Anekdota kiets

[atom_smasher]

αν δεν απείχα απο αγορές από τα ΙΚΕΑ θα πεταγόμουν να δοκιμάσω λίγο άλογο και γω. πάντα είχα την περιέργεια.

[ikonoklast]

H άβολη στιγμή που συνειδητοποιείς ότι το αυτοκίνητό σου έχει λιγότερα άλογα από τα κεφτεδάκια των ΙΚΕΑ...

Η άβολη στιγμή που ο χρήστης >Redeemer< κλέβει τα αστεία σου.

[Κωλαράκι Τορνευτό]

"αστεια"...

[KoiliaSamprela]

είστε βλάκες με τα άλογα

καλά εσύ ρηντήμερ είσαι βλαψ γενικότερα

δλδ γιατί άλογο κακό χοιρινό καλό;

να πάτε σικελία να φάτε μπιφτέκι αλογίσο να ξεχάστε τι χρώμα βρακί φοράτε

εν μέρη ισχύει . Δηλαδή όταν εκτρέφουν τα άλογα για αυτόν τον λόγο. Στην προκειμένη περίπτωση όμως λέμε για γέρικα / άρρωστα ζώα που κατέληγαν να γίνουν κιμάς .
Επίσης στην Ιταλία κάνουν και διάσημο παστουρμά από άλογο.

[The Donnn]

Το θέμα είναι πως σου λένε πως τρως ένα πράμα, και εν τέλη είναι κάτι άλλο. Όπως αν σου πουν πως το κουνέλι που έφαγες πριν ένα μηνα ήταν γάτος, ή το χοιρινό που έφαγες ήταν σκύλος (με λίγα λόγια, αν πήγατε να φάτε κινέζικα). Φυσικά δεν ξέρω πόσο θα πούλαγε εαν το διαφήμιζαν όντως σαν κεφτεδάκια αλόγου (ή αν το ήξεραν καν τα διάφορα τεσκο και ικεα κλπ), αλλά τέλοσπαντον. Τα περι ορμόνων και λοιπών που μπήγουν στα άλογα είναι άσχετο, ένας θεός ξέρει τι βάζουν στις αγελάδες και στα κοτόπουλα που καταλήγουν στο πιάτο μας. Επίσης, εδώ τρώμε σαλάμια και λουκάνικα που περιέχουν αυτιά, αρχίδια, οπλες, ουρές και λίπος...κάτι που επιλέγουμε να ξεχάσουμε, ενώ σε άλλες χώρες τα τρώνε σαν μεζέ.

inb4 χρήστης mitsmann υπέρ της γατοκατανάλωσης

[Κυρία Μαριάννα]

σιγά μην έβαζε ο μιτσμαν γάτα στο στόμα του.

[rat_poison]

μην είστε βλάκες το κρέας του σαρκοβόρου είναι άνοστο, σκληρό και καθόλου θρεπτικό
γάτες και σκύλοι δεν κάνουν
μημπιστεύετε ό,τι ακούτε, δεν υπάρχει περίπτωση να μπερδέψεις κρέας σαρκοφάγου με κρέας φυτοφάγου, είναι σα να μπερδεύεις το αρνί με τις γαρίδες.

[00i00]

υπαρχουν στοιχεια και ντοκουμεντα οτι το ανθρωπινο κρεας ειναι νοστιμοτατο
τα zombies, που ζουνε για παντα, κατι ξερουν παραπανω

τωρα σοβαρα....το αλογισιο κρεας μας πειραζει
τα κεφτεδακια Σουηδιας (λολ) οχι ε?

[namiroth]

σιγά μην έβαζε ο μιτσμαν γάτα στο στόμα του.

He'd never get his mouth near a pussy..

[Narzul]

αει πειτε και κανα ανεκδοτο τωρα.

ΒΛεπω το thread bumped , χαιρομαι , και μετα ξενερωνω.

[pitsirikos]

αει πειτε και κανα ανεκδοτο τωρα.

ΒΛεπω το thread bumped , χαιρομαι , και μετα ξενερωνω.

πες εσυ

[Stathis63]

Είναι τρεις βιολόγοι στο ΜΙΤ αριστούχοι και οι τρεις και τους ανακοινώνει ο επιβλέπων καθηγητής ότι έναν από τους τρεις, αυτόν με το μεγαλύτερο βαθμό, θα το κάνει λέκτορα(!) που σημαίνει σίγουρη καριέρα, επαγγελματική επιτυχία και αποκατάσταση, ένα καράβι λεφτά κλπ κλπ… Έλα όμως που είναι κι οι τρεις γαμάτοι… Άσε οι βαθμοί τους…10, 10, και 10!!!! Αποφασίζει να τους βάλει μια εργασία...ακόμα χειρότερα!!! Αριστεύουν και οι τρεις!!!!!

Τους φωνάζει λοιπόν στο γραφείο του ο καθηγητής και τους λέει:
-Λοιπόν ακούστε να δείτε επειδή δε μπορώ να αποφασίσω ποιος από τους τρεις είναι ικανότερος και καταλληλότερος για τη θέση, θα σας υποβάλω σε μια δοκιμασία:
Θα πάτε στην έρημο Σαχάρα να μου φέρετε ένα κίτρινο μυρμήγκι! Είναι ένα υπερσπάνιο είδος το οποίο απειλείται με εξαφάνιση. Πρέπει να βρείτε τουλάχιστον ένα αλλιώς το μπούλο!!! Δε θα πάρει κανείς τη θέση.

Ξεκινάει ο πρώτος παίρνει το καράβι, φτάνει Σαχάρα, και με τα πόδια ξεκινάει το ψάξιμο. Ψάχνει, ψάχνει, περνάει 1 μέρα, 2 μέρες, 1 βδομάδα του τελειώνει το φαΐ, το νερό, κοντεύει να ψοφήσει… εκεί αυτός! Σε κάποια φάση ζαλίζεται, αρχίζει να σέρνεται και λίγο πριν λιποθυμήσει…. τι να δει;;;; ΕΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΚΙΤΡΙΝΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ!!!!!! Ανοίγει το ειδικό σουπερντούπερ κουτάκι φύλαξης κίτρινων μυρμηγκιών, βάζει μέσα το κίτρινο μυρμήγκι του, στα καπάκια το βάζει μέσα στο χρηματοκιβώτιο, το κλειδώνει, ανοίγει μια Coca Cola ZERO και ΑΜΕΣΩΣ σκάει το ελικόπτερο, τον μαζεύει μισολιπόθυμο και τον σώζει από βέβαιο θάνατο. Κάνα 6μηνο αργότερα κι αφού έχει αναρρώσει πλήρως, ανοίγει το χρηματοκιβώτιο, ανοίγει το ειδικό σουπερντούπερ κουτάκι φύλαξης κίτρινων μυρμηγκιών… και τι να δει μέσα;;;;;;; Τ Ι Π Ο Τ Α!!!!!!!!!!!!!! Τα παρατάει λοιπόν όλα, το ρίχνει στο πιόμα, γίνεται ζητιάνος και καταστρέφεται…

Ξεκινάει ο δεύτερος παίρνει το αεροπλάνο, φτάνει Σαχάρα, νοικιάζει καμήλα και ξεκινάει το ψάξιμο. Ψάχνει, ψάχνει, περνάει 1 μέρα, 2 μέρες, 1 βδομάδα, 1 μήνας… του τελειώνει το φαΐ, το νερό, η καμήλα έχει ψοφήσει… εκεί αυτός! Σε κάποια φάση, ζαλίζεται, αρχίζει να σέρνεται με τη μύτη και λίγο πριν λιποθυμήσει…. τι να δει;;;; ΔΥΟ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΚΙΤΡΙΝΑ ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ!!!!!! Ανοίγει το ειδικό σουπερντούπερ κουτάκι φύλαξης κίτρινων μυρμηγκιών, βάζει μέσα τα ΔΥΟ κίτρινα μυρμήγκια του, στα καπάκια βάζει το κουτάκι μέσα στο ειδικό χρηματοκιβώτιο με συναγερμό, το κλειδώνει, ανοίγει μια Coca Cola ZERO και ΑΜΕΣΩΣ σκάει το ελικόπτερο με τα SWAT teams, τον μαζεύει μισολιπόθυμο και τον σώζει από βέβαιο θάνατο. Κάνα χρόνο αργότερα κι αφού έχει αναρρώσει πλήρως, απενεργοποιεί το συναγερμό, ανοίγει το χρηματοκιβώτιο, ανοίγει το ειδικό σουπερντούπερ κουτάκι φύλαξης κίτρινων μυρμηγκιών… και τι να δει μέσα;;;;;;; Τ Ι Π Ο Τ Α!!!!!!!!!!!!!! Τα παρατάει λοιπόν όλα, το ρίχνει στα ναρκωτικά, γίνεται ζητιάνος και καταστρέφεται…

Ξεκινάει ο τρίτος παίρνει το liar jet του, φτάνει Σαχάρα, νοικιάζει Jeep super4x4 klein mein on the line με εφεδρικό ντεπόζιτο βενζίνης, 8 μπιτόνια καβάντζα, τρέιλερ με δεξαμενή νερού και προμήθειες για ένα χρόνο και ξεκινάει το ψάξιμο. Ψάχνει, ψάχνει, περνάει 1 μέρα, 2 μέρες, 1 βδομάδα, 1 μήνας, 1 χρόνος… το τζιπ έχει μείνει από βενζίνη, συνεχίζει με τα πόδι, του τελειώνει το φαΐ, το νερό, του έχουν λιώσει τα ρούχα… ΤΙΠΟΤΑ… εκεί αυτός! Σε κάποια φάση, ζαλίζεται, αρχίζει να σέρνεται με τους αγκώνες, μετά με τη μύτη, μετά με το σαγόνι και λίγο πριν λιποθυμήσει…. τι να δει;;;; ΜΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΦΩΛΙΑ ΑΠΟ ΚΙΤΡΙΝΑ ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ!!!!!! Βγάζει το ειδικό φτυαράκι του και παίρνει ολόκληρη τη φωλιά!!! Ανοίγει το ειδικό υπερσουπερντούπερκαιτακαρούλιαμέσα κουτάκι φύλαξης κίτρινων μυρμηγκιών, βάζει μέσα ολόκληρη τη φωλιά με κίτρινα μυρμήγκια του, στα καπάκια βάζει το κουτάκι μέσα στο ειδικό χρηματοκιβώτιο με συναγερμό, λέιζερ, έλεγχο δακτυλικών αποτυπωμάτων κι αμφιβληστροειδούς και 2 αυγά Τουρκίας, που το φυλάει η GROUP4 με ειδικά εκπαιδευμένους σκύλους, το κλειδώνει, ανοίγει μια Coca Cola ZERO και ΑΜΕΣΩΣ σκάνε ελικόπτερα με τα SWAT teams, αεροπλανοφόρα, F-16, F-14, B-52 Stealth, πέφτουν βόμβες, γίνονται εκρήξεις παντού, εκτοξεύονται πύραυλοι Scout και Patriot, έρχονται τανκ, το πεζικό, οι ειδικές δυνάμεις ΚΑΙ η Αμερικανική Εθνοφρουρά και τον μαζεύουν μισολιπόθυμο σώζοντάς τον από βέβαιο θάνατο. Κάνα 2 χρόνια αργότερα κι αφού έχει αναρρώσει πλήρως, απενεργοποιεί το συναγερμό, το λέιζερ, βάζει το δάχτυλό του, τα μάτια του ΚΑΙ τα 2 αυγά Τουρκίας στις ειδικές θύρες ελέγχου, διώχνει τη GROUP4, ρίχνει φόλα στους σκύλους, ανοίγει το χρηματοκιβώτιο, ανοίγει το ειδικό υπερσουπερντούπερκαιτακαρούλιαμέσα κουτάκι φύλαξης κίτρινων μυρμηγκιών… και τι να δει μέσα;;;;;;; Τ Ι Π Ο Τ Α!!!!!!!!!!!!!! Τα παρατάει λοιπόν όλα, το ρίχνει στο πιόμα και στα ναρκωτικά, γίνεται ζητιάνος και καταστρέφεται…

Ύστερα από λίγα χρόνια ξανασυναντιούνται κι οι τρεις, ζητιάνοι, κατεστραμμένοι, κάθονται σε ένα καφενείο και παραγγέλνουν ένα ελληνικό σκέτο ο πρώτος, ένα ελληνικό μέτριο ο δεύτερος κι ένα τοστ ο τρίτος
-«Μας έφαγαν τη ζωή αυτά τα κίτρινα μυρμήγκια» λέει ο πρώτος, πίνει μονορούφι το καφέ, σηκώνεται και φεύγει
-«Μας κατέστρεψαν αυτά τα κίτρινα μυρμήγκια», λέει ο δεύτερος, πίνει μονορούφι το καφέ, σηκώνεται και φεύγει
Ανοίγει κι ο τρίτος το τοστ… και τι να δει;;;;
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Spoiler

Ζαμπόν και τυρί!!!!

[Parasight]

Σοβαρά τώρα περιμένεις κάποιος να το διαβάσει όλο αυτό;

[tsimpouklano]

-Πήγα να πάρω κάτι πράγματα στα ικέα και είχε μια ουρά...
-Και;
-Άξιζε την ιππομονή.

[Sotos_The_Tequiler]

-Πήγα να πάρω κάτι πράγματα στα ικέα και είχε μια ουρά...
-Και;
-Άξιζε την ιππομονή.

μαλάκα αυτά γιατί δεν τα λες στο ταξίδι;