ΚΑΤΩ ΤΙΣ ΣΑΚΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΤΟ ΒΡΕΙ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΤΟ ΕΒΡΙΣΚΕ, ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ:
- ΈΛΑ ΡΕ, ΠΑΜΕ, ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΦΗΣΕΣ ΣΠΙΤΙ...

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΦΤΙΑΞΟΥΝ ΠΑΓΑΚΙΑ;;;
- ΓΙΑΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΕΙΠΕ ΤΗΝ ΣΥΝΤΑΓΗ!!!!!!!!!

ΤΡΕΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ, ΕΞΕΤΑΖΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΙΝΕΣ. Ο ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ ΔΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΕΝΟΣ ΥΠΟΠΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΡΩΤΑΕΙ:
- «ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΓΙ` ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ;»
- «ΘΑ ΤΟΝ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΕΥΚΟΛΑ ΤΟΝ ΥΠΟΠΤΟ», ΛΕΕΙ ΕΚΕΙΝΗ. «ΈΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΜΑΤΙ!»
- «ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΜΑΤΙ ΑΝΟΗΤΗ, Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΦΙΛ! ΑΪ ΧΑΣΟΥ ΑΠΟ ΕΔΩ!», ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΕΞΑΛΛΟΣ Ο ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ.
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ, ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΜΠΑΙΝΕΙ Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΞΑΝΘΙΑ. ΒΛΕΠΕΙ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:
- «ΕΥΚΟΛΑ ΘΑ ΤΟΝ ΒΡΟΥΜΕ ΑΥΤΟΝ. ΠΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΑΥΤΙ;»
- «ΑΪ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ!», ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΕΞΑΛΛΟΣ Ο ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ. «ΗΛΙΘΙΑ. ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΑΥΤΙ.
Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΦΙΛ!»
ΜΕΤΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΚΑΙ Η ΤΡΙΤΗ ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
- «ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΙ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΓΙΑ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ.»
Η ΞΑΝΘΙΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΙ ΕΠΕΙΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΛΕΕΙ:
-«ΤΟ ΜΟΝΟ ΒΕΒΑΙΟ ΕΙΝΑΙ, ΟΤΙ Ο ΥΠΟΠΤΟΣ ΦΟΡΑΕΙ ΦΑΚΟΥΣ ΕΠΑΦΗΣ!»
Ο ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ. ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΥΠΟΠΤΟΥ ΣΤΟ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ, ΚΑΙ ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΣΤΟ ΦΑΚΕΛΟ ΤΟΥ, ΟΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΦΟΡΑΕΙ ΦΑΚΟΥΣ ΕΠΑΦΗΣ!
- «ΦΟΒΕΡΟ! ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ; ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ.»
- «ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΟ. ΠΩΣ ΝΑ ΦΟΡΑΕΙ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕ ΕΝΑ ΜΑΤΙ ΚΑΙ ΕΝΑ ΑΥΤΙ;», ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ.

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΕΝΑ ΠΡΩΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΑΓΑΖΙ ΜΕ ΕΙΔΗ ΓΙΑ ΨΑΡΙΑ.
- ΚΑΛΗΜΕΡΑ (ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ)
- ΚΑΛΗΜΕΡΑ (ΑΠΑΝΤΑ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ)
- ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΜΙΑ ΠΕΤΟΝΙΑ ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ....
- ΠΕΤΟΝΙΑ; ΤΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΕΑΝ ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΑΙ; ΡΩΤΑ ΑΠΟΡΗΜΕΝΟΣ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ.
- ΛΟΙΠΟΝ ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ ΕΧΩ ΚΛΕΙΣΤΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΘΕΛΩ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΜΕ ΑΥΤΗΝ ΜΙΑ ΘΗΛΙΑ ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ ΜΟΥ ΛΙΓΟ ΑΝΟΙΧΤΟ ΘΑ ΡΙΞΩ ΤΗΝ ΘΗΛΙΑ ΜΕΣΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΙΑΣΩ ΤΗΝ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΑΜΑΞΙ......
ΤΡΕΛΑΜΕΝΟΣ Ο ΜΑΓΑΖΑΤΟΡΑΣ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΕ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΕΑΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΜΑΖΙ ΤΗΣ..
- ΝΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ.
ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΤΗΣ ΦΤΙΑΧΝΕΙ ΤΗΝ ΘΗΛΙΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΕ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙ ΤΗΝ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ..
ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΞΑΝΘΙΑ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΝΑ ΛΕΕΙ:
- ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΔΕΞΙΑ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΔΕΞΙΑ


ΣΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ
3 MAΓΙΣΣΕΣ ΒΛΕΠΟΥΝ 3 ΡΟΛΟΓΙΑ SWATCH.
ΠΟΙΑ ΜΑΓΙΣΣΑ ΒΛΕΠΕΙ ΠΟΙΟ ΡΟΛΟΪ SWATCH;

ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ
THREE WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCHES.
WHICH WITCH WATCH WHICH SWATCH WATCH?


ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΤΗΣ ΑΝΤΖΕΛΑΣ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ. ΚΑΠΟΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΕΣ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΕΣ ΟΧΙ... ΜΑΝΤΕΨΤΕ ΠΟΙΕΣ (ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ)

''ΑΓΟΡΑΣΑ ΣΠΙΤΗ ΣΤΗΝ ΚΡΗΤΗ, ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟΝ ΑΤΛΑΝΤΙΚΟ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΜΟΥ.''

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΗΣ ΠΟΛΛΕΣ ΕΠΙΣΚΕΨΕΙΣ ΤΗΣ ΣΤΗΝ ΤΟΥΡΚΙΑ
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ : ΤΙ ΓΝΩΜΗ ΕΧΕΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΟΥΡΚΙΚΗ ΚΟΥΖΙΝΑ?
ΑΝΤΖΕΛΑ : ΔΕΝ ΞΕΡΩ ... ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΕΧΩ ΜΙΑ ΙΤΑΛΙΚΗ!

''ΟΛΟΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΛΑΘΗ! ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΦΑΛΤΟΣ.''

''ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ, ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΝΑΙΣΘΗΤΙΚΟΣ'' (ΝΕΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΚΑΤΙ ΜΕΤΑΞΥ ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΟΛΟΓΟΥ ΚΑΙ ΑΙΣΘΗΤΙΚΟΥ)

ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΕΝΗ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΚΟΡΗ ΤΗΣ ΟΛΓΑ, ΣΕ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΑΦΙΕΡΩΜΑ, ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΚΑΛΟ ΒΑΘΜΟ ΣΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ : ''ΟΛΓΑΚΙ, ΤΙ ΒΑΘΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΣΤΑ ΑΡΧΑΙΑ? ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΜΑΘΕΙΣ? Η ΜΑΝΟΥΛΑ ΠΩΣ ΞΕΡΕΙ ΑΠΟ ΕΞΩ 600 ΖΕΪΜΠΕΚΙΚΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ?''

''ΕΧΩ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΦΥΣΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΓΙΑΤΙ ΤΡΩΩ ΕΙΔΗ ΥΓΙΕΙΝΗΣ!!'' (ΜΠΑΝΙΑ- ΝΥΠΤΗΡΕΣ ΚΤΛ...)

''ΑΠΟ ΠΟΙΗΤΕΣ ΘΑΥΜΑΖΩ ΤΟΝ ΚΑΖΑΝΤΖΑΚΗ'' (ΑΝ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΟΙΗΜΑΤΑ Ο ΚΑΖΑΝΤΖΑΚΗΣ, ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΤΑ ΓΝΩΡΙΖΕ)

ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ : ΣΤΟ ΝΕΟ ΣΠΙΤΙ ΣΑΣ, ΕΧΕΤΕ ΚΑΙ ΠΙΚΑΣΟ?
ΑΝΤΖΕΛΑ : ΠΟΙΟ? ΤΟ ΚΙΤΡΙΝΟ ΑΝΘΡΩΠΑΚΙ ΣΤΑ ΠΟΚΕΜΟΝ? (ΠΙΚΑΤΣΟΥ)

''ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΑΥΤΟ, ΤΟ ΠΡΩΤΟΕΙΠΕ ΜΙΑ ΑΡΑΒΙΔΑ'' (ΠΟΛΙΤΙΔΑ ΣΑΟΥΔΙΚΗΣ ΑΡΑΒΙΑΣ)

ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΕΝΗ ΠΡΟΣ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΥΠΑΛΛΗΛΟ ΚΕΝΤΡΟΥ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗΣ : ''ΦΥΓΕ... ΜΥΡΙΖΕΙΣ ΑΝΩΝΥΜΙΑ....''

''ΠΟΙΑ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΤΟΝΑ? ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΝΟΥΜΕΡΟ ΕΝΑ ΣΤΟ ΤΟΡ 10 ΤΗΣ ΤΟΥΡΚΙΑΣ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΣΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 5'' (ΤΡΕΜΕ ΜΑΝΤΟΝΑ)

ΔΗΛΩΣΗ ΤΗΣ ΑΝΤΖΕΛΑΣ ΣΕ ΑΝΤΡΕΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥΣ, ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΦΙΞΗ ΤΗΣ ΑΠΟ ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΓΙΝΕ ΓΙΑΓΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΙΟ ΠΟΥ ΒΡΗΚΕ....
ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ : ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΕΣΤΕ ΠΟΥ ΓΙΝΑΤΕ ΓΙΑΓΙΑ?
ΑΝΤΖΕΛΑ : ΥΠΕΡΟΧΑ... ΕΥΧΟΜΑΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ!

ΚΑΝΟΝΙΣΜΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑΣ ΓΙΑ ΡΕΠΟ ΚΑΙ ΑΠΟΥΣΙΕΣ
ΑΣΘΕΝΕΙΑ

ΔΕΝ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΙΑΤΡΙΚΗ ΓΝΩΜΑΤΕΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΚΥΡΗ, ΔΙΟΤΙ, ΕΦΟΣΟΝ ΗΣΑΣΤΑΝ ΣΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ, ΜΠΟΡΟΥΣΑΤΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.
ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ
ΔΕΝ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΠΛΕΟΝ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΑΚΑΡΙΤΗ ΚΑΙ ΟΠΟΙΟΣΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΡΙΜΝΗΣΕΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΕΣ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΕΣ.
ΑΝ ΚΑΝΟΝΙΣΕΤΕ ΝΑ ΓΙΝΕΙ Η ΚΗΔΕΙΑ ΑΡΓΑ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ, ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΦΥΓΕΤΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ, ΑΝ ΒΕΒΑΙΑ ΕΧΕΤΕ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΕΙ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΑΣ.
ΔΙΚΟΣ ΣΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ
ΘΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ ΠΛΗΡΗ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ, ΑΡΚΕΙ ΝΑ:
1. ΜΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕΤΕ ΕΓΚΑΙΡΩΣ, ΩΣΤΕ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙ ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΤΗΣ.
2. ΜΑΣ ΠΑΡΕΤΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟ ΑΡΓΟΤΕΡΟ ΩΣ ΤΙΣ 8.00 ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΙΑ ΝΑ ΛΑΒΟΥΜΕ ΤΑ ΑΝΑΓΚΑΙΑ ΜΕΤΡΑ.
3. ΜΑΣ ΥΠΟΓΡΑΨΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΣΑΣ ΒΕΒΑΙΩΣΗ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΠΕΘΑΝΕΙ.
4. ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΙΣ 2 ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ, ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΕΙΣΑΣΤΕ ΑΠΩΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ, ΜΕΤΑΒΙΒΑΖΟΜΕΝΕΣ ΣΤΟΥΣ ΚΛΗΡΟΝΟΜΟΥΣ ΣΑΣ.
ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ
ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ. ΣΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΣΛΑΒΕΙ ΑΚΕΡΑΙΟΥΣ. ΑΦΑΙΡΕΣΗ Η ΑΛΛΟΙΩΣΗ ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΟΡΓΑΝΟΥ ΠΑΡΑΒΙΑΖΕΙ ΤΟ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ.
ΑΡΓΥΡΗ Ή ΧΡΥΣΗ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ
ΔΕΝ ΔΙΝΕΤΑΙ ΡΕΠΟ. ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ 25 Η 50 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟ, ΤΟΤΕ ΕΙΣΤΕ ΠΟΛΥ ΕΥΤΥΧΕΙΣ ΝΑ ΕΡΧΕΣΤΕ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.
ΓΕΝΕΘΛΙΑ
Η ΓΕΝΝΗΣΗ ΣΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ. ΓΙ' ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΛΟΓΟ ΝΑ ΣΑΣ ΔΩΣΟΥΜΕ ΡΕΠΟ.
ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ
Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΕΙ ΤΟ ΑΠΟΡΡΗΤΟ ΤΩΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ. ΑΡΑ Η ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΗ ΕΟΡΤΗ, ΠΟΥ ΙΣΟΔΥΝΑΜΕΙ ΜΕ ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ ΤΟΥ ΜΙΚΡΟΥ ΣΑΣ ΟΝΟΜΑΤΟΣ ΣΕ ΤΡΙΤΟΥΣ, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΕΟΡΤΑΖΕΤΑΙ.
ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ
ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΛΑΘΗ ΔΕΝ ΔΙΝΕΤΑΙ ΡΕΠΟ. Η ΣΥΝΤΟΜΗ ΗΔΟΝΗ ΠΟΥ ΝΙΩΣΑΤΕ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΣΥΛΛΗΨΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΟΧΗ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ.

[The Good Son]

μπαν.

[Lukather]

x2