Anekdota kiets

[carheart]

ακολουθεί πολιτικό ανέκδοτο :

εδώ

[Candiru]

ακολουθεί πολιτικό ανέκδοτο :

εδώ

[Deggial]

Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, "I've lost my electron."
The other says, "Are you sure?"
The first replies, "Yes, I'm positive..."

[Ace]

kalo

[Twisted_Bassist]

k epeidh einai krima na xa8oun dyo anekdotakia me ta opoia ta espasa, tsimpate:

<BLi][zER> loipon
<BLi][zER> einai enas gaidaros
<BLi][zER> mpainei se ena mpar
<BLi][zER> kai paraggelnei ena frappe sketo
<BLi][zER> xazeyei o gkarsonos.. tespa tou ton fernei
<BLi][zER> ton pinei.. shkonetai kai feygei
<BLi][zER> ena xrono meta.. ksanaskaei o gaidaros sto idio bar
<BLi][zER> menei malakas o garcon.. "se ksero esena.. hsoun edo persi kai paraggeiles ena frappe sketo"
<BLi][zER> "nai kai fetos ayto thelo.. alla ayth th fora me gala"
<BLi][zER> ton pinei loipon kai shkonetai kai feygei
<BLi][zER> poio einai to ithiko didagma?
<BLi][zER> HPIE O GAIDAROS TO FETINO ME GALA
<BLi][zER> xoxoxo

(to psiloallaksa giati to gamhse ligo o BLi][zER )

+

<BLi][zER> loipon htan ena antrogyno
<BLi][zER> leei o antras
<BLi][zER> "ti tha fame shmera?"
<BLi][zER> "ayga"
<BLi][zER> "oxi ego thelo pate"
<BLi][zER> "oxi ayga"
<BLi][zER> "oxi pate"
<BLi][zER> tespa tou fernei to thgani sto kefali h gkomena
<BLi][zER> poio einai to ithiko didagma?
<BLi][zER> kallio ayga para pate

gia na thumomaste.

[Ace]

Βρισκόμαστε σε μια πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.
"Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά..."
Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:
- "Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!"
- "Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α", απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
- "Και καφέ είπανε!!!!"

[Candiru]

Βρισκόμαστε σε μια πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.
"Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά..."
Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:
- "Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!"
- "Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α", απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
- "Και καφέ είπανε!!!!"

[Jim Dandy Mangrum]

please, afhste ton paparazzi yshxo.
fxaristw

[Jim Dandy Mangrum]

The Dating Ritual



WHITE WOMEN

First date: You get to kiss her goodnight.

Second date: You get to grope all over and make out.

Third date: You get to have sex but only in the missionary position.



IRISH WOMEN

First Date: You both get blind drunk and have sex.

Second Date: You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.



ITALIAN WOMEN

First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.

Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti &

meatballs.

Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a 3- carat

ring.

5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of

having sex.

6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.



JEWISH WOMEN

First Date: You get dynamite head.

Second Date: ! You get more great head.

Third Date: You tell her you'll marry her and never get head again.



CHINESE WOMEN

First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.

Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens

again.

Third date: You don't even get to the third date and you already

realized nothing is going to happen.



INDIAN WOMEN

First date: Meet her parents.

Second date: Set the date of the! Wedding.

Third date: Wedding night.



BLACK WOMEN

First Date: You get to buy her a real expensive dinner.

Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive

dinner.

Third Date: You get to pay her rent.

Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.



MEXICAN WOMEN

First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and

have sex in the back of her car.

Second Date: She's pregnant.

Third Date: She moves in. One week later: her mother, father, his

girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her

grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister’s

boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for

the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks

like a home along the Rio Grande.



The point of the story is:

*

*

*

*

*

* DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?

[R & R]

ta spaei....

[protonios]

e psema einai. exw paei me irlandh xwris na methisei.

episis: poia h diafora metaksy enws aeroplanou kai enos ...?














to aeroplano exei ftera enw .

[Jim Dandy Mangrum]

> Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
> >
> > - Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> >- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτανας, ερωμένης και συζύγου;
> >
> >- Η πουτανα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος
> >"νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> >- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
> >
> >
> > - Όχι Μανώλη...
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> >- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
> >
> > -Πω πω παρτούζα !!!
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > -Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
> >
> > -Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> >Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
> >
> >1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
> >
> >2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
> >
> >3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν
> >
> >
> >
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> >- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό
τραινάκι;
> >
> >- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο
> >μπαμπάς
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> >
> >
> >- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;
> >
> >- Σεξουαλική παρενόχληση.
> >
> >- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;
> >
> >- 0,65 ευρώ / 15΄΄
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> >- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
> >
> >- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> >- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
> >
> >- Γάμα Μούτρα.
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> >- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε
> >έρωτα;
> >
> > - Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> >- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
> >
> >- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά
> >δεκαριά ντόνατς
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> >- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
> >
> >- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> >- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ
> >!!!";
> >
> >- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
> >
> > - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > - Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
> >
> > - Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > - Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
> >
> > - Για να μη φαίνεται το στήθος τους.
> >
> >-----------------------------------------------------
> >
> > - Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της
> >Aννας Βίσση;
> >
> > - Παντού υπάρχει ένας Μύθος...
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > -Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
> >
> > -Μπουγάτσα με τουρίστα.
> >
> > -----------------------------------------------------
> >
> > - Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;
> >
> > - Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.

[MeLinDa]

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
> >
> > -Μπουγάτσα με τουρίστα.

imo αυτο αξιζε απ τα παραπάνω

[hunted by a Freak]

-γιατι τα ανεκδοτα για τις ξανθες ειναι μικρα?








-για να τα καταλαβαινουν οι μελαχρινες.χοχ.

[Jim Dandy Mangrum]

Πηγαίνει μια μέρα ένας στο γιατρό:"Γιατρέ μου, βοηθήστε με! Έχω πρόβλημα με την στύση μου, δεν μου σηκώνεται καθόλου".

Γιατρός:"Θα σας γράψω αυτά τα χάπια και θα παίρνετε 2 την ημέρα για μια εβδομάδα μέχρι να σας ξαναδώ"

Περνάει η εβδομάδα,πηγαίνει στο γιατρό.....

Ασθενής: "Γιατρέ μου,δεν γίνεται τίποτα. Τι να κάνω?"

Γιατρός:"Θα παίρνετε 4 χάπια την εβδομάδα και θα ξαναέρθετε να σας δω."

Περνάει η εβδομάδα και ξαναπηγαινει στο γιατρο....

Ασθενής: "Γιατρέ μου,ούτε τώρα έγινε κάτι."

Γιατρός: "Αν είναι δυνατόν....θα παίρνετε 8 χάπια την εβδομάδα και να ξαναερθετε να δουμε τι εγινε."

Περναει η εβδομαδα, ο ασθενης πηγαινει στο γιατρο...

"Γιατρε μου,τι έπαθα!Δεν μπορώ να σταματήσω! Πήδηξα τη γυναίκα μου, την πεθερά μου, τη γειτόνισσα,αλλά δεν μου πεφτει με τίποτα! Τι να κάνω??"

Γιατρός: "Προσπαθήστε να πηδήξετε όσους πιο πολλούς μπορείτε... που θα παει, θα σταματήσει!"

Ξαναπηγαινει στο γιατρό...

"Γιατρέ, πήδηξα το μισό χωριό, αλλά τίποτα! Δεν μου πέφτει!!"

Γιατρός: "Έχετε τρακτέρ?"

Ασθενής: "Πως,γιατρέ μου έχω...."

Γιατρός: "Θα πατε στο τρακτερ κ θα ενωσετε τα καλωδια της μπαταρίας, τον ένα πόλο με την μπαταρια και τον αλλο με το πεος σας! Κάντε το μερικές φορές και τι θα γινει...θα πεσει!"

Εν τω μεταξύ,οι κάτοικοι του χωριού από τον φόβο τους μήπως τους...πηδήξει, είχαν κρυφτεί στο βουνό. Ανήσυχοι για το τι συμβαινει στο χωριο και τι εκανε ο αλλος μονος του, αποφασίζει ένας να παει να δει τι γινεται.....

Κατεβαίνοντας, βλέπει τον άλλο να έχει συνδέσει το καλώδιο με την μπαταρια και με το πεος του!!!

Έντρομος, τρέχει προς τους αλλους και λαχανιασμενος τους φωναζει....

"Κρυφτείτε!!!! Τον φορτίζει και ερχεται!!!!!