Anekdota kiets

[atom_smasher]

Ο παπας ειναι μονος με τον καντηλαναφτη στην εκκλησια και του πεταει "για πλακα" την ιδεα :
- Δεν παμε στο εξομολογητητριο να σε εξομολογησω?
- Και δεν παμε?
- Θα εισαι απολυτα ειλικρινης ομως ετσι?
- Εννοειται.
Αφου μπαινουν και καθεται ο καντηλαναφτης, ο παπας τον ρωταει :
- Τα λεφτα απο το παγκαρι ποιος τα κλεβει?
Σιωπη.
- Τα λεφτα απο το παγκαρι λεω,ποιος τα κλεβει?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος κλεβει τα λεφτα απο το παγκαρι?
Παλι τιποτα.
Βγαινει εξω, βγαινει και ο καντηλαναφτης.
- Καλα ,γιατι δεν απαντας?
- Μα δεν ρωτησες τιποτα.
- Ε πως δεν ρωτησα.
- Μεσα δεν ακουγεται τιποτα παντως. Μπες και εσυ να δεις αν θες.
Μπαινει ο παπας απο την αλλη πλευρα και καντηλαναφτης απο την πλευρα του παπα και τον ρωταει :
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη απο την αλλη πλευρα.
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου λεω?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη και παλι.
Οποτε βγαινουν και οι δυο απο το εξομολογητηριο και λεει ο παπας στον καντηλαναφτη :
- Τελικα εχεις δικιο, τιποτα δεν ακουγεται εκει μεσα...

[solace]

- Μεγάλη βδομάδα δεν πιστεύω να έφαγες τυρί;
- Πας καλά ρε μάνα; Βάζουν τυρί στο γύρο;

[atom_smasher]

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πηγαίνουν στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.

Ξαφνικά κατεβαίνει η κόρη τρέχοντας και της λέει:

- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:

- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :

- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα μόριο ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.

- Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Άστο σε εμένα. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

[tsimpouklano]

Ο κωστήκας αποφασίζει μετά από χρόνια να παντρευτεί, αλλά έχει άγχος για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρωτάει τον γιωρίκα, ρε μαν δεν έχω ιδέα τι να κάνω όταν έρθει η ώρα να κανουμε σεξ, δεν πειράζει του λεει αυτός, κάνε ό,τι κάνει αυτή και δεν μπορεί θα σου ρθει. Μετά το γάμο λοιπόν, ανεβαίνουν στο δωμάτιο ο κωστήκας με τη γυναίκα, στέκονται μπροστά από το κρεβάτι, τον κοιτάει αυτή, την κοιτάει αυτος. Βγάζει τα ρούχα αυτή, τα βγάζει και αυτός. Βγάζει τα εσώρουχα αυτη, τα βγάζει και ο κωστήκας. Αρχίζει τον φιλάει αυτή, τη φιλά και αυτός. Με πάθος αυτή, με πάθος και αυτός. Με τα πολλά ξαπλώνει αυτή στο κρεβάτι, ξαπλώνει και αυτός δίπλα της. Γυρνάει αυτή στα τέσσερα, αυτός την κοιτάει, και του λέει: να χαμε και κανεναν να μας γαμήσει καλά θα τανε.

[atom_smasher]

-
-Ελα μιά χαρά είναι.Καράβι σέρνει.
-Είστε σίγουρα γυναικολόγος;



-Γιατρέ πονάει η κοιλιά μου. Τα υπόθετα που μου έδωσες δεν κάνουν τίποτα !!!!
-Καλά, τι τα κάνεις; Τα τρως;
-Ε τι να τα κάνω, να τα βάλω στον κώλo μου;;

[Parasight]

-Άντε μίλα της!
-Τι να της πω ρε... Κολλάω...
-Να είσαι ο εαυτός σου.
|
|
V
-Γεια.. Τι ομάδα είσαι;
-Άρης.
-Τι Άρης μωρή σαύρα!

---------------------------

edit:

-Ένα Τζόνι κόλα.
-Τι; Τζόνι πάγο;
-ΚΟΛΑ.
-Κόλλα πέντε ρε φίλε! Κι εγώ με πάγο το πίνω!

[Pornofunk]

κωστήκας αποφασίζει μετά από χρόνια να παντρευτεί, αλλά έχει άγχος για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρωτάει τον γιωρίκα, ρε μαν δεν έχω ιδέα τι να κάνω όταν έρθει η ώρα να κανουμε σεξ, δεν πειράζει του λεει αυτός, κάνε ό,τι κάνει αυτή και δεν μπορεί θα σου ρθει. Μετά το γάμο λοιπόν, ανεβαίνουν στο δωμάτιο ο κωστήκας με τη γυναίκα, στέκονται μπροστά από το κρεβάτι, τον κοιτάει αυτή, την κοιτάει αυτος. Βγάζει τα ρούχα αυτή, τα βγάζει και αυτός. Βγάζει τα εσώρουχα αυτη, τα βγάζει και ο κωστήκας. Αρχίζει τον φιλάει αυτή, τη φιλά και αυτός. Με πάθος αυτή, με πάθος και αυτός. Με τα πολλά ξαπλώνει αυτή στο κρεβάτι, ξαπλώνει και αυτός δίπλα της. Γυρνάει αυτή στα τέσσερα, αυτός την κοιτάει, και του λέει: να χαμε και κανεναν να μας γαμήσει καλά θα τανε.

palio oso oi aman

[atom_smasher]

κωστήκας αποφασίζει μετά από χρόνια να παντρευτεί, αλλά έχει άγχος για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρωτάει τον γιωρίκα, ρε μαν δεν έχω ιδέα τι να κάνω όταν έρθει η ώρα να κανουμε σεξ, δεν πειράζει του λεει αυτός, κάνε ό,τι κάνει αυτή και δεν μπορεί θα σου ρθει. Μετά το γάμο λοιπόν, ανεβαίνουν στο δωμάτιο ο κωστήκας με τη γυναίκα, στέκονται μπροστά από το κρεβάτι, τον κοιτάει αυτή, την κοιτάει αυτος. Βγάζει τα ρούχα αυτή, τα βγάζει και αυτός. Βγάζει τα εσώρουχα αυτη, τα βγάζει και ο κωστήκας. Αρχίζει τον φιλάει αυτή, τη φιλά και αυτός. Με πάθος αυτή, με πάθος και αυτός. Με τα πολλά ξαπλώνει αυτή στο κρεβάτι, ξαπλώνει και αυτός δίπλα της. Γυρνάει αυτή στα τέσσερα, αυτός την κοιτάει, και του λέει: να χαμε και κανεναν να μας γαμήσει καλά θα τανε.

palio oso to comfusio

[Art In Haste]

Μη σου πω το έλεγε ο Στάθης στο Μεταλουργείο.

[The Good Son]

Παιδιά, δεν ξέρω αν έχει ποσταριστεί, έψαξα καναδυό σελίδες - βαριέμαι παραπάνω.

Τύπος γαμάει τη γκόμενά του στα τέσσερα και εκεί που την ξεπατώνει, πάτακιούτα πάτακιούτα, χτυπάει το τηλέφωνο. "Σήκωσέ το μωρή", της απευθύνεται με βραχνή φωνή. Τίποτα αυτή. "Σήκωσέ το γαμώ το φελέκι γαμώ", επαναλαμβάνει στον ίδιο τόνο. Τίποτα αυτή. Μετά από αρκετές επισημάνσεις, η τύπισσα το σηκώνει και απαντάει στην άλλη γραμμή ο ίδιος ο τύπος που τη γαμάει εκείνη τη στιγμή και της λέει: "Έλα! μάντεψε από που σε παίρνω".

[stam and the witches]

Έγινε χιονοστιβάδα στα Έβερεστ. Αγνοούνται είκοσι Έλληνες αστυνομικοί.

[atom_smasher]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

[The Good Son]

Τώρα που γυρνάει.

Πλησιάζει πιτσιρικάς τον πατέρα του και τον ρωτά:
- Μπαμπά, τί είναι το 69;
Αμήχανος ο πατήρ, προσπαθεί να απαντήσει.
- Ε, να... μερικές φορές όταν ένας άντρας και μια γυναίκα αγαπιούνται, βλέπεις... κάνουν κάποια πράγματα που ίσως σου φανούν περίεργα ή βρώμικα. Να, για παράδειγμα ξαπλώνουν, γδύνονται και βάζουν ο ένας τα γεννητικά όργανα του άλλου στο στόμα του και τα πιπιλάνε, τα γλύφουν.. Αλλά δεν το κάνουν για κανέναν άλλο λόγο πέραν του ότι αγαπιούνται. Όσο περίεργο και να σου φανεί, απλά δέξου το.
- Ναι ρε μπαμπα, αλλά εγώ τί να βάλω στην άσκηση; περιττός ή άρτιος;

[Parasight]

- Να σε πληγώσω;
- Όχι...
- Κεγασμένα;

[atom_smasher]

μεταξύ ζευγαριού χημικών...

-Θα ήθελα να χωρίσουμε...
-Cu+2HgCl ->CuCl2 + 2Hg
-Τώρα τί αντίδραση είναι αυτή...??