Anekdota kiets

[lady_of_winter]

χαχαχα κ ποιον δε εκαψε να μου πεις
αφου καταφερα κ επεστρεψα ολα γκουντ

[tsonos]

[Raven Lord]

χαχαχα κ ποιον δε εκαψε να μου πεις
αφου καταφερα κ επεστρεψα ολα γκουντ

καλή εξεταστική τώρα

[Parasight]

-Δύο μπέργκερ και μια πατάτες.
-Φαρμακείο είμαστε.
-Χαλάλι σας πεινάω.

[Tsunami]

Αυτονανε τον σημαδεψε το ζαπινγκ της μανας του.
Προφανως αποφοιτησε απο την ιδια σχολη χιουμορ με τους δημιουργους απο τα σφηνακια/σκερτσακια πωςσκαταλενεαυτοτοβδεληγμα, οπου εμαθε πως το επινοημενα βιωματικο χουμορ με υστερικες δοσεις γκρινιας και φλυαρα bullet points σε αναγει σε πρωτης ταξης stand up comedian.
Για τιμωρια και παραδειγματισμο, προτεινεται εγκλεισμος του σε billy connelly γιαφκα, με θαμωνες που εχουν φαει λαχανακια βρυξελλων.

Εκανα αναδρομη στο thread μπας και βρω κανα καλο ανεκδοτο να στειλω και αλλου. Στην random σελιδα που πατησα, πετυχα ποστ του 2008 που ειχαν ποσταρει μια λιστα που ειχε γραψει ο mikeius και ευχοταν θανατο σε διαφορες κατηγοριες ανθρωπων. Ο Havoc λοιπον εκανε το σχολιο που παραθετω και μου εκανε εντυπωση ποσο μεσα επεσε, αφου ο mikeius αργοτερα οντως εμπλεξε με το stand up και με αυτους στο comedy lab.

Σορρυ, ανεκδοτο δεν εχω. :/

[Parasight]

Αχ αυτός ο HAVOC!!1~~!`1`1~!~!

[When Black Roses Bloom]

Αχ αυτός ο HAVOC!!1~~!`1`1~!~!

XAXAXAXAXAXAAX

[Leech]

Δεν έχει μούτζες, οπότε yolo

Διαβάζεται γρήγορα:

-Πώς σε λένε?
-Γκόλφω εσένα?
-Μπέιζμπολω




ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ !!!11!1~

[Parasight]

-Γιατρέ έχω έναν πόνο στο χέρι.
-Παίζεις ρακέτες στην παραλία;
-Ναι.
-Καλά να πάθεις ρε μουνί.

[OniBocho]

Τύπος συζητάει με φίλο του, τα παράπονά του από την ερωτική ζωή με τη γυναίκα του.

- Όλα καλά ρε φίλε, αλλά δε μου δίνει κώλο. Τόσα χρόνια, δεν την έχω πάρει από κώλο, ούτε μία φορά
- Τι κάθεσαι ρε; Πήγαινε στον Τζιμαρτζίδη, είναι φοβερός γιατρός.
- Ρε δεν έχω κανένα πρόβλημα, τι γιατρό μου λες; Απλά δε μου κάθεται.
- Πήγαινε που σου λέω, ο άνθρωπος είναι επιστήμονας. Θα σε βοηθήσει σίγουρα.

Με τα πολλά, αποφασίζει να πάει στο γιατρό ο τύπος. Μπαίνει στο γραφείο, κάθεται, βλέπει το γιατρό, συστήνεται και ξεκινάει η συζήτηση επί του προβλήματος:

- Πείτε μου, ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Γιατρέ μου, για να είμαι ειλικρινής, δεν έχω κανένα πρόβλημα, απλά έχω ένα παράπονο από τη γυναίκα μου...
- Πείτε μου, μη ντρέπεστε. Ελάτε.
- Να γιατρέ, πως να σας το πω... Η γυναίκα μου... Δε... Δε μου δίνει κώλο! Με τίποτα! Τόσα χρόνια, ό,τι κι αν έχω δοκιμάσει, απέτυχε.
- Μάλιστα, καταλαβαίνω. Ακούστε τι πρέπει να κάνετε. Θα πάρετε αυτή την κρέμα...
- Γιατρέ, τι κρέμα μου λέτε; Δεν έχω πρόβλημα, σας λέω. Απλά δεν...
- Μη με διακόπτετε κύριέ μου, σας παρακαλώ! Εδώ μιλάει η επιστήμη!
- Μα γιατρέ..
- Λοιπόν! Δεν ακούω κουβέντα. Θα πάρετε την κρέμα αυτή και θα τη βάλετε δίπλα στο κομοδίνο της γυναίκας σας. Σε θερμοκρασία όχι πάνω από 40 όχι κάτω από 28 βαθμούς.
- Μάλιστα... Και μετά;
- Μετά θα πάτε στην κουζίνα και θα ετοιμάσετε ένα ωραιότατο δείπνο. Θα βράσετε μακαρόνια, όχι πολύ χοντρά, ούτε πολύ ψιλά. Μην είναι σπαγγετίνι Νο 10. Ούτε και Νο 4. Θα πάρετε σολωμό σε φιλέτο, θα τον κόψετε σε 4 λωρίδες και θα βάλετε μόνο αλάτι, πιπέρι και θυμάρι. Τίποτα άλλο. Θα βάλετε το σολωμό στο τηγάνι, χωρίς λάδι, μόνο με νερό και κρασί. Λευκό κρασί. Θα βγάλετε τα μακαρόνια, δε θα τα σουρώσετε αμέσως, θα τα βάλετε πάνω από το σολωμό να πάρουν άρωμα και μετά αφού στενγώσει το μακαρόνι, θα τα βάλετε στα πιάτα. Με παρακολουθείτε;
- Ναι γιατρέ, βεβαίως....
- Θα βάλετε κάτω τα μακαρόνια κι από πάνω το σολωμό. Τις 4 λωρίδες θα τις κόψετε στη μέση και θα βάλετε από 4 κομμάτια στο κάθε πιάτο. Θα βάλετε και λίγο κόκκινο γλυκό πιπέρι από πάνω και θα σερβίρετε. Θα βάλετε και 2 κεριά στο τραπέζι, ένα από κάθε μεριά. Μετά έρχεται ένα σημαντικότατο βήμα. Θα πιείτε με τη γυναίκα σας κρασί. Κόκκινο!
- Κόκκινο; Μα γιατρέ, με το ψάρι δεν πάει το κόκκινο...
- Κόκκινο είπα! Κοιτάξτε στον τοίχο κύριέ μου! Δείτε πόσα πτυχία κρέμμονται. Λέτε να τα βγάζω απ' το κεφάλι μου όλα αυτά που σας λέω;
- Όχι γιατρέ, δε σας αμφισβητώ, απλά..
- Κόκκινο κρασί και μόνο! Θα πιείτε 3 ποτήρια εσείς και 2,5 η σύζυγος. Όχι παραπάνω!
- Μάλσιτα γιατρέ.
- Μετά θα πάτε στο κρεβάτι. Αφήστε τη γυναίκα σας να ξαπλώσει και εσείς κάντε ένα ντουζάκι. Το νερό στους 37 βαθμούς, όχι παραπάνω. Σκουπιστείτε καλά, φορέστε εσώρουχα και ξαπλώστε δίπλα της.
- Και μετά γιατρέ μου; Και μετά; Της λέω κάτι;
- Μη βιάζεστε! Θα γυρίσετε από την άλλη και θα μετρήσετε ως το 84. Όχι όμως γρήγορα. Σα να μετράτε πρόβατα, αλλά δε θα λέτε "1 πρόβατο, 2 πρόβατα κ.ο.κ" Απλά θα μετρήσετε ως το 84, αργά και σταθερά.
- Και μετά γιατρέ; Μετά; Τι κάνω;
- Μετά της λέτε, χωρίς να γυρίσετε καθόλου από την πλάγια στάση που είστε "αγάπη μου, σου άρεσε το δείπνο που σου ετοίμασα;" Θα σας απαντήσει κάτι θετικό σίγουρα ευχαριστημένη και θα της πείτε "σ' αγαπώ". Και μετά από λίγο, θα της πείτε "αγάπη μου, πιάνεις λίγο την κρέμα μου από το κομοδίνο σου;" Κι όπως θα γυρίσει αυτή, ΤΑΑΑΑΑΑΑΚ!!!!!!

Spoiler

μαλάκες, σεβαστείτε μόνο ότι δεν το έκανα κόπυ-πάστε και το έγραψα όλο με διαλείμματα για να πουλήσω τσιτήργια και τσιγκάρα

[Imperium]

to spoiler se kanei apla dipla ilithio

[OniBocho]

ευτυχώς που δεν ακούω 'tallica τότε, γιατί αυτό θα με έκανε τριπλά ηλίθιο.

[Leech]

-Κοιτα τι πηρα απο την Ρώμη για τον...
-Alpha;
-Θεοδωρε;
-Ανδρεάδη;
-Συγγελακη;

[tsonos]

[Neron]

-Φίλε χρόνια πολλά από μένα και τον Γιώργο
-Ποιον;
-Ήμασταν μαζί φαντάροι
-Τον ξέρω;
-Όχι,αλλά ήθελα να σου ευχηθώ κ εγώ με την σειρά μου

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk