Einai enas koufos k enas xazos.
Koufos: "Poso kanei 2 + 1 ???"
Xazos: "4!"
Koufos: "Na th fas k na nai krya!!"
Kleidwste to.
Einai enas koufos k enas xazos.
Koufos: "Poso kanei 2 + 1 ???"
Xazos: "4!"
Koufos: "Na th fas k na nai krya!!"
Kleidwste to.
Διαολεμένα beat
"Δεν συζητάμε, γιατί είμαι ΟΞΥΘΥΜΟΣ."
نحن نحب فصل الربيع الجميل.
έγραψε ιστορία.Originally Posted by Darkling
Και το ανέκδοτο που είπε ο καντίρου πάντως είναι παλιό πασίγνωστο και υπεργαμάτο.
Blood for all tears shed
And Fire for hate
Death for what shall become
All false ones fate
Συζητούσαν δυο Πόντιοι
-Ρε συ Γιωρίκα, ποιά είναι η αγαπημένη σου πίτσα?
-Η Πίτσα Παπαδοπούλου, χαχαχαχαχαχαχαχαχα
-Τι λες ρε οι πούστηδες!Έβγαλαν και πίτσα με μπισκότα!!11!!!!1
tragiko alla wraioOriginally Posted by totos571
Originally Posted by Silent_Enigma
από τα γέλια
Ξέρετε γιατί όταν κάνετε μπάνιο στον Αμαζόνιο πρέπει να φοράτε... προφυλακτικό;
http://www.trollart.com/sound/candiru/index.html
http://rockandecology.blogspot.com/
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, φτάνει η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της.
- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι...
- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;
- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
mouxaxXAXAaxAXXAXAXAXXAXAXAAXAXAXAXAAXAXAAXXAXAX
Παλαιό και κλασικό.
'Ητανε που λέτε ένας μάγκας που είχε ένα παπαγάλο ιδιαίτερα αθυρόστομο. Και όχι γενικώς και αορίστως, αλλά ιδιαίτερα αθυρόστομο την ώρα που ο δικός μας ήταν στο μπάνιο και ξυριζόταν. Πήγαινε με τη τσίμπλα στο μάτι ο μάγκας να κόψει καμιά τρίχα και ο παπαγάλος άρχιζε.
- Ρε μαλάκα, γαμώ το μουνί που σε γέννησε, είσαι άχρηστος γαμώ την παναγία σου, δε μπορείς ούτε ένα απλό πράγμα όπως το ξύρισμα να κάνεις, γαμώ τη κουλαμάρα σου, πρόσεξε ρε θα κόψεις καμια φλέβα και θα σε τρέχει η γκόμενα στο νοσοκομείο βλάκα κτλ κτλ κτλ.
Ο μάγκας τι να κάνει, ψιλογούσταρε που είχε αλανιάρη παπαγάλο και έστω κι αν του έσπαζε τα αρχίδια έλεγε μέσα του δε γαμιέται, ο τύπος έχει πολύ φάση. Μιά μέρα όμως, ο μάγκας κανονίζει ταξιδάκι στη Μύκονο με τη γκόμενα. Σηκώνεται νωρίς νωρίς για το προλάβουν το καράβι και τρέχει να ρίξει μία ξούρα στα γρήγορα. Ο παπαγάλος, βέβαια, το βιολί του.
-Ρε άχρηστε, πάλι έρχεσαι για ξύρισμα, δε στο χω πει ρε παράτα τα γαμώ το φελέκι σου θα καταλήξεις στο χαντάκι μαλάκα, ούτε σύνδρομο Down και Parkinson να χες μαζί ρε θεόκουλε, πρόσεξε ρε, ΠΡΟΣΕΞΕ ΡΕ ΘΑ ΚΟΠΕΙΣ, ΘΑ ΚΟΠΕΙΣ, ΝΑ ΚΟΠΗΚΕΣ ΜΑΛΑΚΑ!!
Τα παίρνει ο δικός μας αμετάκλητα, αρπαζει το παπαγάλο και τον χώνει μες το καμπινέ. Πάιρνει τη γκόμενα και φεύγουν με το αμάξι. Μετά από ένα 20λεπτο όμως η γκόμενα αρχίζει τα παράπονα.
-Αχ αγάπη μου, μου ήρθε περίοδος, γαμώτο και δεν το περίμενα σήμερα, αχ σε παρακαλώ να γυρίσουμε λίγο σπίτι!
Κατεβάζει χριστοπαναγίες ο δικός μας, κάνει στροφή και γυρίζει με τα χίλια μπας και προλάβουν το καράβι. Τρέχει η γκόμενα στη τουαλέτα, κάθεται στο καμπινέ και κατεβάζει το βρακί. Ο παπαγάλος:
-ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΔΕ ΣΤΑ ΛΕΓΑ ΕΓΩ, ΤΕΛΙΚΑ ΚΑΙ ΚΟΠΗΚΕΣ ΚΑΙ ΑΞΥΡΙΣΤΟΣ ΕΜΕΙΝΕΣ!
"we are not evacuating this house, we don't believe in you and your wrecking crew"
-Dyo aloga trexoun. Poio tha kerdisei?
-to prwto.
-oxi, to deftero.
Μπούκαρει ένας διαρήκτης σε ένα σπίτι, όπως αρχίζει να ψαχουλεύει για τίποτα να κλέψει , ακούει μια φωνή :
-Σε βλέπω εγώ και ο θεός.
Στην αρχή δεν δίνει σημασία, μετά απο λίγο ξανακούει:
--Σε βλέπω εγώ και ο θεός.
Πηγαίνει προς το μέρος που ακούγεται η φώνη και βλέπει έναν παπαγάλο.Τον ρωτάει:
-Και ποιός είσαι εσύ ρε φίλε;
-Ο παπάρας.
-Είναι παπάρας όνομα για παπαγάλο;
-Γιατί είναι θεός όνομα για ντόπερμαν??
The dreams in which I am dying are the best I've ever had
Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004 βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του και τον προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο. Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει. Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά. Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου: Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα είσαι στα κιλά που πρέπει. Δεν πρέπει να ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα. > Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?
Ακάκιε.............τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο.
Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ
χειροκίνητο etc.
Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels και της Παναγιάς
τα μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία.
βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα,μέχρι που τράβηξαν μερικές
με ζουμ. Εκεί ο νέος έπαθε πανολεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλέ
φοβερές φωτό.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα?
H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!
"Duty is heavier than a mountain, death lighter than a feather"
giati ta travelia einai sto pezodromio kai oi poutanes sta mpourdela?
giati to kruo thelei arxidia
http://stresss.deviantart.comσηκωσες λιγο την μπλουζιτσα και υποψιαστηκα οτι εισαι ο φρικ. Σε λιγα δευτερολεπτα ειχα μαθει την τραγικη αληθεια.Δεν ξερω αν προσεξες την απογοητευση στo προσωπο μου..
http://www.myspace.com/posteke
Yesterday 19:29 <menumission> de mporeis na kaneis ignore ton eauto sou sto tsat molis to dokimasa
στο θεωρητικό παρκούρ δίνω οστά και σάρκα,απο εμπόδιο σ΄ εμπόδιο πετάγομαι για πλάκα Άκου τον Φόρη and don't worry
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί
βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να
συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η
γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι
εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν,
ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και
στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ
λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον
καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει
κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
Δεν ξερω αν ξαναειπωθηκε αλλα...
Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:
- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
- Όχι. Της απαντάει η άλλη.
Μετά από λίγο το ίδιο. Της λέει:
- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
- Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.
Και πάλι μετά από λίγο.
- Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λίγο;
- Μα είναι ατομική. Απαντάει..