Anekdota kiets

[Candiru]

αυτό με τον τοτό μου θύμισε ένα παρόμοιο¨:

πάει κάποιος σε ψυχίατρο και του λεει ότι έχει έμμονη ιδέα με τα γυναικεία βυζιά. Οποια λέξη ακούσει τα βυζιά τούρχονται στο νου.

ο γιατρός κάνει μερικές δοκιμές:

-ύφασμα, του λέει

-Από ύφασμα είναι το σουτιέν που καλύπτει υπερθεϊκα βυζάκια

-σώβρακο

-Το σώβρακο είναι εσώρουχο όπως και το σουτιέν, κλπ, κλπ

-Τσάντα

-Την τσάντα την κρατάει μια σούπερ γκόμενα με υπερθεϊκά βυζόμπαλα

-μουσική

-Στο ρυθμο της χορεύει μια γυναίκα ΄και τα βυζια της κουνιούνται με πολύ λάγνο τρόπο

-φαγητό

-Αχ, νάμουνα μωρό να ρουφώ γάλα από αυτά

Ε, αυτός δεν παίζεται σκέφτεται ο γιατρός και λέει:

-Υαλοκαθαριστήρες

Κι αυτός κάνει πως φιλάει δεξιά και αριστερά:

-Ματς-Μουτς-Ματς-Μουτς-Ματς-Μουτς



(καλύτερα να λέγεται βέβαια για να γίνει παραστατικά το τέλος)

[pitchfork]

Όντως.
Καλύτερα να τον έχεις μπροστά σου αυτόν που θα σου το πει αυτό.....

[GuardianOfIvorytower]

Εγώ το ξέρω έτσι:
Πάει κάποιος στον ψυχίατρο για ψυχολογικό τεστ. Του λέει ο γιατρός θα σου ζωγραφίζω κάτι κ μου λες το πρώτο που σου έρχεται στο μυαλό. ΟΚ? ΟΚ.
Ζωγραφίζει αρχικά έναν κύκλο. Βυζί απαντάεί ο άλλος κατευθείαν. Μετά ένα τετράγωνο. Βυζί ξανά, πιο γρήγορα αυτή τη φορά. Στη συνέχεια ένα τρίγωνο. Πριν καν προλάβει να το τελείωσει βυζί ξαναφωνάζει ο άλλος. Τότε του λέει ο γιατρός: Πιστεύω ότι έχετε ένα μικρό σεξουαλικό πρόβλημα...
Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλη την ώρα βυζιά?

εμένα μ αρέσει

[stam and the witches]

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη, την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;

[verdictdenied]

ΕΠΟΣ!

[Griffith]

Είναι όλα τόσο γλυκούλια, από τον horror garage ύμνο του "Σχιζοφρενή Δολοφόνου" με τα γεμάτα οργή-πόρωση-ενιαία πανεπιστημιακή εκπαίδευση φωνιητικά του Βασίλη Ηλία, μέχρι το φλογερό λαχειοπωλικό χιτ "Βας Βας Βας" του Παρασκευά(c)-ύμνος για τις μικροαστικές αντιλήψεις περί τύχης και εύκολου κέρδους, το "Κολλημένος" του Παναγιώτη του Κολλημένου που δηλώνει πως είναι από τα Κάτω Πετράλωνα και ότι είναι από τα Κάτω Πετράλωνα κρούοντας με αυτόν τον σαν διπλό πέλεκυ κοφτερό τρόπο τα τύμπανα του Ταξικού Πολέμου, η πολιτική αναγκαιότητα του οποίου ξεπηδά με σπασμούς στην επιφάνεια της Ερυθρόμαυρης Θάλασσας στην οποία βολοδέρνει το μυαλό του Παναγιώτη Βεδούρα που το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει το θέλει. Τόχει ανάγκη πολύ. Να μην κσεχάσουμε και την μαυριδερή Σενεγαλοφινλανδή φλαμανδοαυστρομαρξίστρια και παρολαυτά κατοικούσα Εν Ελλάδοις , Τσίλα, ένα από τα πιο άμεσα θύματα της παγκοσμιοποίησης και της φθοράς των αξιών που συνεχώς εμπορευματοποιούνται θυσία στο Μολώχ του καπιταλισμού και του κεφαλαίιιιου(Τα πάντα ρει και ουδέν μένει-Ηράκλειτος), που με ένα άσμα_αντιρατσιστική_πορεία_προς_την_αμερικάνικη_πρεσβεία και κύριο σύνθημα το πιασάρικο "Μααύρη Μαααα αυρή μαύρη μούκεις κάνει τη ζωή(σ.σ. καπιταλιστή ή αστέ ή αφεντικό ή εργοδότη ή βιομήχανε)" ροκανίζει τα θεμέλια του πουτανοκενωνικού οικοδομήματος. Ε μουά ζετέμ ε μοναμούγ εμαμέν εμαμέν τουζούγ. Ψηφίζω σόλο τυ.

μα μεν!

[Jim Dandy Mangrum]

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε
πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- ’σε, λιώμα


ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?


Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό
οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.


Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον
βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φο β άσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;


Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!


Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη
ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.

Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί
3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται


kai bonus:

Κουφές (πραγματικές) ετικέτες


1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι.

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε.

7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία...

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις.

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.

[GuardianOfIvorytower]

Αυτό με τον πελαργό

[Candiru]

Αυτό με τον πελαργό

όντως γάμησε!

[Pitsadoros]

-ti leei o evraios paiderastis sto paidaki?

-thes n agoraseis karamelitsa?

[Mitsmann]

αχαχαχαχαχαχααχαχαχ

[verdictdenied]

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό
οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.

[The Good Son]

Είναι δυό μπαφάκηδες και δουλέβουν σε μια εταιρία η οποία έχει στείλει τους εργαζόμενους της συμπεριλαμβανομένων και των δυο προαναφερθέντων μπαφάκηδων σε σεμινάριο. Στο ξενοδοχείο προτείνει ο ένας: "Ρε μαλάκα γάμα τους άλλους ξερωγώ, έλα να κάτσουμε να στρίψουμε ένα" "Μέσα ρε, εννοείται" απαντά ο άλλος. Σκάνε πόσα τσιγάρα ξερωγώ και γίνονται κώλος. Σε κάποια φάση λέει ο ένας. "Μαλάκα, γω παω να ξυριστώ γιατί άυριο το πρωι δεν θα προλάβω".
Πάει και κάνει κανα 2ωρο. Τρώει σκαλώματα με τη μάπα του στον καθρέφτη, κόβεται, γεμίζει αίματα και τέτοια και βγαίνει έξω και λέει του άλλου.
-Πώ μαλάκα, κώλος έγινα. Έπρεπε να ξυριστώ πρίν πιω.
-Όχι πριν πιο. Πιο πρίν.

[FIXXXER]

Οχιιιιι το ειπε....

[kontan]

lol