φίλος, μια φιλική συμβουλή: με 10 μόνο ποστ στο ΕR για να γράψεις εδώ θα πρέπει να εχεις το ανέκδοτο της δεκαετίας ναούμ.Originally Posted by rebelos
αλλά επειδή εγώ δεν έχω καθόλου χιούμορ έσκασα στα γέλια, νάσαι καλά!
φίλος, μια φιλική συμβουλή: με 10 μόνο ποστ στο ΕR για να γράψεις εδώ θα πρέπει να εχεις το ανέκδοτο της δεκαετίας ναούμ.Originally Posted by rebelos
αλλά επειδή εγώ δεν έχω καθόλου χιούμορ έσκασα στα γέλια, νάσαι καλά!
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
Στο μηχάνημα
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
Anguished eyes of the city of suffering
Seeking guidance, believing in love
Some fools who want something for nothing
Wear the badge of the cowards above...
Αυτό με το λαγό που λέει καμιά μαλακία για να περνά η ώρα το ξέρετε όλοι. Την συνέχειά του την ξέρετε;
Ο λαγός πάει στη σπηλιά του λιονταριού, όταν αυτό έχει βγει για κυνήγι και βρίσκει τα λιονταράκια. Τα λέει:
-Είναι μέσα ο μπαμπάς σας;
-όχι, τι τον θέλεις;
-Ε, να μου είπε να έρθω μια μέρα να του ρίξω έναν πούτσο. Αλλη φορά.
Πάει την άλλη μέρα που πάλι είχε φύγει το λιοντάρι και λέει τα ίδια:
-Ε, ήρθα να του ρίξω κανένα πούτσο, αλλά άστο για άλλη μέρα.
Αυτό γίνεται 5-6 φορές και τα λιονταράκια το λένε στον μπαμπά τους. Τότε το λιοντάρι θυμωνέμο φεύγει αλλά επιστρέφει ξανά στη σπηλιά από άλλο μέρος. Ο λαγός εμφανίζεται και λεει τα ίδια:
-ήρθα να ρίξω κανένα πούτσο στον μπαμπά σας, αλλά...
Εκείνη την ώρα πετάγεται το λιοντάρι και ο λαγός το βάζει στα πόδια. Τρέχει τρέχει και μπαινει μέσα σε ένα πεσμένο και κοίλο κορμό. Το λιοντάρι από τη φόρα καρφώνεται στον κορμό και σφηνώνει μέσα το κεφάλι του. Τότε ο λαγός βγαίνει από την άλλη μεριά του κορμού, πάει πίσω από το λιοντάρι και αρχίζει να το πηδάει λέγοντας:
-Οχι ότι δεν μπορούσα να σε πηδήξω στη σπηλιά, αλλά δεν είναι σωστό μπροστά στα παιδιά σου!
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Ε, ψίτ! Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε μαλάκα, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!
Ravel: There is no room for '2' in the world of 1's and 0's, no place for 'mayhap' in a house of trues and falses, and no 'green with envy' in a black and white world.
My Mission will save the World.
But I'm still chasing time.
Vanity...definitely my favourite sin.
Για θύμισεΑυτό με το λαγό που λέει καμιά μαλακία για να περνά η ώρα το ξέρετε όλοι.
Blood for all tears shed
And Fire for hate
Death for what shall become
All false ones fate
Είναι ο λαγός στη ζούγκλα, ξαπλώμένος σε ένα βράχο λιάζοντας τ' αρχίδια του, με τη φραπεδιά στο χέρι.
Περνάει η αλεπού, "γεια σου λαγέ άρχοντα", "γεια σου αλεπού", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, ρίχνουμε και καναν πούτσο στο λιοντάρι να περνάει η ώρα".
Τον κοιτάει παραξενεμένη η αλεπού, και πάει να το πει στο λιοντάρι.
Περνάει η μαϊμού, "γεια σου λαγέ άρχοντα, "γεια σου μαϊμού", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, ρίχνουμε και καναν πούτσο στο λιοντάρι να περνάει η ώρα".
Τον κοιτάει παραξενεμένη η μαϊμού, και πάει να το πει στο λιοντάρι.
Περνάει ο Μπαλού, "γεια σου λαγέ άρχοντα, "γεια σου Μπαλού", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, ρίχνουμε και καναν πούτσο στο λιοντάρι να περνάει η ώρα".
Τον κοιτάει παραξενεμένος ο Μπαλού, και πάει να το πει στο λιοντάρι.
Ακούει ο λιόνταρος λοιπόν ότι στη μισή ζούγκλα έχει διαδοθεί πως ο λαγός τονε γαμεί, και πάει να δει τι παίζει.
Πάει με το λοιπόν ο ένας_αλλά_λέων στο λαγότα, "γεια σου λαγέ άρχοντα, "γεια σου λιοντάρι μάστορα", "τι λέει ρε λαγέ;", "ε, εδώ μωρέ, πίνουμε τη φραπεδιά μας, ξύνουμε τ' αρχίδια μας, eh, λέεεεμε και καμια μαλακία να περνά η ώρα".
κάποιος είναι στο σκοπευτηριο και κάνει σκοποβολή. Δίπλα του κάθεται ένας παπάς και τον κοιτάει.
Ρίχνει μια στο γάμο του καραγκιόζη
"Φτου γαμώ την Παγαγία μου, αστόχησα!"
"Τέκνον μου μη βρίζεις τα θεία θα ρίξει ο Θεός φωτιά να σε κάψει"
Αυτός δεν ακούει και συνεχίζει, πάλι όμως αστοχεί
"Φτου γαμώ την Παγαγία μου, αστόχησα!"
"Τέκνον μου, συγκατήσου, θα ρίξει ο θεός φωτιά να σε κάψει"
Ξανα ρίχνει και πάλι αστοχεί
"Φτου γαμώ την Παγαγία μου, αστόχησα!"
Εκείνη την ώρα πέφτει ένας κεραυνός στον παπά και τον σκοτώνει.
και ακούγεται μια φωνή από το υπερπέραν:
"ΦΤΟΥ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ, ΑΣΤΟΧΗΣΑ!"
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
βλάσφημο να'ναι κι ότι να'ναι
..Γω νόμιζα πως ήσασταν ο Σπουδαίος Θεός, ο Μεγαλοδύναμος
αλλά σεις δεν είστε παρά ένα ειδωλάκι, ένας κόπανος με γραβάτα
Σκύβω ήδη να πιάσω το κέρατο
που χω κρυμμένο στα σταράκια μου...
http://justaburn.blogspot.gr/
http://www.facebook.com/pages/Nights...70783152963345
http://www.downtunedmag.com/p/downtuned-radio.html
https://www.facebook.com/1000modsFanClub
kryo re candiruuuuuuuuuuuuuuOriginally Posted by Candiru
The Horror...The Horror
Κάποιος μοντ ας δείξει έλεος......
Blood for all tears shed
And Fire for hate
Death for what shall become
All false ones fate
Ειναι ο χιουι κ ο λιουι σ'ενα δωματιο κ σ'ενα αλλο παραδιπλα ο ντιουι.
Ε σε καποια φαση ετσι οπως διαβαζει αλμανακο ο λιουι τον ρωταει ο χιουι:
-Ρε συ αλανι λιουι ποσο κανει 1+1?
Σκεφτεται ο λιουι..
-Εχμμ..2
Σηκωνεται ο χιουι παιρνει μια καραμπινα κ απ το 1 μετρο του κανει τα μυαλα τοιχογραφια
Μπαινει εντρομος ο ντιουι απο το παραδιπλα δωματιο:
-Τι πηγες κ εκανεεεεεεεεεεεεες?
-Τον ρωτησα ποσο κανει 1+1!
-Κ τι σε απαντησε?
-2!
-Ε καλα κ γιατι τον σκοτωσες?
-Ηξερε πολλα!
...me allous xaraktires isws na itan kalutero
[quote=eleventh guardian]Re astadiala
[/quote:2si6vsi2]Originally Posted by "rebelos se allo thread":2si6vsi2
gt areianos eisai?
lkai gt ban kai xylo?
I knew the pass was the safest play that's why i chose to go with a run
Originally Posted by pitchfork
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/