Originally Posted by solution_AK-47
8es na peis oti... o mple... einai POYSTHS
OXI
8es na peis oti... o mple... einai POYSTHS
OXI
Swordbrothers are my favourite ping pong team.
Μια γυναίκα πολιτικός με υπουργεία και πολλές περγαμηνές, μια μέρα πεθαίνει. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Αγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής: Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο. Μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός έδειξε να το σκέφτεται, πριν τελικά πει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
satan was a lez
Διαγωνισμα θεολογιας στο εργαστηριο υπολογιστων, ο Ιησους, ο Μωαμεθ κι ο Βουδας καλουνται ν'απαντησουν σε 4 ισοδυναμα ερωτηματα. Οι απαντησεις θα δωθουν σ'ενα αρχειο Word, εχετε 3 ωρες στη διαθεση σας, καλη επιτυχια!
Ξεκινανε να πληκτρολογουν με ενταση οι 3 εξεταζομενοι, γεμιζουν σελιδες ολοκληρες, γραφουν, τα δαχτυλα γλυστρανε στα πληκτρα απ'τον ιδρωτα, το κεφαλι δεν σηκωνεται και ο χαρακτηριστικος ηχος τακτακτακτακτακ πλημμυριζει την αιθουσα.
Σε καποια στιγμη χαμος, πανικος, μπουτσα, γινεται μπλακ αουτ και χανεται ο κοσμος μπροστα απο τα ματια των εξεταζομενων. Με το που επανερχεται το ρευμα, ο Μωαμεθ με τον Βουδα προσπαθουν να πεισουν τους εξεταστες να ξαναδωθει το μαθημα. Ο Ιησους πεταγεται τοτε απο το βαθος.
-Εγω εχω τις απαντησεις μου. Εσωσα το αρχειο σ'αυτο το cd.
Γιατι εγινε αυτο?
Γιατι ο Ιησους σωζει.
-------------------------------------------------
Τι κοινο εχει η Ελλαδα με την Κοακολα?
Και οι δυο εχουν 330 μ-λ.
-------------------------------------------------
Σκαει μυτη ο Πλουταρχος στα πιο ιν Γκουντιζ της περιοχης, παραμεριζει το πληθος στην ουρα με στυλακι "ο Πλουταρχος δεν περιμενει σε καμια ουρα", προσεχει μη τον αγγιξει κανας κοινος θνητος και δινει την παραγγελια του.
-Ενα Ritchie's και γρηγορα...
Σε 10'' ο δισκος με το Ritchie's ειναι στα χερια του Πλουταρχου ο οποιος κανει να γυρισει και σκονταφτει σε μια νεαρη θαυμαστρια που ηρθε για αυτογραφο. Παγωνουν τα ματια ολων καθως βλεπουν τον δισκο να φερνει δυο στροφες στον αερα και να προσγειωνεται κατω. Ο Πλουταρχος κοιταει αποσβολωμενος και τραγουδα...
-ΑΑΑΧ ΤΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥΥΥΥΥΥ
-------------------------------------------------
Ενας τυπος μπανιζει στο μπαρ την γκομενα των ονειρων του και κανει πλανα πως θα την ριξει. Σε μια φαση αυτη φταρνιζεται με σθενος και το γυαλινο της ματι προσγειωνεται στο ποτηρι του τυπου. Χαζεμενος εκεινος εχει χασει τη μιλια του ενω η γκομενα τρεχει, φοραει το ματι της και του λεει σοκαρισμενη.
-Χιλια συγγνωμη κυριε, αφηστε με να επανορθωσω, θα σας κερασω ενα αλλο ποτο.
Πραγματι, τον κερναει ενα ποτο, πινουν και δευτερο, τριτο, πιανουν κουβεντα...
-Για να ειμαι σιγουρη οτι εχω επανορθωσει, ελατε σπιτι μου για ενα ακομα ποτο.
Ε αλλο που δεν θελει κι ο τυπος, πανε τρεχοντας σπιτι της, τα βγαζουν, γαμιουνται ολο το βραδυ, ξαπλωνουν, κοιμουνται, ξαναξυπνανε, ξαναγαμιουνται, συνεχεια αυτο. Το πρωι αυτος ανοιγει τα ματια του, βλεπει τη γκομενα να του φερνει πρωινο στο κρεβατι.
-Αααα, μα εισαι τοσο καλη μαζι μου!
-Πφ, μ'ολους ετσι θα ημουν...
-Ναι αλλα εμενα διαλεξες!
-Ε σε σενα επεσε το ματι μου
Are you suggesting coconuts migrate?
το πρώτυο έχει ξαναμπεί, αλλά τα άλλα
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
ωραίο, αλλά η εκδοχή με με το demo γαμάει σύμπαντα
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
Fainetai oti o Candiru brhke aksio sumparastath tou...Διαγωνισμα θεολογιας στο εργαστηριο υπολογιστων, ο Ιησους, ο Μωαμεθ κι ο Βουδας καλουνται ν'απαντησουν σε 4 ισοδυναμα ερωτηματα. Οι απαντησεις θα δωθουν σ'ενα αρχειο Word, εχετε 3 ωρες στη διαθεση σας, καλη επιτυχια!
Ξεκινανε να πληκτρολογουν με ενταση οι 3 εξεταζομενοι, γεμιζουν σελιδες ολοκληρες, γραφουν, τα δαχτυλα γλυστρανε στα πληκτρα απ'τον ιδρωτα, το κεφαλι δεν σηκωνεται και ο χαρακτηριστικος ηχος τακτακτακτακτακ πλημμυριζει την αιθουσα.
Σε καποια στιγμη χαμος, πανικος, μπουτσα, γινεται μπλακ αουτ και χανεται ο κοσμος μπροστα απο τα ματια των εξεταζομενων. Με το που επανερχεται το ρευμα, ο Μωαμεθ με τον Βουδα προσπαθουν να πεισουν τους εξεταστες να ξαναδωθει το μαθημα. Ο Ιησους πεταγεται τοτε απο το βαθος.
-Εγω εχω τις απαντησεις μου. Εσωσα το αρχειο σ'αυτο το cd.
Γιατι εγινε αυτο?
Γιατι ο Ιησους σωζει.
-------------------------------------------------
Τι κοινο εχει η Ελλαδα με την Κοακολα?
Και οι δυο εχουν 330 μ-λ.
-------------------------------------------------
Σκαει μυτη ο Πλουταρχος στα πιο ιν Γκουντιζ της περιοχης, παραμεριζει το πληθος στην ουρα με στυλακι "ο Πλουταρχος δεν περιμενει σε καμια ουρα", προσεχει μη τον αγγιξει κανας κοινος θνητος και δινει την παραγγελια του.
-Ενα Ritchie's και γρηγορα...
Σε 10'' ο δισκος με το Ritchie's ειναι στα χερια του Πλουταρχου ο οποιος κανει να γυρισει και σκονταφτει σε μια νεαρη θαυμαστρια που ηρθε για αυτογραφο. Παγωνουν τα ματια ολων καθως βλεπουν τον δισκο να φερνει δυο στροφες στον αερα και να προσγειωνεται κατω. Ο Πλουταρχος κοιταει αποσβολωμενος και τραγουδα...
-ΑΑΑΧ ΤΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥΥΥΥΥΥ
-------------------------------------------------
Ενας τυπος μπανιζει στο μπαρ την γκομενα των ονειρων του και κανει πλανα πως θα την ριξει. Σε μια φαση αυτη φταρνιζεται με σθενος και το γυαλινο της ματι προσγειωνεται στο ποτηρι του τυπου. Χαζεμενος εκεινος εχει χασει τη μιλια του ενω η γκομενα τρεχει, φοραει το ματι της και του λεει σοκαρισμενη.
-Χιλια συγγνωμη κυριε, αφηστε με να επανορθωσω, θα σας κερασω ενα αλλο ποτο.
Πραγματι, τον κερναει ενα ποτο, πινουν και δευτερο, τριτο, πιανουν κουβεντα...
-Για να ειμαι σιγουρη οτι εχω επανορθωσει, ελατε σπιτι μου για ενα ακομα ποτο.
Ε αλλο που δεν θελει κι ο τυπος, πανε τρεχοντας σπιτι της, τα βγαζουν, γαμιουνται ολο το βραδυ, ξαπλωνουν, κοιμουνται, ξαναξυπνανε, ξαναγαμιουνται, συνεχεια αυτο. Το πρωι αυτος ανοιγει τα ματια του, βλεπει τη γκομενα να του φερνει πρωινο στο κρεβατι.
-Αααα, μα εισαι τοσο καλη μαζι μου!
-Πφ, μ'ολους ετσι θα ημουν...
-Ναι αλλα εμενα διαλεξες!
-Ε σε σενα επεσε το ματι μου
Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"...Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
"ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
"80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός".
Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: "Κάνει 10 χιλ, αλλά πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
ΣΟΥ ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΕ ΚΑΝΤΙΡΟΥ
Blood for all tears shed
And Fire for hate
Death for what shall become
All false ones fate
tsek pm epitelous!!!
Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα.
Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν βρακί τουκαι τονε ρωτούσε διάφορες ερωτήσεις για να καταλήξει να τον ρωτήσει και πως τα πήγαινε από σεξ.
"Από ποιό;" ρώτησε ο Ταρζάν.
Αφού του εξήγησε από μελισσούλες και λουλουδάκια έως μια σφαιρική ενημέρωση:
"Α, για αυτό χρησιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου" παραδέχτηκε αυτός.
Τότες αυτή έβγαλε τα ρούχα της, ξάπλωσε κάτω και άνοιξε τα πόδια της. "Εδώ, πρέπει να το βάλεις εδώ" τονε είπε με λάγνα φωνή.
Βγάζει και ο Ταρζάν το μοναδικό του ρούχο, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά στον καβάλο !!!!!!!!!!
Αφού έκανε πέντε σβούρες η μικρά τονε ρώτησε ασθμαίνοντας από πόνο:
"Μα γιατί το έκανες αυτό;"
"Πάντα τσεκάρω πρώτα αν έχει μέλισσες η τρύπα"
----------------------------------------------
Δύο κότες συζητούν
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 30 δραχμές !!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυτά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φαντασείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 35 δραχμές!!
Οπότε της λέει με ειρωνία η πρώτη κότα:
- Μμμ .... εγώ δεν σκίζω τον κώλο μου για ένα τάλιρο ......
----------------------------------------------
O ήρωάς μας επιστρέφει σπίτι από την εργασία του, κατεβαίνει από το λεωφορείο και από την στάση του λεωφορείου βαδίζει προς την συζυγική του εστία.
Καθώς προχωρά αμέριμνος στο πεζοδρόμιο βλέπει ένα τύπο να έρχεται προς το μέρος του και να τον κοιτάζει χαμογελαστά. Καθώς συναντιούνται ο άγνωστος του ρίχνει ξαφνικά ένα χαστουκάκι λέγοντάς του " κερατούκλη!" και απομακρύνεται. Εκείνος σαστίζει όπως είναι φυσικό και μην μπορώντας να εξηγήσει τι συμβαίνει επιστρέφει σε λίγα λεπτά στο σπίτι του.
Την επόμενη ημέρα και ώρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Κατεβαίνει από το λεωφορείο και καθώς βαδίζει αμέριμνος στο πεζοδρόμιο βλέπει τον ίδιο τύπο να έρχεται προς το μέρος του. Ο τύπος μόλις τον πλησιάζει τον κοιτάει χαμογελαστά και ξαφνικά του ρίχνει άλλο ένα χαστουκάκι λέγοντάς του "κερατούκλη! " και απομακρύνεται.
Ο ήρωάς μας σαστισμένος κρατώντας το μάγουλό του, μόλις φθάνει στο σπίτι του αποφασίζει να μιλήσει για το περιστατικό αυτό στην γυναίκα του.¨"Ρε γυναίκα ", της λέει, "καθώς έρχομαι στο σπίτι από τη δουλειά πέφτω πάνω σε ένα τύπο ο οποίος με φωνάζει κερατούκλη."
" Δεν βαριέσαι αγάπη μου "του λέει εκείνη, "μην δίνεις σημασία, θα είναι κανένας τρελλός."
Την επόμενη ημέρα ο φίλος μας πάλι επιστρέφοντας στο σπίτι του βλέπει τον ίδιο άγνωστο τύπο να βαδίζει προς το μέρος του. Καθώς συναντιούνται ο τύπος τον κοιτάει χαμογελαστά, του ξαναρίχνει πάλι ένα χαστουκάκι και του λέει με ύφος : " Κερατούκλη! Είσαι και μαρτυριάρης!! "
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
Eνα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες,
κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Bεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε? Ρωτάει ο άνδρας
- Bεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ
- Μα καλά λέει ο άνδρας , 5000 η κότα , 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
-Όχι φυσικά!
Σκουντάει και ο άντρας την γυναίκα του:
-Τ’ ακούς βρε…. Όχι την ίδια κότα!
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
ΕΡΜΗΝΕΥΤΙΚΟΣ ΚΩΔΙΚΑΣ ... ΠΟΛΙΤΙΚΩΝ ΟΡΩΝ !!!
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
plz tsek pm
Posting Permissions
vBulletin Skin by Bluepearl Skins
