Anekdota kiets

[^SatyroS^]

hahahahhahahah

<freakbro> ban ton satyro

giati xhgiesai etsi re koukla? satyrisa mia alh8eia... toso kako einai? Isws to xanaskeftei me th satyria mou kai allaxei to paidi

Prosfora koinwnikou ergou legetai ayto

[^SatyroS^]

Anekdoto:

Paei enas se ena giatro kai tou kanei ,re giatre ais8anomai ena prama mesa mou na phgainei panw katw synexeia.Ti einai touto pali?

Hremhse tou leei o giatros...einai mia klania pou epeidh h mourh sou einai san kwlos den xerei apo pou na vgei.

[Acid Baby]

[House Of Low Culture]

Satyre file, apla martyrhsa ton freakbro sesena gia na exeis kiallo yliko gia na synexizeis na tou thn les.Eimaste oloi filoi sou.Mhn fovasai, dn 8a se peiraksei kaneis.Emeis 8eloume to kalo sou.

[Tts]

Giati o kaisaras forouse sandalia???
























giati htan IOYLIOS!!!

[minus6]

Ένας τύπος είχε αιμορροϊδες κι επειδή δεν εμπιστευόταν τους γιατρούς πάει σε ομοιοπαθητικό.
-Καλά κάνατε κύριε και ήρθατε σε μένα. Η κλασσική Ιατρική είναι δέσμια των φαρμακοβιομηχανιών ...μπλα μπλα μπλα... οι γιατροί τα παίρνουν... μπλα μπλα η ομοιοπαθητική κάνει θαύματα ...μπλα μπλα μπλα...
-Δίκιο έχετε γιατρέ μου, πείτε μου τι να κάνω.

Τον εξετάζει ο ομοιοπαθητικός, του κάνει κάτι ερωτησούλες και βγάζει θεραπεία.
-Λοιπόν θα βάλεις δύο κουταλιές καφέ στον κώλο και θα γιάνεις.
-Τι;;;
-Ναι, δύο κουταλιές καφέ στον κώλο.

Τι να κάνει ο αθενής, ακούει τον ομοιοπαθητικό και βάζει τον καφέ στον κώλο. Την επόμενη μέρα:
-Γιατρέ δε δούλεψε.
-Περίεργο, ίσως θα πρέπει να ισχυροποιήσουμε τη δόση. Θα βάλεις μία κουταλιά καφέ στον κώλο.
-Ε;;;
-Ε, άκου που σου λέω.

Τεσπα τον ακούει, αποτέλεσμα πάλι μηδέν. "Ρε μήπως να πάω και σε κανά κλασσικό γιατρό να δω κι από κει"; Πάει λοιπόν και σ' ένα κανονικό γιατρό.
-Κύριε, αυτά είναι τσαρλατανισμός. Η Ιατρική είναι Επιστήμη, κάνουμε συνέδρια... μπλα μπλα μπλα... κλινικές μελέτες ...μπλα μπλα... peer reviewed journals ...μπλα μπλα
-Έχετε δίκιο γιατρέ μου, πήγα και έμπλεξα με τον απατεώνα. Επιστήμη και πάλι Επιστήμη, πείτε μου τι να κάνω.
-Σκύψε να δω τι έχεις.
Σκύβει ο ασθενής και ο γιατρός από πίσω του εξετάζει τον κώλο
-Αααααααα
-Τι είναι γιατρέ μου, τι βλέπεις;
-Μεγάλο δρόμο θα διαβείς, πολλά λεφτάααα θα πάρεις!

[fandango]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."


Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!


Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.



Κάποτε ο Στάλονε επισκέφτηκε την πατρίδα του την Ιταλία, και τριγύριζε στα αξιοθέατα της Ρώμης πάνω στην καινούρια αστραφτερή Ferrari του. Σε κάποια φανάρια λοιπόν, ενώ μοιράζει χαμόγελα στους θαυμαστές του, ένα μακρόσυρτο φρενάρισμα και ένας εκκωφαντικός θόρυβος ακούγεται. Γυρίζει πίσω και τι να δει; Ένα σαράβαλο Yugo έχει καρφωθεί στον πίσω προφυλακτήρα της Ferrari και έχει κάνει το αμάξι του αγνώριστο. Κατακόκκινος από οργη και μανια κατεβαινει στο δρομο και πλησιαζει το Yugo. Με το ενα χερι ξεκολλαει την πορτα του Yugo, την πεταει δεκαδες μετρα μακρια και με το αλλο αρπαζει απο το γιακα το οδηγο. Τι να δει; Ενα κακομοιρο ανθρωπακι, ενας περιλυπος γερακος, ετοιμος να βαλει τα κλαματα.
- Ξέρεις ποιος ειμαι εγω; του λεει.
- Μμμμ... απανταει τρεμοντας ο γερος.
- Θα σε $%^*&##^& ρε βρωμόγερε.
Ο Σταλονε ξηλωνει ενα προφυλακτηρα απο το Yugo και χαραζει με την ακρη του ενα μικρο κυκλο πανω στην ασφαλτο. Βαζει το γεράκο μεσα και του λεει:
- Κατσε εδω μεσα βρωμόγερε και μη το κουνήσεις ρούπι, γιατί σε έχω $&%&*$%$*&.
Ορμάει πάνω στο Yugo και με γροθιές και κλωτσιες αρχιζει να το διαλυει. Σε μια στιγμη ακουγεται πισω του κατι:
- Χε χε χε...
Γυριζει πισω και βλεπει το γεράκο ακίνητο στον κυκλο. Με περισσότερη βία και μανία συνεχίζει να κάνει βίδες το αμάξι.
- Χι χι χι...
Ανεβαίνει στην οροφή του Yugo και πηδώντας αρχίζει να το ισοπεδώνει.
- χα χα χα...
Γυρνώντας απότομα συλλαμβάνει με την άκρη του ματιού του το γέρο να χαζογελάει μέσα στο κουκλάκι. Με αφρούς στο στόμα και τρελός από μίσος τρέχει και αρπάζει το γέρο από το γιακά.
- Έλα εδώ ρε ! Εγώ σου έχω σπάσει το αμάξι σε κομμάτια, εσύ γιατί γελάς; ρωτάει με απορία.
-Τόση ώρα που δεν κοιτούσες, βγήκα τρεις φορές από το κυκλάκι. '


Δίνει ο διευθυντής στην νέα γραμματέα του έναν επεξεργαστή σε 4 δισκέτες.
-Φόρτωσέ το στον υπολογιστή, της λέει.
Μετά από 15 λεπτά γυρίζει η γραμματέας φανερά απογοητευμένη:
-Δεν χωρούσε, κατάφερα να βάλω μέσα μόνον τις 3, η τέταρτη έμεινε απ'εξω!!!


Ήτανε δύο σκύλοι στην Ρωσία, ο ένας παχύς και ο άλλος λεπτός.
Λεει ο λεπτός: καλά εσύ που βρίσκεις και τρως ?
Χοντρός: το θέμα είναι απλό, πηγαίνω κάθε μεσημέρι στο ίδρυμα Pavlof, βγάζω σάλια, και αμέσως ένας εξαρτημένος επιστήμονας χτυπάει ένα καμπανάκι και μου φέρνει φαί.



Λέει ο γιος στον φανατικό κομμουνιστή μπαμπά του:

-Μπαμπά, ο ελέφαντας πετάει.

-ΤΙ?? ΠΕΤΑΕΙ Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ?? Αυτά σας μαθαίνουν στο σχολείο?? Α ρε, Αμερικάνοι, φονιάδες των λαών, έχετε σκορπίσει την αμάθεια και έχετε ρουφήξει κάθε ίχνος γνώσης από τον πλανήτη αλλά έτσι είναι ,αν δεν ενωθεί το προλεταριάτο σε μια ενιαία γροθιά τότε τα ιμπεριαλιστικά σκουλήκια θα συνεχίσουν να..

-Μα μπαμπά, δεν μας το είπαν στο σχολείο, αλλού το διάβασα..

-Αλλού το διάβασες?! Που?

-Στο Ριζοσπάστη!

-... ε, καλά..."πετάει"...Λίγο φλαπ-φλαπ κάνει με τα αυτιά του και σηκώνεται..

[Candiru]

κυνηγετική διαφήμιση:

Ενας κυγηγός σε γενικές γραμμές πυροβολάει ό,τι κινείται:

ακούει χρατς χρουτς σε ένα θάμνο και μπαμ, παέι ο λαγός, ακούει φτερούγισμα στο δέντρο, μπαμ και πάει το κοτσύφι, ακούει βήματα, μπαμ και πάει το αγριογούρουνο, ξαναακούει βήματα, μπαμ και πάει η γυναίκα του.

Ωχ αμάν! γυναικούλα μου σε σκότωσα!

και αυτή ξεψυχώντας με ένα ηδυπαθές ύφος λέει:

Μην ανησυχείς αντρούλη μου, με σφαίρες Rotwell ο θάνατος είναι ευτυχία.

[Othon]

epeidh to brhka tromera eksipno kai asteio auto to link to xwnw edw mesa mias kai den thelw na anoiksw kainourgio Thread.

http://www.netjeff.com/humor/audio/AirportPrank.html

[^SatyroS^]

Satyre file, apla martyrhsa ton freakbro sesena gia na exeis kiallo yliko gia na synexizeis na tou thn les.Eimaste oloi filoi sou.Mhn fovasai, dn 8a se peiraksei kaneis.Emeis 8eloume to kalo sou.

plaka exeis

[^SatyroS^]

[Candiru]

και ένα σχετικό λόγω των εθνικών ημερών που πλησιάζουν:

Ο δάσκαλος:

-Τι έγινε παιδί μου την 28 Οκτωβρίου;

-Ελλάδα-Ιταλία 1-0, εντός έδρας, στα προκριματικά για το Β' Παγκόσμιο Κύπελλο


Πάλι ο δάσκαλος σε μαθητή:
-Τι είπε ο Καίσαρας όταν τον μαχαίρωσε ο Βρούτος;
-Είπε Ωχ!

[Candiru]

και φυσικά δύο "ιντυμεντιακά":


2 αναρχικοι παίζουν σκακι . Λεει ο ενας: ΜΑΤ! , και ο αλλος: ΝΤΟΥΥΥΥ!!!!



Τι χρησιμοποιεί μια κουτσή αντισεξίστρια??? Μητερίτσες!

[Candiru]

-Είσαι απελπισμένος και κανείς δεν σου δίνει σημασία

-Πονάς και κανείς δεν νοιάζεται

-Ζητάς βοήθεια και κανείς δεν σου απλώνει το χέρι

-Κλαις και κανείς δεν σε ακούει

-ΚΛΑΝΕΙΣ και όλοι γυρνάν να σε κοιτάξουν!

[^SatyroS^]

giati oi gries de forane mini?
-->gia na mh fainontai ta vyzia tous