Anekdota kiets

[Κυρία Μαριάννα]

μη πάρεις θάρρος για μούντζα πήγαινε

[Imperium]

‎-Μαμά μαμά,γιατί με βαφτίσατε amstel????
-Γιατί ετσι μας αρέσει!!!!

[atom_smasher]

‎-Μαμά μαμά,γιατί με βαφτίσατε amstel????
-Γιατί ετσι μας αρέσει!!!!

μου θυμισες το αλλο με το ινδιανακι που ρωταγε τον πατερα του πως διαλεγουν ονοματα οι ινδιανοι.

Spoiler

και απαντησε ο πατερας πως την στιγμη που τελειωνουν φωνάζουν το πρωτο πραγμα που τους ερχεται στο μυαλο,

Spoiler

κατάλαβες σπασμένη καπότα;

[Comte de Saint-Germain]

Μιας και τα πιάσαμε.

Πώς λένε τον Ινδιάνο ειδικοδυναμίτη;

Spoiler

Μεγάλο Πεύκο

[atom_smasher]

Μιας και τα πιάσαμε.

Πώς λένε τον Ινδιάνο ειδικοδυναμίτη;

Spoiler

Μεγάλο Πεύκο

ας συνεχισουμε στο κλίμα με τον ινδιανο που ηθελε να αλλαξει το ονομά του και πήγε στο ληξιαρχείο.

Spoiler

και απο "η πέτρα που κύλισε από την πλαγιά του μεγάλου βουνου στο μικρό βουνό και αφού πέρασε και αυτό έπεσε μέσα στην λίμνη" ήθελε να το κάνει:

Spoiler

"πλατς"

[Κάπταιν Τζίμη]

Ναι, αλλά σαν τον κύπριο ειδικοδυναμίτη Ράμπο Ράμπου, κανείς.

[Imperium]

Πιασανε λεει τον Φιλιππο Νακα για εμποριο οργανων...

[Parasight]

Παλιό, αλλά πάλι επίκαιρο:


- Σ'αρέσει το σώμα μου;
- Όχι.
- Ούτε μένα, πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης.

[dionysosz]

ΦΟΡΑΩ ΜΠΟΥΦΑΝ ΓIATI:
-ΚΡΥΩΝΩ=== 5%
-ΘA KANEI ΚΡΥΟ APΓOTEPA=== 5%
-KPYΩNEI Η MANA MOY=== 90%



Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός
Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν
να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ
ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

[KoiliaSamprela]

[lebowski]

Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.

Spoiler

- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ...

[The Donnn]

Στην αρχή δεν είδα το σπόιλερ, και προσπαθούσα να το καταλάβω

Μετά είδα το σπόιλερ. Δεν άλλαξε κάτι.

[Parasight]

- Τι παθαινεις στα ΚΕΠ αν πίνεις πολύ;
- Επικύρωση του ήπατος.

[Ψηλός]

Καλησπέρα!! νέος εδώ, νέα προσπάθεια, δείξτε κατανόηση..

Περιχαρής ο τύπος γυρίζει σπίτι και λέει στην κοπέλα του:

- Αγάπη, μάντεψε..πήρα προφυλακτικά με ιδιαίτερες γεύσεις! Ψήνεσαι να σβήσουμε τα φώτα, να βάζω, να δοκιμάζεις και να μου λες τι γεύση είναι;
- Ααααχ ναι αγάπη μου!! απαντάει η κοπέλα και σβήνει το φως..

Ξεκινάει λοιπόν και κάνει "μμμμμ..κεφαλοτύρι...!!!"
-όχι περίμενε, δεν το έχω βάλει ακόμα...

[Ψηλός]

Καλημέρααααα, πάμε:

Γυρίζει η γυναίκα σπίτι μετά τη δουλειά και βρίσκει τον άντρα της σε άσχημη ψυχολογική κατάσταση στο σαλόνι.
Η τηλεόραση παίζει κάποια τούρκικη σειρά, αυτός έχει μπροστά του ένα άδειο μπουκάλι white horse και κοιτάει με κενό βλέμμα το ποτήρι του.

-Τι έγινε βρε άντρα μου; Γιατί είσαι έτσι;
-Άστα γυναίκα, είμαι χάλια.. μου έχει καρφωθεί μια ιδέα και δεν μπορώ να τη βγάλω από το κεφάλι μου.. κοντεύω να τρελαθώ..
-Τι είναι πες μου, ίσως μπορώ να σε βοηθήσω..
-Βρε γυναίκα είναι πολύ περίεργο και φοβάμαι μη με παρεξηγήσεις.. Ντρέπομαι..
-Πες το βρε παιδί μου να ηρεμήσεις!
-Καλά.. στη δουλειά βάλανε καινούριο πικλοκόφτη και μου χει καρφωθεί να βάλω το πουλί μου εκεί..
-Μα είναι δυνατόν;; Τι είναι αυτά που λες;; Είναι επικίνδυνο, πρόσεχε!!!

Τέλοσπαντων, ο τύπος πείθεται με τη συζήτηση και πέφτουν για ύπνο..
Την επόμενη μέρα γυρίζει η γυναίκα από τη δουλειά και τον βρίσκει σε χειρότερη κατάσταση.

-Τι έγινε βρε Γιώργο; Γιατί κλαις;
-Ασε γυναίκα, δεν άντεξα.. δεν μπόρεσα να κρατηθώ.. έβαλα το πουλί μου στον πικλοκόφτη..
-Πλάκα κάνεις!!! Και τι έγινε;;;;
- Ε τι να γίνει, με πιάσανε.. Ξεφτιλίστηκα.. και απολύσανε και τον πικλοκόφτη 18 χρονών αγοράκι..