Anekdota kiets

[NuC]

Πηρε βίντεο!

[Sotos_The_Tequiler]

Don't you like Benny's style?

I like the "MPAINEI" style

[NuC]

to rompes sto irc einai polu ligo giafto


<sjoint> kserw gw pws 8a legetai o mikros alex an ton vroune k h nekropsia deiksei oti pe8ane epeidh epese apo megalo ypsos?










<sjoint> alexiptwtos

[DarkOmeN]

to rompes sto irc einai polu ligo giafto


<sjoint> kserw gw pws 8a legetai o mikros alex an ton vroune k h nekropsia deiksei oti pe8ane epeidh epese apo megalo ypsos?










<sjoint> alexiptwtos

[NuC]

<sjoint> PWS LES STON VASILH KARA NA PAEI NA PIEI THN PORTOKALADA TOU PIO PERA ? ( k tou deixneis pou me to daxtylo )

<sjoint> KARAHBH'KEI'

--------------------------------------

<sjoint> TI LEEI MIA GKOMENA
<sjoint> OTAN 8ELEI NA TH XYSEIS
<sjoint> POLY?

<sjoint> KAMELOT.

[Jim Dandy Mangrum]

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ.Παπαδοπούλου και στις δύο .

Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων.

Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό. Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS.

Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό του και τελικά λέει στον σύζυγο: Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο. Αν δεν πεθάνει, μην τη γαμήσετε

[Jim Dandy Mangrum]

Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχουςστην κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για ναελέγξει την κατάσταση. Μέχρι να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεταιπως ο θόρυβος έχει σταματήσει και πως το φως του μπάνιου είναι αναμμένο.Ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον πατέρα του γυμνό να βγάζει έναχρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
-Μπαμπά, τι κάνεις;
-Εεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέραςτου.
-Και τι τα κάνεις, τα πηδάς;

[NuC]

[HAVOC]

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.
Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".
"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!
Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".

Όχι ρε πούστη όχι και γαύρος !!

[Pinatero]

\

Όχι ρε πούστη όχι και γαύρος !!

[Kingdom Gone]

Q: What do you get when you take lsd and birth control pills?
A: A trip without the kids.


Q: What are the first five words a crackhead in a three piece tailored suit hears?
A: "Will the defendant please rise"


Q: What did the heroin addict get on his IQ test?
A: Drool.

Two guys are sitting on the porch of their house, tripping on LSD. Suddenly, a firetruck races down the street, flashing its lights and howling its sirens.
After it passes, one tripper turns to the other and says, "Phew! Man, I thought he'd never go away!"

--------------------------------------------------------------------------

These three guys die in a car wreck and they all go to Hell. When they arrive the Devil asks each of the men what their sin was.

The first guy says, "It's gotta be the booze. I'm always drunk."
The Devil decides to lock him in a room with nothing but shelves of every kind of alcohol imaginable.
The guy's thinking, "Fuck yeah! Look at all this alcohol!" and runs into the room.

The second guy says, "It's the women, I could never stay faithful to my wife."
The devil opens up the second door and inside is nothing but the finest looking naked women as far as the eye can see. The guy was to be locked in for 100 years. He couldn't believe it and his dick got instantly hard and he went running into the room as the Devil locked the door behind him.

The third dude says, "It's gotta be the bud. I'm always tokin' up."
The Devil opens the third door to reveal nothing but fields of 10ft tall icky, sticky, take-a-toke, make-ya-choke, chronic, green, death bud. The stoner can't believe it. He goes in and takes a seat Indian style with his back to the door and the Devil shuts and locks the door.

One hundred years pass and the Devil returns to check on the three men.
He opens the first door and the man comes crawling out. He's got an empty bottle in one hand, he's completely naked, hasn't shaved or showered in years, and is covered in his own puke, shit, and piss. "I'll never drink again!" he says. The devil says it's good he learned something and decides to give him a second shot at life.

The devil then opens the second door and the man comes running out twice as fast as when he went in. "I'm fucking gay!" he screams. The devil figures he's learned not to cheat on his wife and decides to give him a second chance too.

The devil then comes to the third door. He opens it and sees nothing has changed. The stoner is still sitting there in the same position that he was 100 years ago.
The Devil asks him if he's learned anything.
The stoner turns around as a tear rolls down his cheek, "Dude ... you got a light?"

--------------------------------------------------------------------------

A little rabbit is happily running through the forest when he
stumbles upon a giraffe rolling a joint.
The rabbit looks at her and says, 'Giraffe, my friend, Think about
what you're doing to yourself! Come with me running through the
forest, you'll see, you'll feel so much better!' The giraffe looks
at him, looks at the joint, tosses it and goes off running with the
rabbit.

Then they come across an elephant doing coke. So the rabbit
again says, 'Elephant my friend, why do you do this? Think about
what you're doing to yourself! Come running with us through the
pretty forest, you'll see, you'll feel so good!' The elephant looks
at them, looks at his razor, mirror and all, then tosses them and
starts running with the rabbit and giraffe.

The three animals then come across a lion about to shoot up some
smack. 'Lion my friend, why do you do this? Think about what you're
doing to yourself! Come running with us through the sunny forest, you
will feel so good!' The lion looks at him, puts down his needle, and
starts to beat the shit out of the little rabbit.

The giraffe and elephant watch in horror, then finally obtain the
presence of mind to pull the lion off the rabbit. 'Lion,' they
reprimand, 'why did you do this? He was merely trying to help us
all!' The lion answers, 'That little fucker has me running around
the forest like an idiot for hours every time he's on ecstasy!'

----------------------------------------------------------------------------------

Jesus sees that planet earth is going down the drain because so many people use something called drugs. So he has to know about this kind of shit so he calls all the Apostles and tells them that they have to go down to earth to see for themselves what is going on and then go back to Heaven and report to Jesus...

The Apostles go to different places on earth and after some time they come back to report what they saw. John comes and Jesus asks him "What did you find?" John: "I've got some funny stuff, that's called marijuana..." Jesus: "Oh yeah? Let me try it..." he tries it and... "Hey dudes, the music sounds so great!"

Then Paul comes with some amphetamine... Jesus tries it and goes "Wow, I'm feeling hot and full of energy!"

Then comes Peter with some LSD and Jesus says "My hands... they look soo... strange".

He tries all kinds of dope from each and every one of the Apostles and in the end he welcomes Judas with a huge stoned smile...

"Sooooo..... Judas ..... my ..... brother" he says, "What did .... you bring?"

Judas: "I brought the cops!"

[SpiritCrusher]

χαχαχαχαχΑΧΑχαΧαχχΧΑΧΑΧΑΧαχζχαχα

[Veinsaw]

Αγαπημένε κίντομ είναι παλιά.

[Phantom Duck]

Εγώ είχα ακούσει μόνο το τελευταίο. Κατά τ' άλλα,

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ. ΧΑ. Χ.

[Third_EyE]

<sjoint> PWS LES STON VASILH KARA NA PAEI NA PIEI THN PORTOKALADA TOU PIO PERA ? ( k tou deixneis pou me to daxtylo )

<sjoint> KARAHBH'KEI'

--------------------------------------

<sjoint> TI LEEI MIA GKOMENA
<sjoint> OTAN 8ELEI NA TH XYSEIS
<sjoint> POLY?

<sjoint> KAMELOT.

OMG Ta kamena anekdota poy bgazame egw me sjoint to kalokairi otan mas eixe faei i malakia tis varemaras!!!!!!